С добрым утром! Как плести косы )))

ИЗВРАЩЕНИЕ, НО МОЖЕТ ПРИГОДИТЬСЯ... ОСОБЕННО МАМАМ И "БАЛЬНИКАМ"

@темы: как плести косы

---

Аааааа!!!! Умора!!!! "Одноклассники" блюдут нравственность ))))))))))))))

Пошла посмотреть свои ссылки там и обнаружила, что ролик удален вот по какой причине:

тыкать сюды

Не... я не возражаю, что элементы "эротики" присутствуют... но... В общем, я ржала минут 10 Бедная немецкая художница... не подозревает, что она "нон-грата" для российской цензуры в "Одноклассниках" Голые фото тёток на авках - это нормально... а тут... в общем, вечер удался

@темы: юмор, склад

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

"- Алло, это Ливия? Это Слава и Леша. Езжайте все в Боливию! Ливия предупреждена… (с)

Про Ливию уже все слышали... а тут и Боливия появилась Пророки, блин

24 марта 2011

Боливия потребовала часть Чили

Власти Чили отказались вести какой-либо диалог с Боливией по поводу предоставления последней коридора к Тихому океану. Территориальный спор между двумя государствами, не имеющими дипломатических отношений, обострился после того, как боливийский лидер Эво Моралес пригрозил соседям Гаагским судом. Последний, считают эксперты, вряд ли быстро поставит точку в этом вековом споре. Читать дальше

@темы: СМИ

---

Башорг ))) Давненько не бывала )))

xxx: Ты - страус. Сунул голову в песок и спрятался от проблем!
yyy: Я не спрятался, я ем крота
..........................................................
xxx: я подхожу к тебя сзади, обнимаю тебя, мои руки у тебя на животе, они опускаются все ниже и ниже, а живот все не кончаетса...
............................................................
Мама: Доченька, ты почему сегодня пришла домой без перегара? Ты что, поругалась с девочками?!
............................................................
Звонок от представительницы заказчика, голос нервный, возбужденный:
- Уважаемый, а вы нашим проектом заниматься будете?
Не совсем понимаю чем вызван звонок, растеряно отвечаю:
- Да конечно, в работе он.
Заказчица недовольно продолжает:
- Ну вы же обещали его в понедельник выдать???!!!
Тут я совсем растерялся:
- Да, и что?
Судя по голосу, я только что получил "шах и мат":
- Так сегодня четверг!!!!
Все еще пытаюсь осмыслить происходящее:
- Вы же мне его только позавчера заказали, во вторник????
- Да??! Ой, извините...
...................................................................
Он: Привет, моя прелесть
Она: Привет, горлумушка )))
....................................................................
Оркус: блин, ну как же ей объяснить, что четыре носка и две пары носков не одно и тоже?
..........................................................................
ххх: достали соседские дети. в подьезде снова вечеринку устроили
ууу: бог с ними, не ругайся!
ххх: нет с ними бога! я ща смотрела - там малолетки одни!

@темы: юмор

---

жуть....

24.03.2011 в 11:39

Пишет  Romana.:

Всем, сидящим на диете, посвещается!
Просматривать этот пост при первых признаках пробуждения аппетита!

24.03.2011 в 11:30

Пишет  Загогулина.:

24.03.2011 в 10:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Haruno:

Самые мерзкие деликатесы мира
Всем доброго утра! Для заряда позитива и хорошего аппетита - почти что Смак с почти что Ургантом

Известно, что Азия богата своими изысканными блюдами, деликатесами, пряностями и ароматами – но в некоторых странах могут предложить весьма странные, если не сказать жуткие блюда, которые белый человек вряд ли когда-нибудь решится попробовать. Впрочем, некоторые из представленных блюд можно встретить и в Европе, и в Америке.

Диета вам обеспечена))

1. Глаз тунца.
Это чудо поварского искусства вы можете найти только в Японии. Наверняка это самый гигантский рыбий глаз, который вы когда-либо видели. Ну и, конечно же, слюны во рту при виде этого деликатеса совсем не возникает. Единственный способ съесть эту штуковину – это быстро проглотить ее и забыть, иначе последствия весьма предсказуемы.
ух... нянямка


2. Кровяной бульон.
Эти кровавые куски обычная пища в кулинарных мастерских Лаоса, ну а если вам все же не терпится попробовать, бульончика, то вы всегда сможете найти его на рынке Phousy, в Луанг Прабанг.


3. Бычьи яйца.
Это самая обыкновенная пища в домашнем хозяйстве в южной части Китая; очень часто можно видеть, как бычьи яйца висят в лавке мясника вместе с другими видами мяса. Как говорят китайцы, мы открыты к любой пище.
а что, я помню, в "Факторе страха" ели))


4. Летучая мышь.
Вареная летучая мышь весьма ценное блюдо в Азии. И стоит это блюдо весьма не дешево и является настоящим деликатесом. Попробовать его можно на Фиджи, и других азиатских странах, говорят, что на вкус как курица.


5. Свиные мозги.
Хотя это блюдо вам и не покажется супер необычным, но все же вы вряд ли найдете его в каждом ресторане.
Одна компания даже стала производить консервы, в которых свиные мозги, вымочены в молоке, продукт для тех, кто хочет испытать всю вкусовую гамму азиатской кухни. Согласно этикетке, в одной банке 150 калорий, 5 граммов жира. А также 3500 мг холестерина, что составляет 1170% от рекомендуемой дневной нормы.
жесть, а вы говорите картошка из Мака вредная


6. Балют.
Варёное утиное яйцо, в котором уже сформировался плод с оперением, хрящами и клювом. Употребляется в пищу преимущественно народами Камбоджи.
Те, кто пробовал это блюдо, отмечают особо хрустящий вкус (возможно, из-за полусформировавшихся костей)
это тоже из "Фактора страха"


7. Мыши в вине.
Это вино делают следующим образом: наполняют бутылку рисового вина молодыми трехдневными мышами и оставляют вино «томится» на год, чтобы так сказать объединить ароматы. Считается, что такое вино весьма полезно и является настоящим лекарством в некоторых частях Кореи. На вкус вино, говорят, как керосин.
у меня когда крыса рожала - такие же мелкие прозрачные были( как можно(((


8. Вареная овечья голова.
Этот деликатес распространен в странах Ближнего востока - Иране, Ираке. Это блюдо к столу подают даже в Казахстане, и разделывает её самый уважаемый член семьи!


9. Хакарл — гнилое мясо акулы.
Хакарл — это ни что иное, как прогнившее до последней мышечной клеточки мясо безобидной гренландской гигантской акулы. Амбре хакарла напоминает запах, царящий в неухоженных общественных туалетах. А выглядит хакарл, словно сыр, нарезанный кубиками.
Хакарл бывает двух сортов: из гнилого желудка и из гнилой мышечной ткани. Для магазинов хакарл фасуется, как наши кальмары к пиву из ларька. Неискушенным едокам советуют при первой дегустации затыкать нос, потому что запах гораздо сильнее вкуса. Он похож на очень острую белорыбицу или скумбрию по-еврейски. В Исландии этот деликатес входит в обязательную программу гуляний на Рождество и Новый год. Поедать гнилую акулятину — значит, быть стойким и сильным, как настоящий викинг.
вот это просто самая жесть)) что не так с этими людьми?)))


10. Кивиак
Кивиак — тюлень, фаршированный чайками. Вот рецепт одного суперделикатесного рождественского блюда из кухни самых северных народов, проживающих в субарктике от Гренландии до Чукотки. Возьмите один обезглавленный труп тюленя и засуньте ему в живот мертвых, ощипанных чаек. Спрячьте блюдо на семь месяцев в вечную мерзлоту. За это время ферменты разлагающихся чаек как следует поработают с кишками тюленя. Потом кивак выкапывают и едят, ожидая милостей от Санты. На вкус симнекроз птицы и ластоногого напоминает очень старый и довольно острый сыр.
не для слабонервных


11. Лютефиск.
Популярное в Норвегии и Швеции блюдо готовят относительно просто: сушеную рыбу, чаще всего треску или пикшу, три дня вымачивают в растворе каустической соды, а затем еще несколько дней в воде. Благодаря химической реакции, рыбья плоть становится почти прозрачной, приобретает желеобразную консистенцию и довольно неприятный острый запах. Известный кулинарный критик Джеффри Стейнгартен так охарактеризовал это блюдо: «Лютефиск - это не еда, а оружие массового поражения. Это пример пищи, вкус которой ни на что не похож, но при этом вызывает столь сильные эмоции, что буквально отправляет человека в нокаут».
после всего вышеперечисленного это выглядит почти... нормально?))) как холодец)


12. Сюрстрёмминг
Сюрстрёмминг — (швед. Surstroemming) шведский национальный продукт, представляющий собой консервированную забродившую сельдь.


13. Casu marzu
Casu marzu - вид производимого на Сардинии сыра, наиболее известного содержанием в нём живых личинок насекомых, . В переводе с сардинского casu marzu обозначает «гнилой сыр», в разговорной речи также используется выражение «червивый сыр».
Личинки представляют собой небольших (8 мм) червей. Будучи побеспокоенными, они способны прыгнуть на расстояние до 15 сантиметров. По этой причине, желающим отведать касу марцу рекомендуют во время еды защищать глаза. Вкус обжигает язык, из сыра вытекает вонючая жидкость под названием lagrima - слезы, а личинки не перевариваются, и могут начать размножаться, вызывая рвоту и кровавый понос.
но конечно никакие негативные последствия типа кровавого поноса не сравнятся с желанием попробовать эту вкусняшку, ведь оно того стоит



14. Haggis
Haggis или бараний рубец. Так называется известное шотландское национальное блюдо, представляющее из себя измельченные и сваренные в бараньем желудке сердце, легкие и ливер животного.
нормально, мы собаку рубцом кормим - воняет ппц, зато ей нравится


15. Эскамолес.
Национальное мексиканское блюдо - яйца гигантских черных лиометопумовых муравьев, которые живут в агавах. По консистенции яйца примерно как творог. Обычно едят их в тако с соусом гуакомоле.


16. Sannakji
Sannakji - живой осьминог. В Корее считается большим деликатесом. Увидеть и выбрать осьминога можно в больших аквариумах, которые обычно располагаются при входе в ресторан.
Живого детеныша осьминога еще нарезают и подают, присыпанным кунжутом. В момент поедания щупальцы продолжают шевелиться и, если не работать челюстями активнее, могут присысываться к языку и небу.



haruno.diary.ru/?newpost#
Жаренная гвинейская свинья (известная как морская свинка). Морские свинки изначально были одомашненны для употребления в пищу жителями Анд. До сих пор они являются неотьемлемой частью рациона жителей Перу и Боливии, особено в горной местности Анд. Также с удовольствием жаренные тушки морских свинок подают к столу в некоторых областях Эквадора и Колумбии. Эта порода свиней занимает горазо меньше места чем обычная, меньше требует питания и быстрее плодится, а значит и более рентабельна
Мясо морской свинки богато белками, содержит мало жиров и холестерина, а по вкусу напоминает крольчатину.
нет, ну морская свинка это уже просто даже приемлемо после тюленя и сыра с личинками))) выглядит как крыса, а если по вкусу - кролик, то почему бы и нет



18. Крыса.
Раньше в Парагвае мясо крысы ели преимущественно в маленьких деревнях, но теперь эта мода распространилась по всей стране. Правда крыс теперь часто заменяют морскими свинками, утверждая, что их мясо ничуть не уступает своими полезными свойствами, а на вкус даже нежнее. Жареные, тушеные, фаршированные, вяленые – парагвайцы могут приготовить грызунов-паразитов в любом виде. По вкусу напоминает жареную утку. Как советуют парагвайцы, лучше всего - новорожденные крысята, которых готовят и глотают целиком, запивая стаканом молока.


19. Шелкопряд
Тутовый шелкопряд на шпажках. Остерегайтесь подделок, настоящий тутовый шелкопряд представлен на фото.
ужасно) я представляю как из них вытекает белое этосамое когда кусаешь)


20. Скорпионы во фритюре.
Самый обычный товар на азиатских рынках (Китае, Камбоджи, Бангкоке). Впрочем, скорпионов едят не только в Азии. В элитных ресторанах Нью-Йорка и Амстердама избалованную экзотическими изысками публику угощают закуской из скорпиона на сырной подушке в окружении листьев салата.
Рецепт приготовления скорпионов: удалите жала и клешни скорпионов. Маринуйте в течении 30 минут в белом вине, меде и лимоне. Жарьте в духовке при температуре 250 град.С в течении 5 минут. Натрите тушки чесноком, перцем и солью. Нанизывайте на шампур по несколько тушек и подавайте к столу.


21. Жареные тарантулы.
Пауки как пауки, только жареные и ядовитые. Разумеется, перед приготовлением ядовитые клыки удаляеются. Паучьи лапки, брюшко и ядовитые челюсти отдельно настаивают на рисовом вине - получается темно-коричневая мутная жидкость, которая поднимает общий тонус. В Камбодже между прочим жареные тарантулы считаются знатным деликатесом, почти как черная икра на Западе.


22. Кузнечики.
В Камбодже одно из самых популярных блюд - это особым образом приготовленные кузнечики. А еще кузнечиков обожают в США, в штате Миссури. Едят кузнечиков жареными, лучше горячими, в соевом или рыбном соусе, обильно посыпая красным острым перцем. Голову и лапки лучше сразу отделить вместе с желудком. Лапки - еда на любителя, они съедобны, но бывают необычайно длинными, поэтому их невозможно проглотить, не перекусив сначала каждую пополам. На вкус чем-то напоминают жареную картошку со своеобразным сливочным, чуть сладковатым привкусом.
так, в миссури я ни ногой


3. Тараканы во фритюре.
То же самое, что и кузнечики, только тараканы.


24. Личинки пчел.
В Китае пасечники едят пчелиные личинки. Поэтому пасечники отличаются силой и мужественностью. Личинки едят в сыром виде прямо в сотах с медом. Жаренные с солью и перцем, они служат отличной закуской к пиву. А еще из них готовят паштет. На вкус: в сыром виде имеют очень изысканный сладкий кремовый вкус


25. Суп из плаценты оленя.
Очень хорошее средство для мужской потенции и работы почек. Если нет возможности найти в натуральном виде, говорят можно купить в пилюлях.


26. Яички ягненка.
Из них еще готовят сотэ со специями и лимонным соком.


27. Пенис вола.
Основной довод, делающий пищу из гениталий животных привлекательной для человека это — тестостерон, вырабатываемый семенниками половой гормон. Такого рода рецепты во множестве используются и сегодня, особенно в Азии, где, в частности, вера в то, что суп из пениса тигра способен преобразить интимную жизнь, немало способствовала катастрофическому сокращению численности этого хищника. Вол, в отличие от тигра, пока еще не находится на грани исчезновения.


28. Мозг обезьяны.
Это не только туристический миф или сцена из «Индианы Джонса»: есть люди, которые регулярно питаются сырыми обезьяньими мозгами. Хотя в знаменитую байку о ресторанном блюде «мозги живой обезьяны» веры мало. В Камбодже на базаре можно запросто и недорого купить кило-два обезьяньих мозгов и тут же, на месте, скушать. Никто не сочтет это странным или безобразным.


29. Крокодил.
Просто крокодил.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

:buh:

@темы: склад, самые мерзкие блюда

---

Москвичи, держитесь ))) Впрочем, у нас, похоже - не лучше будет.

В Москве пойдет мокрый снег и усилится ветер Сохранятся условия для образования наледи, гололедицы и сосулек. В Подмосковье будет 0 - плюс 5 градусов. Днем в пятницу на столичный регион обрушится снегопад, местами сильный, закружит метель, порывы ветра усилятся до 20 м/с. NEWSru.com

@темы: СМИ

---

ЭТО ЧТО???? Кто-нибудь еще получал такое?

Иоанис Власов,

Вы получили это письмо, так как зарегистрированы на сайте
vkontakte.ru и хотите изменить основной почтовый
адрес.
Вы желаете изменить почтовый адрес с текущего ([email protected]) на [email protected] (это, блин, мой второй адрес!)
Для того чтобы Ваш основной e-mail на сайте vkontakte.ru был
изменен, Вам необходимо пройти по ссылке:
vkontakte.ru/..........................................................................

Внимание: не забудьте, что после изменения почтового адреса при входе
на сайт Вам нужно будет указывать новый адрес электронной почты.

Если Вы не посылали запрос на изменение почтового адреса,
проигнорируйте это письмо.
С уважением,
Администрация ВКонтакте.ру
..........................................................................

Конечно, я проигнорировала.... У меня там вообще не тот адрес зарегистрирован... Но что за фигня? Откуда они знают мой второй адрес? И кто такой "Иоанис Власов"?

@темы: Контакт

---

Мужчины в 8 марта устроили нам фотосессию )))

Пригласили фотографа Бедный... как он выжил... нас так много.. на каждую минуты по 2-3 получалось С ужасом ждала результата... а, вроде бы, и ничего даже Хоть бы предупредили - я бы накрасилась !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

СМОТРЕТЬ ТУТА

@темы: фото, я, склад

---

Нововведение театральных касс СПб

www.fontanka.ru/2011/03/18/123/

В «Приют комедианта» и «Балтийский дом» теперь можно купить электронный билет

18.03.2011 16:48

Петербургская «Дирекция театрально-зрелищных касс» начала в тестовом режиме продажу электронных билетов на спектакли. Электронный билет приобретается на сайте ДТЗК по безналичному расчету, покупатель сам выбирает спектакль, дату показа, свободное место в зрительном зале, а в ответ получает уникальный пароль, который можно сообщить в театре на контроле и пройти в зал, не выкупая билет.
В эксперименте по тестированию электронных билетов пока принимают участие «Приют комедианта» и «Балтийский дом». Вскоре к ним собираются присоединиться еще несколько крупных театров города.

@темы: СМИ

---

Объяснения в любви по знакам Зодиака )))

ОВЕН - я тебя люблю, и если ты меня: "нет", тебе пи*дец

ТЕЛЕЦ - я тебя люблю, я сказал. я сказал - я сделал.

БЛИЗНЕЦЫ - я тебя люблю, или не люблю, ну ладно - в среду - да, а потом....не, в четверг
уже нет.

РАК - люблю и плачу

ЛЕВ - я люблю себя

ДЕВА - а можно, я это: о, буду тебя любить?

ВЕСЫ - если ты будешь любить меня, как я тебя, я достану тебе звезду с неба, или куплю на e-buy.

СКОРПИОН - ах, так ты меня еще и не любишь?

СТРЕЛЕЦ - я тебя люблю, давай по-быстрому

КОЗЕРОГ - давай я буду любить тебя, а ты меня?

ВОДОЛЕЙ - я люблю тебя, а еще блондинок с 3-м размером и темненькую из Виагры

РЫБЫ - я люблю, но не уверенно, но уверенно никому не скажу

@темы: зодиак, юмор, склад

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Прислали )))

Kиев... Вечерний автобус...
К одиноко сидящей, грустной и уставшей киевлянке обращается мужчина:
- Dode pа?
У нее перехватило дыхание... Сердце застучало сильнее... По телу пробежала легкая дрожь... Все золото мира не светитярче, чем она в этот миг!... Француз!!!... Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЕ ЖИЗНИ!!!... Все - конец серым будням!!!... Прощайте, украинские мужики со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками... Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белыйморской песок... И, разумеется, Шанель... Но...... Но надо же что-то ему ответить!...
- Пардон мсье!.... Кес ке се?...
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?
............................................................................................

Случай в израильском супермаркете.
Стою в длиннющей очереди в супермаркете - на других кассах народ ещё больше... жду.
Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то дотошно выясняет или же совсем отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы выяснилось, что она и не знала, каким образом они попали в корзинку!) бабуля:
- Ой, это не надо...
Русскоговорящая кассирша с "затурканным" выражением лица:
- Оля, у меня отмена, подойди!...
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
- ОЛЯ, б..дь, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??.......
Очередь чуть не "бьётся" головой о ленту с товарами... Охранник (тоже русскоговорящий):
- Давай я тебе сниму!
Кассирша, не вникая в тонкости в тoм же стиле отвечает:
- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет!.... Оля, ну сними скорее - мужчины тут ведь ждут!!!
Плакали все, бабуля уже сама пожалела, что не взяла то нижнее бельё
....................................................................................
У Циона Хана из индийского штатат Мизорам 39 жен, 94 ребёнка и 33 внука.

Все они живут в 100-комнатной четырехэтажке. Мистер Хана является главой секты, в которой мужчинам позволяется иметь столько жен, сколько он захочет.

В семье почти военная дисциплина. Некоторые жены занимаются уборкой, другие - стиркой, третьи - готовят. Кстати, на один ужин у семьи уходит около 220 кг риса, 30 кур, 132 кг картофеля, не считая овощей.

Дела у секты, видимо, идут хорошо - только за последний год мистер Хана взял в жены 10 девушек. "Моя семья будет увеличиваться до тех пор пока во мне есть жизненные силы" - уверяет муж. Старшие сыновья говорят, что таким образом их отец заботится о самых бедных женщинах округи, которые иначе жили бы в полной нищете.

Самые молодые жёны живут рядом со спальней своего мужа, и посещают её по очереди. Остальные женщины живут в гигантсткой общаге.

@темы: юмор

---

Доброе утро!

@темы: с добрым утром

---

Разговоры организмов )))

Уже было, но лень искать Решила скучковать

разговор организма после пьянки

Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где - где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор: Ха-ха!
Память: что вчера было? Сколько мы выпили?
Мозги: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика.
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться ............
................................................................................................

Неделя из жизни мужского желудка

Понедельник. Утро: Оййй б: н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох: Хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..

Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают: А, ну да, перегар: Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?

Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся - один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные - хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!

Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! "Парламент!" Парламент, жмотло! На здоровье не экономят!

Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня "Доширак"? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!

Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь - у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!

Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.

Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка - кайф!

Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.

Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!

Ночь: хотим писать, но стесняемся - романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что "Юрюзань", зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..

Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!

Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и: и .. вот тут член снизу подсказывает - Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам - должна.

Вечер: Аааххх, оххх: нет сил писать: Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..

Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке: Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда:

Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!

Пятница. Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам: нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..

Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони! Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..

Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!

Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек: ик: а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!

Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся - ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай: - Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!.. Поздняя ночь: здорово, "Юрюзанюшка"! Имя у тебя, конечно: Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем: Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем. Мясо, ты где?..

Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!
..............................................................................

Монолог женского желудка.

Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой-ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед. Кефир.
И родина щедро поила тебя желудочным соком…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу... бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы… а эта… ик! Мартини… бу-бурллл… о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

@темы: юмор, монологи организмов

---

Класс!

21.03.2011 в 13:15

Пишет  Romana.:

21.03.2011 в 12:59

Пишет  Мильва:

Понравилось

21.03.2011 в 07:03

Пишет  Сусуватари:

Originally posted by at Лучшая социальная реклама чтения

Автор - Анастасия Горбунова

@темы: склад, реклама, СМИ

---

Моя пустыня, куб, лестница, цветы и ураган )))

www.testkub.ru/

Образы, которые вам представились, имеют следующий скрытый смысл:

"Пустыня" - это жизнь, которая вас окружает! И то, насколько комфортно вам в этой пустыне, показывает, как вы ощущаете себя в жизни. На сегодняшний день вам достаточно комфортно живется в этом мире.

"Куб" - это вы, отражение вашей личности! И характеристики куба отражают черты вашего характера.
Местоположение куба говорит о том, что вы "творческая натура" с отлично развитым воображением, любите и умеете мечтать.
Ваш куб размером с дом. Это значит, что вы прирожденный руководитель. "Копание в мелочах" не для вас. Вам нужны "масштабы" для управления.
Температура куба свидетельствует о том, что вы умеете выстраивать "теплые" отношения с окружающими, хотя внешне можете казаться "холодной".
Сила отражения от граней - степень честолюбия. Вы не честолюбивы. Вами практически невозможно манипулировать, так как вы свободны от внешних оценок, по принципу: "главное, чтобы мне нравилось".
Судя по другим свойствам куба, ваш внутренний мир, отношение к жизни, продолжают формироваться. Важно, что вы не стоите на месте, а развиваетесь. Вы тверды, когда речь идет о принципиальных вопросах.
Ваш куб легкий - это говорит о том, что вы "легки на подъём", быстро принимаете решения, когда вам важна ситуация.
Про куб всё... Но, зная, что его характеристики - это черты вашей личности, возможно, вы осознаете ещё что-то о себе. Теперь про лестницу...

"Лестница" - это ваши друзья и, судя по её местоположению и размеру, вы умеете решать свои проблемы с помощью друзей. «Близки» и открыты с ними.
У вас есть друзья, чьи слова для вас очень авторитетны.
Материал лестницы указывает на то, что в основном, вы общаетесь с "старыми" друзьями, с теми что давно в вашей жизни.
Судя, по количеству ступенек, вы "контактный" человек, притягивающий к себе людей. По этому, у вас много друзей-знакомых.

Теперь про "цветы"! Это ваши творческие планы. Вы "держите" их близко при себе. К тому же ваши творческие планы разнообразные и скорей всего из разных сфер жизни.
Эти планы реально осуществимы.
Количество цветов говорит о том, что у вас много творческих планов, но возможно они пока недостаточно конкретны.

"Ураган" - это жизненные неурядицы! Вы научились справляться с жизненными неурядицами и поэтому легко преодолеваете их.

Помните! Вы УНИКАЛЬНАЯ ЛИЧНОСТЬ. У вас есть абсолютно всё для того чтобы стать кем вы захотите! Всё в ваших руках!

www.testkub.ru/itog.php?p=2&v=30&pust1=2&kub1=7...

@темы: тест, я

---

Разговор котов ))) Смотреть со звуком

@темы: юмор, животинки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра