Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Блиииин....

Почти всю ночь не спала... интересно, это от того, что полнолуние и Луна приблизилась максимально к Земле?
Всю ночь какое-то сердцебиение странное. Только заснешь, как подбрасывает, и просыпаешься...
А у вас как ощущения сегодня ночью были?

@темы: я

---

Пятница!!!! Ну и неделька была....

@темы: юмор

---

Прислали )))

Он уже назвал меня один раз истеричкой, когда я расплакалась во время фильма и вытела сопли его котом

звонок в call-центр: "помогите!!! банкомат бабушку душит!".
оказалось, бабулька проковыряла в карте дырочку и повесила на шею, чтобы не
потерять, карту вставила в банкомат, что-то, видно, неправильно набрала. а
дальше банкомат захватил карту в реджект-касету, ну и бабку затянуло....
банкоматы - убийцы!

Моя мама меня пугает.. Купила какой-то новый чай, я сижу за компом, пью. Она подходит, говорит: "Понюхай, чем чай пахнет?" Я (уже привык, что она всегда крепко заваривает): "Крепким чаем?" Мама (весело): "Нет, цианистым калием!" Я аж захлебнулся! Оказалось, чай с миндалем был..

@темы: юмор

---

Самые курьезные страховые случаи 2010 года

delo.ua/finance/samye-kureznye-sluchai-v-strah-...

Самые курьезные случаи в страховании имущества

18 марта 2011, 08:21
Управление сервисной поддержки и маркетинговых коммуникаций компании «Аска» определило пятерку самых курьезных обращений клиентов по имущественному страхованию за прошлый год

Самые курьезные страховые случаи 2010 года
Страховщик подготовил к 8 Марта хит-парад автокурьезов

Синее-синее море

Пятое место страховщик отдал любителю морской фауны. Страхователь решил установить у себя дома супер-аквариум. Для заполнения емкости ему специально доставили 400 литров морской воды. Однако, конструкция аквариума не выдержала такой нагрузки и сама квартира клиента превратилась в соленый водоем. Заодно «нахлебались воды» соседи снизу, так как были затоплены помещения двух нижних этажей.

Борьба крана с КрАЗом

Во время проведения строительных работ, экскаваторщик попробовал зачерпнуть ковшом своей техники стоящий на краю котлована грузовик КрАЗ. Эксперимент завершился падением, а потом и вытягиванием КрАЗа из ямы.

Заправку – в багажник

Третье место в рейтинге «курьезов» страховщик отдал автомобилисту, который, заправив бак бензином, рванул с места, не вытащив из бака заправочный пистолет. В итоге, страховая компания компенсировала ущерб за повреждение заправки.

В магазин – на тепловозе

Второе место честно заслужил машинист тепловоза, не разминувшегося со зданием.
«Сотрудники колл-центра не могли понять, как такое могло случиться – то ли машинист решил по дороге заскочить в магазин и неудачно припарковался, то ли постройка перебегала колею в неположенном месте», - недоумевает руководитель пресс-службы компании «Аска» Дмитрий Калишевский.

Как выяснилось в итоге, ошиблись рабочие, отвечавшие за маневры локомотива. В результате, состав сошел с рельсов и задел стену здания.

Полный страйк

Первое место страховщик присудил посетителю боулинг-клуба, который настолько увлекся игрой, что умудрился разбить шаром монитор, фиксировавший результаты соревнований.

«Совершить такой «подвиг» по силам далеко не каждому игроку – ведь мониторы подвешены достаточно высоко, а шар для игры весит не меньше 8 кг», - восхищается Дмитрий Калишевский.

@темы: юмор, СМИ

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Контакт

Он позвонит, а ты не выворачиваешь наизнанку сумочку, чтобы найти телефон.
Он предложит встретиться, а ты не бросишься к зеркалу, вытряхивая по пути содержимое шкафа.
Он предложит заехать, а ты ответишь, что удобнее встретиться уже в центре города.
Ты смотришь ему в глаза свободно и открыто, так, что он первым отводит смущенный взгляд.
Ты не комплексуешь и позволяешь себе поправлять макияж при нем, в его же машине.
Ты боковым зрением видишь, как он смотрит на тебя.
Ты знаешь, что все эти взгляды означают и безошибочно определяешь, когда становишься для него чем-то большим, чем просто симпатичная Барби.
Ты все это время сидишь и задаешь себе лишь один вопрос: «Какого черта я здесь делаю?!»
Ты даже знаешь ответ. А еще ты понимаешь, что этот хороший, милый, интеллигентный, воспитанный, приятный во всех отношениях мальчик, влюбленный в тебя, никогда не станет антибиотиком, никогда не сможет поцарапать душу так, чтобы потом хотелось сдохнуть, но вспоминать и вспоминать…
Он ждет приглашения на кофе… Ты желаешь ему спокойной ночи.
Успеваешь снять лишь левый сапог — «Уже соскучился. А ты?!»… Лучше бы тебе не знать, хороший мой.
Пьешь на кухне кофе и ненавидишь того, кто превратил тебя в чудовище, неспособное становиться для других «Кем-то большим».
........................................................................
Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо.
............................................................................

@темы: Контакт

---

С добрым утром!

@темы: с добрым утром

---

Моя любоффффь...

Уникальность

Любовная характеристика via номад

@темы: тест

---

Контакт )))

Тело:
-хочу мартини.
Сердце:
-протестую, хочу любви.
Мозг:
-протест отклонен, я тоже хочу мартини.)))

@темы: Контакт, юмор

---

Красота!!!

16.03.2011 в 12:58

Пишет  *Таволга*:

Просто так

13.03.2011 в 00:27

Пишет  Мех на ледоколах:

Очень медитативная штука. Кружочки двигаются и притягивают огни.

@темы: я, склад, красиво

---

Контакт )))

Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
— Что пишешь, заяц?
— Дипломную работу.
— О чем?
— О том, как зайцы лис едят.
— Да где ты такое видел?
— Пойдем, покажу...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк.
— Что пишешь, косой?
— Диплом на тему, как зайцы волков едят.
— Ты что, с ума сошел?
— Пойдем со мной...
Далее, заяц пишет, подходит медведь.
— Что пишешь?
— Диплом на тему, как зайцы медведей едят.
— Да где такое видано?
— Пойдем, покажу...
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диплома, важно то, кто твой руководитель!
.........................................

Мужчины, конечно, все кобели, но кто-то из них как пёс - с разными сучками, а кто-то как волк - либо один, либо с одной волчицей навсегда...
.............................................

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: ? тишина-
Он: бля.
..................................................................

Не спрашивай, где была…Лучше смотри, чему научилась... (с) )
..................................................................

Не бойтесь кого-то потерять. Вы не потеряете того,кто нужен вам по жизни. Теряются те, кто послан вам для опыта. Остаются те, кто послан вам судьбой

@темы: Контакт, юмор

---

С добрым утром!!! Аффигеть!!! Смотреть до конца со звуком!!!

На странице еще много такого видео

@темы: с добрым утром, склад, музыка, китайские музыканты

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Из контакта

Если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей,
из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина
больна сифилисом - вы бы посоветовали ей сделать аборт?

Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один…

Нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий.
Вот информация о 3-х кандидатах:

кандидат1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с
астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов
мартини в день

кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался
опиумом в колледже, выпивает около литра виски каждый вечер

кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит,
пьет изредка пиво и никогда не изменял жене.

Кого из троих вы выберете?

читать после выбора

Первый кандидат: Франклин Д. Рузвельт
Второй кандидат: Уинстон Черчилль
Третий кандидат: Адольф Гитлер

И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ «да», то вы только
что убили Бетховена

@темы: Контакт

---

Прислали )))

Нас тут препод по авторскому спрашивает:
- А сколько вы фильмов с торрентов качаете?
Все сразу:
- А какое время вы имеете ввиду? В неделю? В месяц, в год?
Он:
- Вы что? Вы - будущие специалисты по авторскому праву, вы должны отвечать - что такое торренты? Какой интернет? Я живу в деревне, у нас нет электричества
....................................................................................

xxx: я сегодня плакал )
xxx: вот оно новое поколение пришло
xxx: видел в нашем дворе - дети через скакалку прыгали
xxx: все было хорошо, пока не увидел в руках у ребятенка на одном конце скакалки USB, а на другом miniUSB
......................................................................................

@темы: юмор

---

Из контакта ))) фтемно... с утра...

☑-Я не блондинка – я русая
☑- Я не пьяница – просто могу выпить
☑- Я не феминистка – я просто умнее
☑- Я не высокомерная – я брезгливая
☑- Я не стерва – я просто нетолерантна
☑- Я не трусиха – я просто знаю, что дело кончится жопой
☑- Я не высокомерна – просто я лучше многих
☑- Я не язвительна – просто, говорю, что думаю
☑- Я не неряха – мне просто мало места в шкафах
☑- Я Вам не хамлю – я просто использую длинные слова.
☑- Я не серьезная – мне скучно
☑- Я не туплю – я не в настроении
☑- Я над Вами не издеваюсь – я Вас изучаю
☑- Я Вас не игнорирую – просто Вы малозначимы
☑- Я всех не ненавижу – всех я люблю, но некоторых меньше
☑- Я не дура – просто сегодня с самого утра не мой день.
Обо мне уже легенды слагают,
Одни любят, другие ругают.
Для кого–то, я солнышко ясное,
Для кого-то, погода ненастная.
....................................................................................

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп;
Американец - человек, а американка - бильярд;
Индеец - человек, а индейка - птица;
Кореец - человек, а корейка - еда;
Болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
Финн - человек, а финка - нож;
Поляк - человек, а полька -танец;
Турок - человек, а турка - посуда;
Голландец - человек, а голландка - печка;
Венгр - человек, а венгерка - слива;
Ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
Чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
Китаец - человек, а китайка - яблоко;
Молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками

@темы: Контакт

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Скончался известный телеведущий Виталий Вульф

22:49
13/03/2011
Скончался ведущий телепрограммы "Мой серебряный шар", известный искусствовед и главный редактор радио "Культура" Виталий Вульф, сообщает в воскресенье телеканал "Россия 24". >>

Другие новости дня

@темы: грустное

---

Из Контакта )))

Наливаю кофе/достаю шоколадку/беру любимую книгу и закрываюсь на кухне на полчаса.
-Маааам,ты что там делаешь?
-Дети,я делаю для вас добрую маму.
.......................................................

Переведите в Гугл переводчике фразу "Is Anybody" с английского на русский))))

Для тех, кому лень,

вот результат

.....................................................................

@темы: Контакт, юмор