Таро на сегодня

«Руководство»
Радуга: владение физическим



Вы вынуждены искать руководство, потому что вы не знаете, что ваш внутренний проводник спрятан внутри вас. Вам нужно найти своего внутреннего проводника, и это то, что я называю свидетелем. Это то, что я называю дхармой, то, что я называю внутренним буддой. Вам нужно разбудить этого будду, и ваша жизнь будет изливать блаженство, благословение. Ваша жизнь станет излучать добро, божественностъ — больше, чем вы могли бы предположить. Это почти как свет. Ваша комната темна, но — только внесите свет. Даже маленькая свечка подойдет: вся темнота исчезнет. И когда у вас есть свеча, вы знаете, где дверь. Вам не нужно думать: «Где дверь?». Об этом думают только слепые. Люди, у которых есть глаза и есть свет, не думают. Думали ли вы когда-нибудь: «Где дверь?». Вы просто встаете и выходите. Вы никогда не думаете, где дверь. Вы не идете на ощупь, чтобы найти дверь и не бьетесь головой о стену. Вы просто видите, и нет даже колебания мысли. Вы просто выходите.

Комментарий

Фигура ангела с радужными крыльями на этой карте символизирует проводника, которого каждый из нас несет внутри себя. Как и вторая фигура позади, мы можем иногда немного сопротивляться и не доверять этому проводнику, когда он к нам приходит, потому что привыкли прислушиваться скорее к подсказкам извне, чем изнутри. Истина вашего глубочайшего бытия пытается показать вам, куда вы сейчас идете. Когда появляется эта карта, то это означает, что вы можете доверять своему внутреннему руководству. Оно говорит шепотом, и иногда мы можем колебаться, не зная, правильно ли мы его поняли. Но знаки ясны — следуя внутреннему проводнику, вы будете чувствовать себя более целым, более интегрированным, как если бы вы двигались наружу из самого центра своего существа. Если это так, луч света приведет вас именно туда, куда вам нужно.

@темы: таро

---

Какая я фея )))))

Результат теста:

Поздравляю! ты - Фея-Русалка!

Ты - живая, в тебе кипит энергия, ты любишь быть в центре событий, ты знаешь себе цену и умело пользуешься тем, чем тебя наградила природа. Ты живешь одним днем, редко задумываясь о будущем, но чаще всего тебе все удается благодаря твоей смекалке и живости. Ты любишь, когда на тебя обращают внимание, потому что ты знаешь. что ты его действительно достойна

www.sunhome.ru/tests/kakaja_ty_feja_test_dlja_d...

@темы: тест

---

"Шерлок"

Вчера посмотрела целиком первую серию британского сериала про "Холмса"
Интересно придумали, в принципе. И характеры персонажей вполне самостоятельные, что сложно сделать, когда осовременивают классику. И актеры - странные, но симпатишные.
Постараюсь доглядеть дальше - как они знакомые сюжеты переделают.
Только один момент насмешил - такой гениальный Шерлок, просчитывающий тысячи ходов и фактов в голове, полчаса экранного времени не мог сообразить, кто бы такой мог быть незаметен на многолюдных улицах, чтобы еще и "утаскивать" людей, не вызывая их сопротивления
Но это ладно - надо же было полчаса как-то потянуть, показывая его гениальные озарения
В общем, мне понравилось

---

Из истории поцелуя )))

www.etiquette.ru/modern/non-verbal/490.shtml

Поцелуй (Из истории поцелуя)

Современный человек воспринимает поцелуй как нечто совершенно естественное и безусловное, однако обычай целоваться не был известен в традиционной культуре многих народов Африки, Азии, Америки и Австралии. У некоторых народов функцию поцелуя выполняет так называемый «малайский поцелуй», или «поцелуй носами», когда люди трутся носами или обнюхивают друг друга.
Сексологи различают в поцелуе три момента: осязание (прикосновение), вкус и обоняние, причем отмечают, что поцелуй приобретает эротическую направленность лишь по мере полового созревания, начинаясь как примитивная ласка ребенка. Поцелуй обнаруживает также связь между пищеварительными и половыми органами. В этом смысле характерны выражения «пожирать друг друга поцелуями», «сладкий поцелуй», «сахарные уста». До сих пор в России сохраняется обычай требовать на свадьбе криками «горько!», чтобы молодые поцеловались, то есть как бы «подсластили» спиртное.
В мифологическом отношении поцелуй символизирует слияние человеческих душ и занимает место в одном ряду с такими способами установления искусственного родства, как смешение крови и слюны. Особенно устойчиво он встречается в тех ситуациях, которые связаны с закреплением родственных отношений — при бракосочетании, кумлении или братании. Обилие ситуаций, требующих взаимных поцелуев, в этикетном общении русских людей соответствует особой открытости русского характера.
В деревне люди до сих пор целуются чаще и охотнее, чем в городе. На собраниях неженатой молодежи (так называемых «вечерках») многие игры сопровождались поцелуями или завершались ими. Случалось, что все участники «вечерки» или хоровода неоднократно перецеловывались друг с другом. Поцелуй был чем-то вроде приветствия и доказательства сердечного расположения.
Сами слова «поцелуй» и «целовать» для носителя русского языкового сознания сохраняют отчетливую связь со словами «цел», «целый». Название поцелуя свидетельствует о том, что в нем заключено пожелание быть целым, цельным, здоровым. Характерно, что поцелуй часто сопровождался пожеланием здоровья. В фольклоре поцелуй — средство разрушения колдовства и злых чар (вспомним хотя бы сказку о спящей красавице). Для того, чтобы утешить, «исцелить» ребенка, ему до сих пор целуют ушибленное место.
По народным представлениям, поцелуй устанавливал между людьми взаимную симпатию и обоюдное влечение; с ним передавалась и сексуальная энергия, он стимулировал плодородие и усиленный рост. На Брянщине во время первого выгона скота в поле женщины целовали пастуха, чтобы хорошо «гуляли», т. е. спаривались, коровы.
Поцелуй — обычный способ выражения приязни гостю. В средневековой Европе существовал обычай, чтобы всякого гостя приветствовали поцелуем жена, дочери и другие родственницы хозяина. В России он удержался до 16 — 17 веков, и расценивался как знак величайшего почета и дружбы, оказываемый гостю. В середине 17 века поцелуйный обряд представлял собой сложное действо, включавшее взаимный обмен подарками, а также питье вина «друг к другу».
В дипломатическом церемониале важную роль играло целование государевой руки. Возможность поцеловать ее рассматривалась как честь, причем послы нехристианских государей были ее лишены. И в дипломатической практике, и в частном быту широко практиковалось крестное целование. Для клятвы мог быть использован простой нательный крестик.
В православной церкви «святое целование» совершается до сих пор в пасхальную утреню, и при этом произносятся приветствия, подобные тем, которыми приветствовали друг друга ученики Христа в день его воскресения. Этот церковный по своему происхождению ритуал давно вошел в быт и воспринимался в прошлом как общенародный обычай.
Если приветственный поцелуй в губы выражает главным образом чувство приязни и дружеского единения, то поцелуй рук, плеч или ног является знаком подчинения, почтительности. Целование рук и ног было известно в европейских странах в древности и в средневековье, однако в последние столетия сохранился лишь поцелуй руки у священнослужителя или женщины. Между тем на Востоке, в частности в арабских странах и в Турции, оно было широко распространено еще совсем недавно. В России, как и на Востоке, у тех, кто пользовался особым уважением, в старину целовали руку или даже ногу. Более низкий в социальном отношении человек мог поцеловать вышестоящего также в плечо, а более высокий более низкого — в голову.

@темы: склад, история поцелуя

---

Расстыковка мыслей...

Эээээ... что-то я НЕ ВСЁ поняла... в этой "ленте друзей":

---

Из Контакта ))))

Вводим 3 первые цифры вашего телефона(без регионов)
Умножаем на 80
Плюс 1
Умножаем на 250
Плюс 4 последние цифры вашего номера телефона (не каждую плюсуем отдельно, а все 4 одним числом... предположим 22-44 - вводим 2244)
Плюс 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз
Минус 250
Делим на 2 и...
Медленно офигеваем.

Вспомнился еще старый "Магический квадрат" www.trimax.ru/square.php
Тоже чистая математика, но... некоторым приходится долго объяснять

www.netlore.ru/files/Images/ppt/davidcop.pps#27... 13 - фокус Коперфильда

@темы: юмор, контакт

---

о мужчинах и женщинах

Маникюр,макияж,педикюр,солярий и.т.д.. А в детстве чтобы стать красивой девочкой достаточно было надеть на голову колготки и убедить всех,что это косы..)))
....................................................

Остальное - отсюда nikkka.ru/2umora_men_women2.shtml
Там еще много

Я такая Лапочка! Я такая Цаца!
На меня, Красавицу, не налюбоваться!
Я такая Умница! Я такая Краля!
Вы такой Красавицы сроду не видали!
Я себя, Любимую, холю и лелею!
Ах, какие плечики! Ах, какая шея!
Талия осиная, бархатная кожа
- С каждым днем красивее, с каждым днем моложе!
Зубки, как жемчужинки - с каждым днем прочнее!
Ножки - загляденье - с каждым днем стройнее!
Волосы шикарные - Вам и не мечталось!
На троих готовили - мне одной досталось!
Никого не слушаю, коль стыдят и хают!
ПОТОМУ ЧТО ЛУЧШАЯ! ПОТОМУ ЧТО ЗНАЮ!
...............................................................................


Оценка одних и тех же поступков мужчин и женщин:

Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.
Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.
Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.
Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.
Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.

Однако, не стоит забывать и про то, что:

Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.
Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.
Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.
Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.
Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.
Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.
Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.
Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.
Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.
.................................................

Еще немного о женской логике:

О женской логике ходят легенды. Мужчины списывают на нее все нелепые поступки своих боевых подруг, а сами женщины уверяют, что ничего такого особенного в их логике нет, просто им, грубым мужланам, сложно понять тонкую женскую натуру. Но как же ее понять, если слова и поступки наши говорят сами за себя?!
***
Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!

Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — До чего жену довёл — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!

Муж не помогает по дому — Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!

Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!

Муж не говорит ласковые слова — Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же б…ь тебя таким словам научила?

@темы: мужчины и женщины, юмор

---

Перлы школьников. Прислали... еще студенческая байка

Друг, учитель истории в одной из наших школ, заскочил и принес свежачок - цитаты из контрольных работ учеников 6 класса.
Это шедевры, граждане. Боянистые выдержки, давно лежащие в Сети, дружно курят. Фейковое сочинение о Ленине - отдыхает!

Мой день сделан - насладитесь и Вы:
(орфография и пунктуация аутентичны и тщательно выверены)

Если человек пойдет в джунгли, на него там набросится змея и он умрет.

Древнейший человек (не очень умный) пример: идет на двух ногах спотыкнется и встает на четыре лапы. А неандерталец был умный. Но у него был один минус не было центра торможения и он вечно психовал.

Шумер находится югосевернее Египта.

Асерийцы завоевали Финикию Вавилон и Польшу.

Человек биасацальное существо. У нево 2 природы дома и за домом.

Археалогические раскопки проходят так. Ученые узнают что хатят откапать идут и аткапывают.

В Китае разводили скот рис чай порох папирус червей с ниточками

Синахериб захватил вавилон потомучто сильно умный был

Крестьяне жыли нище а вельможи жыли как фараоны

Персийские воины захватили вавилом

Ремесла состоят из доения, растить уражай и делать изделию

У неандерталца небыло мужечка (имелся в виду мозжечок, ок...)

Обычное право-это право обычное(Кэп?..)

...А, да - это гимназический класс.
(с) Юрий Бахурин
................................................

студенческая байка

Один профессор любил обедать в студенческой столовой и частенько туда
захаживал. Как-то раз, обедая в столовой, его увидел весельчак
студент-первокурсник, который тут же решил перед ним отметиться и, проходя мимо, выпалил:

- Здравствуйте, товарищ профессор!

- Гусь свинье не товарищ, - ответил профессор.

- А, ну, извините, я тогда полетел, - не растерялся студент.

Профессор затаил на него злобу за оскорбление. Студент тоже понимал,
что когда придёт время и он попадёт к этому профессору, ему
несдобровать.

В конце семестра оказалось, что он должен сдавать экзамен именно тому
самому профессору. Понимая, что его ожидает, студент подготовился так,
что "от зубов отскакивало".

Зашёл на экзамен. Конечно же, профессор его узнал. Взял студент билет,
подготовился маленько и сел отвечать. Ответил на все вопросы. Проф
начал задавать дополнительные. Поназадавал кучу - всё отвечает. Стало
понятно, что завалить не удастся. Тогда проф говорит:

- Знаешь, я тебе поставлю экзамен, но хочу задать один вопрос, не
относящийся к теме. Просто для себя, хочу услышать твой ответ. Вот,
представь, что идёшь ты по лесу и вдруг натыкаешься на два мешка - один
мешок с умом, а другой с золотом. Что бы ты выбрал из них?

Студент абсолютно не задумываясь отвечает:

- Мешок с золотом!

- Ааа, - с ухмылкой произнёс профессор, - вот, видишь, а я бы мешок с умом выбрал бы.

- Ну, это кому чего не хватает.

Профессор разозлился не на шутку, схватил его зачётку, написал там
"НАХАЛ" и кинул ему. Студент, уверенный, что проф поставил оценку,
радостный выбежал из аудитории. А там однокурсники:

- Ну, что, сдал?

- Ага.

- Что получил?

- Щас посмотрим.

Открыл зачётку и увидел, что никакой оценки нет, а просто написано "нахал".

Во, блин, что ж делать-то теперь? Думал-думал, делать нечего, придётся
вернуться к профессору. Но как? С какими словами? А, будь что будет! И
он зашёл обратно к аудиторию. Подойдя к профессору, он протянул ему
зачётку и говорит:

- Извините, товарищ профессор, Вы тут расписались, а оценку поставить забыли

@темы: юмор

---

Из Контакта )))

сначала посерьезнее

Не бойтесь кого-то потерять. Вы не потеряете того,кто нужен вам по жизни. Теряются те, кто послан вам для опыта. Остаются те, кто послан вам судьбой.
..........................................................

Никогда не говорите человеку, что не сможете без него жить.... Сможете..если ум в голове имеется...Вот только глаза станут другими...и дышать по началу будет трудно..
.............................................................

Спасибо каждому следующему за забытого предыдущего
................................................................

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая:
-Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая:
-Дура, где шапка?!

...........................................................................
Вот так и живем: я - твоей страничкой, ты - моей..но мы никогда не признаемся в этом...и никто из нас не сделает первый шаг, потому что думает, что всё не взаимно...
.............................................................................

а тут - повеселее

Если я в контакте в 6 утра, это вовсе не значит, что я рано встаю, это значит, что лечь была не судьба ...
.........................................................................

Если у Вас и седьмой блин получился комом... к черту блины! Пеките комочки! )))
...............................................................................

— почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
— меня больше мучает вопрос, какого чёрта я вообще на них делаю...
.........................................................................

4.00 утра, телефонный звонок:
- "Здравствуйте, это общество защиты животных?"
Ответ сонного уставшего человека:
- И кто тебя обидел, козел?
.............................................................

-Знакома фраза в школе: "а чё сразу я"?

-Ты тоже в детстве, когда голову мыл, на голове разные прически и фигурки делал?

-Ты тоже микроволновке говоришь "да иду я, иду"?

-Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку)

-Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия?

-Не я один надеюсь, ложусь на один из боков в зависимости от того какая ноздря заложена соплями?

-В детстве, если ты шёл из магазина с хлебом, обязательным было понадкусывать края?

-Кто уже взрослый, а всё равно бежит к пакету, который родители с магазина принесли?... вдруг там шоколадка!

-А вы ждете новогоднюю рекламу cocca colla?

-А вы тоже, когда просыпаетесь и хочется в туалет, но ужасно лень вставать, стараетесь снова заснуть с надеждой, что желание сходить, в туалет пройдет?

-У кого дома полный бардак, но ты всегда может найти всё за секунду?

-Кто во время разговора по телефону рисует различные ,каляки-маляки?

-А ты облизываешь этикетку от йогурта?

-А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло?

-Ты тоже пылесося, поднимаешь застрявшую ниточку и бросаешь её обратно на ковер, давая пылесосу ЕЩЁ ОДИН ШАНС?

-Есть еще такие кадры что переставляют будильник еще на 5-10 минут после того как он уже вас разбудил?
.......................................................

@темы: юмор

---

Нам еще повезло с фамилиями ))

invivio.net/info/250741.htm

Подборка людей со смешными фамилиями.

Мой фаворит: Уролог Сексембаев Александр Юрьевич

@темы: юмор

---

Гадание на кофейной гуще

@темы: тест

---

Башорг )) О женщинах

Подруга выбирает свадебное платье по каталогу:

Ххх: я нашла себе платье! Миленькое. Смотри модель «Ламия»! Нравится?
Ууу: ты собираешься пойти под венец в платье из коллекции «Упырь»?
Ххх: почему упырь?
Ууу: ну можно «ночной кошмар»
Ххх: эээээ
Ууу: ты в школе греческую мифологию не читала? Ламия, дочь Бела и Ливии, которую Гера из-за ревности превратила в безобразие, занимается похищением и пожиранием детей, а также пьет кровь юношей.
.........................................

ххх: слушай, займи денег
ууу: много?
ххх: ну, тыщи полторы
ууу: у вас же вчера зп была? куда дела?
ххх: ну понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила. Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и перчатки.
ууу: ясно все с тобой. Теперь, видимо, не хватает на "дожить до аванса"
ххх: как бы это сказать... хрен с ним, авансом, мне на шарфик не хватает (
............................................
С женского форума:
xxx: Дайте срочно совет, что делать.
У меня в запасе примерно 2 часа.
МУЖ УЕХАЛ В КОМАНДИРОВКУ С СУМКОЙ НЕГЛАЖЕНОГО БЕЛЬЯ ВМЕСТО СУМКИ СВОИХ ВЕЩЕЙ!
Он через 2 часа приземляется в аэропорту, будет отзваниваться, что мне ему сказать, чтобы он не очень сердился?
yyy: Будет время - погладь.
................................................

С twitter'а:
Рассказываю девушке о беспорядках в Египте, демонстрациях, отключении интернета во всей стране. Девушка спрашивает: Это все из-за той акулы?
..................................................

Lida: Всё бы ни чего, но у меня в детстве была мягкая игрушка.
Lida: Мы все несколько лет думали, что она заяц, пока случайно на неё кто-то не упал.
Lida: Выяснилось, что она говорящая и при этом... «Привет! Я медведь!...»
.............................................

@темы: юмор

---

Скончалась певица Татьяна Шмыга

@темы: грустное

---

Люся, с Днем рождения!

Любви и творческих свершений!
Путешествий и ярких впечатлений!

@темы: День рождения

---

Из Контакта )))

"Никогда не спорь с женщиной - сразу целуй!"
.............................................

Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка.
- Здравствуйте, что будете заказывать?
- Пять бигмаков.
- Не желаете ли еще картошку-фри?
- Нет.
- Тогда, может быть, колу?
- Нет.
- Круассан?
- Нет.
- Десерт?
- Не-ет!
-Вам соус или кетчуп?
-Ничего больше!
Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка
что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог:
- Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек и тут мне, наконец, становится смешно. Я, копируя ее улыбку:
- Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
- Н-н-н-не важно.
- А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
- Н-н-ну…
- Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
- Э-э-э…
- Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки:
- Я поняла.
................................................................

Иногда от человека остаються одни воспоминания,но повсюду..
..................................................................

@темы: юмор, контакт

---

Классификации

03.02.2011 в 01:28

Пишет  =Elin=:

Классификации Ландау
Из ЖЖ

Классификация женщин
(По Сети ходят разные варианты. Это - один из, с сокращениями.)

I класс. «Красивые». Невозможно оторваться.

II класс. «Хорошенькие». Хочется смотреть.

III класс. «Миловидные». Ничего особенного. Можно и не смотреть.

IV класс. «Выговор родителям». Обладательницы хотя бы чего-нибудь приятного глазу. Лучше не смотреть.

V класс. «За повторение – расстрел». Не хочется смотреть.

Классификация мужчин по их отношению к женщинам

- «Душисты», те, кого интересует только душа избранницы.

- «Красивисты», которых больше волнует её внешность. Они подразделяются на «фигуристов» и «мордистов». Себя Дау называл красивистом-мордистом.

Особо выделялись подкаблучники, мужчины безвольные, слабые, которыми жены помыкали, как хотели. Из боязни стать подкаблучником Дау в юности решил, что никогда не женится. Но жизнь внесла свои коррективы. В двадцать шесть лет он встретил женщину, которая стала его женой.

Классификация разговоров (мне оч. нравится)

I класс — беседы. Они вызывают прилив мыслей, придают ценность общению людей. Это — творчество.

II класс — «пластинки», то есть разговоры, не требующие души. Их можно прокручивать сколько угодно раз. Для них хороши вечные темы — о любви, ревности, жадности, лени, о взаимоотношениях супругов, «Кто ваш любимый артист?» и тому подобное. Дау очень любил «разговоры-пластинки»: они удобны на отдыхе, в поезде, при знакомстве с девушками.

III класс — шум. Полное отсутствие живой мысли, искренности, а подчас и смысла.

Науки

«Науки бывают естественные, неестественные и противоестественные»

© Лев Ландау

И еще из того же ЖЖ.

По Ландау, для счастья необходимы:


* Работа
* Любовь
* Общение с людьми

@темы: мужчины и женщины, юмор

---

Хм... этеншен...

Похоже, у меня грипп...
Думаю, утром уже буду знать... но пока похоже, что накатит.
Имейте в виду те, кто со мной недавно общались.
Завтра отпишусь. Если это он - через несколько часов вдарит.

---

Спокойной ночи ))) Лучше смотреть со звуком )))

@темы: юмор, спокойной ночи, животинки

---

Сальвадор Дали, Дисней... и "лесное трио" )))

@темы: юмор, склад, мультики

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра