Да ушшшш... Жуткий и противоречивый тип!

Результат теста на определение моего типа привязанности:

Поздравляю! У Вас – тревожно-противоречивый тип привязанности. Вы очень нуждаетесь в близости: Вам кажется, что люди не хотят сближаться с Вами так, как того хотелось бы Вам. Вы часто беспокоитесь о том, действительно ли Ваш партнер любит Вас и хочет ли оставаться с Вами. Вы хотите полностью слиться с другим человеком, и это желание порой отпугивает людей. У Вас преобладают общечеловеческие ценности. Такие люди считают, как правило, что самое важное в жизни - делать только то, что интересно и что приносит внутреннее удовлетворение Идеалистичность во взглядах, приверженность к соблюдению этических норм в поведении и детальности. Интегральная оценка: Вы «против» себя Самоуважение: Вы слабо верите в свои силы, способности, энергию, самостоятельность, оценку своих возможностей, Вы слабо можете контролировать собственную жизнь и быть самопоследовательным, с трудом понимаете самого себя. Аутосимпатия: Вы видите в себе по преимуществу недостатки, у Вас низкая самооценка, готовность к самообвинению. Свидетельствуют о таких эмоциональных реакциях на себя, как раздражение, презрение, издевка, вынесение самоприговоров («и поделом тебе»). Ожидаемое отношение от других: Вы скорее ожидаете позитивного отношения к себе от окружающих. Самоуверенность: Вы уверенны в себе. Ожидаемое отношение других: Вы скорее нравитесь другим людям. Самопринятие: Вы принимаете себя таким, какой Вы есть. Саморуководство: У Вас хорошо получается руководить собой и своими действиями. Самообвинение: Вы склонны обвинять себя во всех неудачах. Самоинтерес: Вы близки самому себе, Вам интересны собственные мысли и чувства, Вы общаетесь с собой «на равных», Вы уверены в своей интересности для других. Понимание собственных потребностей: Вы с трудом понимаете свои желания и потребности.

Пройти тест

@темы: тест

---

Прислали ))) Еще "рецептик" )))

Отработала проект с одним таким заказчиком. Ну, с таким… Например, если бы этот заказчик был моим мужем, то наше бы общение выглядело так:

- Дорогая, пожалуйста, аккуратно размешивай борщ в кастрюле.
- Я его аккуратно размешиваю.
- Да, иначе борщ может расплескаться и придется потратить время, чтобы вытирать его. Кроме того, ты можешь испортить борщом поверхность плиты. Если часто проливать на нее борщ, то придется часто вытирать. Поверхность не будет выглядеть новой. Надеюсь, ты это понимаешь?
- Да.
- Я бы хотел предварительно посмотреть, как ты порезала капусту.
- Полосочками.
- Я это понимаю, но мне необходимо видеть ширину полосочек. Не слишком ли широкие?
- Пожалуйста, посмотри.
- Ну что ж, этого стоило ожидать. Капуста порезана шире, чем я просил. На два миллиметра.
- После варки этого не будет заметно и это не отразиться на вкусе борща.
- Я бы не был так уверен, мне не нравится твоя настойчивость и манера перечить. Сейчас мне нужно знать, сколько уйдет денег на новый кочан капусты, который ты порежешь верно. И если ситуация сложилась таким образом, то я бы хотел предварительно сделать тесты резки капусты. Прежде чем ты будешь резать новый кочан, лучше потренируйся на других овощах. Так мы сократим бюджет на покупку другого кочана капусты, ты не будешь портить новый образец, а станешь резать по отработанной схеме. Почему у тебя такое лицо, когда ты меня слушаешь?
- У меня нормальное лицо.
- Кстати, что касается твоего лица, то у меня есть еще одна просьба. Не могла бы ты сварить борщ в другой кастрюле.
- Зачем?
- Я очень не люблю, когда мне задают подобные вопросы. Свари, пожалуйста, борщ в другой кастрюле.
- Хорошо, я сварю.
- Когда ты сваришь борщ в другой кастрюле, то перелей его в ту, в которой ты варила борщ в первый раз.
- Зачем?
- Я еще раз повторяю, что не хочу слышать этих вопросов. Я плачу деньги за этот борщ, ты варишь его только потому, что я выделил на это средства.
- Хорошо, я перелью.
- Теперь что касается картофеля…
Это была как будто такая ситуация, что я его жена, а я он мой муж, а уйти я от него не могу, потому что у меня нет рук, ног и даже зубов, чтобы уползти, цепляясь за пол. Вот такая была ситуация.

@темы: юмор

---

Мужик на шариках ))))

21.04.2011 в 09:45

Пишет  Машуня.:

На поржать!
Предупреждаю - на работе аккуратно! Напитки отодвинуть, с косметикой бережно. У меня мама вчера с этого текста до слез смеялась, пришлось умываться

19.04.2011 в 14:59

Пишет  chuh:

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик.

По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.



- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает.
Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Г д е вы его видите?
- У ж е не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел. -Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек? -Да!!!
- Конечно был? Что я, псих.
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- му**к на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны.
Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении.
Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
..На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
..Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось. Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны. Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается,
пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

@темы: юмор

---

Прислали )))) Сладкая притча

Сладкая притча

В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой :
- Всё есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал :
- Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится : полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал :
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал :
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...

@темы: мужчины и женщины, притча, юмор

---

Вчера тааак бабахало... учитывая, что я работаю на Петроградке около телебашни

Шум и вибрация в Петербурге возникли из-за уничтожения боеприпасов на полигонах

@темы: СМИ

---

Башорг )))

xxx: Всё больше кажется, что майские жуки в этом году прилетят в пуховиках
..................................................................

lizi: Я работаю в фотостудии. Часто заходит ко мне странная клиентка, как она говорит, педагог в какой-то школе...

- Танечка, ты меня сфотографируй сразу.
- Я не Таня.
- Во, кофточка твоя мне нравится, только не было бы этого и вот этого. Да Тань?
- Я Лиза.
- А вчера ты работала или нет?
- Я.
- Ну значит Таня!

lizi: Уж больно жалко мне её учеников...
.........................................................................

xxx: Рамблер Новости: "Фурсенко запретил подозревать политиков в идиотизме"
xxx: я даже уже не знаю, как реагировать... (отсюда: news.rambler.ru/9567736/)
.............................................................................

2: Функция,интегрируемая на отрезке,интегрируема на нём!
1: Гениально...
2: Там доказательства два листа!

@темы: юмор

---

Из Контакта

Женщиной быть легче, чем мужчиной! С работы пришла, в магазин сходила,
постирала, убралась, детей накормила, посуду помыла, погладила, уроки
проверила, — и всё! Весь день свободна!!!)))

@темы: Контакт

---

Рецептик ))))

Знаю я один простенький салат с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась - никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукты - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко.
Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут ананасовый или апельсиновый. Замутила кексик, в него почему-то из яиц нужен только желток. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - всё равно в конце концов выброшу.
Подумала - можно сделать безе. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натёрла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон - это просто.
Соус отличный получился для салата. В салат нарезала пол-луковицы. В доме только большие луковицы! Что делать с оставшейся половиной?.
Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она ведь без консервантов, пропадёт.
Решила сварить борщ. Для борща не нашлась капуста. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке),тапочки(тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай.
По дороге из магазина заехала в банк, потом рядом фотоателье - забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак.
Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила осталось ли что-то. Обессиленная села на диван, включила телевизор. Дура! Надо было вылить на фиг этот сок!!!

@темы: юмор

---

Интересно... ему повезло? Или...

В других источниках обещают назвать его имя... Хм... а домашний адрес не скажут, случаем?

Петербуржец выиграл в лотерею 40 млн рублей

@темы: СМИ

---

C Добрым утром!

@темы: с добрым утром, животинки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Башорг )))

GreenScarf: Хочется посмотреть хороший фильм-катастрофу, можешь что-нибудь посоветовать?
Крысько: смотри новости.
....................................................

apoapo:
Парни, правильный ответ на вопрос вашей девушки: "А тебя не раздражает, что у твоего друга девушка красивее чем у тебя?" не "Нет", а "Что ты, ты намного красивее ее!"...
А то я тут лоханулся...
..........................................................

xxx: Всё, что нас не убивает - впоследствии очень сильно об этом жалеет.
..............................................................

xxx: кот заснул на моей мобиле.
xxx: не удержался. написал корешу в аську: "Позвони мне!!! СРОЧНО!!!"
................................................................

Нашла целый сайт, заселенных гламурными кисами... Темы форума:
Диета для мозга (ключевой момент)
девушки, а какой длины у вас ноги с внутренней стороны?
Есть мужик - крути мужиком, нет мужика - крути обруч!
Если бы вы громко перданули в офисе, что стали бы делать дальше?
когда-то я была хомяком! хочу обратно свой вес!
как правильно встречать мужчину с работы?
а есть ли такие девушки, которые вообще не мастурбируют?
все-все! пишем свой размер ноги и объем талии!
Все мужики-сволочи!Главное найти сволочь не пьющую и с хорошей потенцией!
оцените грудь! уже коплю деньги, чтобы её подтянуть и увеличить! как срочно нужна операция?
какая мия колуччи лучше, луисана или анаи?
Туфли. Красота или грань безумия.

Ииии, как завершающий аккорд: тест на шизофрению! у кого сколько баллов?
....................................................................................

@темы: юмор

---

Эм.... тогда надо еще и атрибуты других религий пристроить...

15 апреля2011 года // Культура, Общество, религия, Россия, Политика, Персоны, Медведев Дмитрий Анатольевич, Путин Владимир Владимирович

Мусульмане хотят увенчать двуглавого орла полумесяцем

С таким предложением выступил один из верховных муфтиев России Талгат Таджуддин Продолжение статьи

@темы: СМИ

---

"Петербургское созвездие" - афиша

Когда-то я была на концерте Е.Евтушенко и вот мне прислали рассылку репертуара. Вдруг кого-нибудь заинтересует тоже:


191014, Санкт - Петербург
ул. Некрасова 11, офис 11
Тел.\Факс: [phone]
e-mail: [email protected]
www.spbszv.ru

ООО «Петербургское созвездие» приглашает на спектакли сезона 2011г.

1-3 июня Московский еврейский театр «Шалом» в театре Комедии им.Акимова.

"Шалом" - единственный в России профессиональный еврейский театр. Он открылся в 1988 году спектаклем "Поезд за счастьем" по пьесе, специально написанной Лауреатом Государственной премии Аркадием Хайтом. Главное внимание театр уделяет актуальным проблемам еврейской жизни в России и за рубежом, и это вызывает живой отклик у зрителей. Спектакли разнообразны по тематике и ее художественному воплощению. В них всегда много музыкальных сцен, танцев и, конечно, юмора.
"Шалом" играет на русском языке с элементами идиша. Зрительный зал заполняют люди разных национальностей, все, кого интересует древняя и современная еврейская культура.

Художественный руководитель театра - Народный артист России Александр Левенбук
Приобрел известность задолго до того, как возглавил театр. Эстрадный дуэт Лившица и Левенбука был любим зрителями. На Всесоюзном конкурсе артистов эстрады в 1962 году артисты получили звание Лауреатов. На их “Радионяне” выросло несколько поколений школьников. А. Левенбук - лауреат премии "Легенда радио" за "Радионяню", премии "Золотой Остап", премии "Признание поколения", премии "Человек года - 2005".
Левенбук давно занялся режиссурой. Он - постановщик первых сольных программ Евгения Петросяна и Владимира Винокура. А первая его театральная постановка была в Камерном еврейском музыкальном театре - спектакль “Тум-балалайка” (автор пьесы Аркадий Хайт).
В 1988 году А.Левенбук возглавил театр “Шалом”.

«ФАРШИРОВАННАЯ РЫБА» С ГАРНИРОМ (вечер еврейской песни, танца и анекдота) Этот вечер не имеет постоянной программы. В ней меняются песни и танцы, шутки и исполнители. Здесь могут прозвучать ТУМ-БАЛАЛАЙКА, ХАВА НАГИЛА и другие народные песни, а также новые, современные; на идиш и иврите, на русском и английском языках; на стихи А.Хайта, М.Танича, Б.Рацера, Н. Зиновьева, Дж. Джекобса и на музыку В.Шаинского, А.Журбина, Ш.Секунды, Е.Бурда, Б.Ривчуна, И.Демарина, Ю.Саульского и других.
Шоу «Фаршированная рыба» хочется назвать фирменным блюдом, любовно приготовленным театром для зрителей. Еврейские песни – самые разнообразные, среди них те, что еще любили наши бабушки и дедушки, а теперь с удовольствием слушаем мы.
газета «Еврейские новости», Москва

«МОЯ КАШЕРНАЯ ЛЕДИ» (музыкальная комедия).
Впервые пьеса, написанная А.Хайтом специально для театра “Шалом”, поставлена только в нем и ни в каком другом театре мира.
Кошерная - по-русски чистая, правильная. Эта пьеса о любви и ее преобразующей человека силе. О том, что евреев и русских, наверное, тянет друг к другу, если 12 веков они живут вместе в России, и все это время евреи уезжают, уезжают, а меньше их не становится. И еще о том, что “русско-еврейский” воздух напоен юмором, который стал общим достоянием обоих народов.
Стоимость билетов от 500 р. до 1500 р.
Билеты без наценки можно приобрести в офисе организатора (ул.Некрасова 11, оф.11)

6,7 июня Александр Олешко и Нонна Гришаева, «Концерт с любовью для всей семьи» в театре Комедии им.Акимова.

Концерт проводится в духе популярных когда-то творческих встреч в концертной студии «Останкино». В течение вечера артисты отвечают на вопросы зрителей, читают их записки и обращения, рассказывают о своей работе в кино, театре и на телевидении, исполняют свои любимые песни (12-15 песен), как сольно, так и дуэтом.
Кроме того, играют юмористические скетчи на двоих и играют несколько фрагментов из своих любимых комедийных спектаклей. Каждый номер подкреплен видеорядом. Так же в программе вечера есть несколько видео-включений с кадрами, которые не вошли в тот или иной фильм, так называемые расколы или накладки.
Зрителю в течение вечера как бы удается взглянуть за кулисы, и узнать некоторые тайны актерской «кухни».
Стоимость билетов от 800 р. до 3200 р.


8 июня 2011 года в Концертном зале у Финляндского концерт Тимура Шаова.

Тимур Шаов - автор и исполнитель собственных песен, широко известен в России и за её пределами и неоднократно выступает с концертами в Германии, Голландии, США, Канаде, Израиле, Латвии, Литве, Эстонии, Украине, Белоруссии. Его песни всегда звучат на Грушинском фестивале, лауреатом которого он стал в 1995 г. с песней "Деревенька". Он индивидуален и многогранен. Бывший врач, увлекшийся авторской песней, широкой публике стал известен в 1996-1997 годах. Сам он себя не ограничивает рамками авторской песни, не стремится придерживаться одной стилистики в творчестве, он убежден, что стереотипы нужно ломать. Кумиры Тимура Шаова – Высоцкий, Окуджава, Галич. По мнению рецензентов, он вполне достоин, стоять в одном ряду со своими знаменитыми предшественниками. Все песни Тимура Шаова похожи на сатирические миниатюры. Они настолько точно копируют окружающую нас действительность, настолько рельефны и полны философского смысла, что на них невозможно не обратить внимания. И неважно, в какой стране или в какое время происходит действие песни: все равно зрители понимают - это о нас, сегодняшних.
Стоимость билетов от 600 р. до 1500 р.


Билеты без наценки можно приобрести в офисе организатора по адресу ул.Некрасова 11, оф.11. Возможна доставка билетов.
Тел.\Факс: [phone]
e-mail: [email protected]

@темы: афиша, Петербургское созвездие

---

А в каком месяце родился ты?

www.limpa.ru/blog/266202

Октябрь
С чувством юмора. Упрямый. Очень разговорчивый. Добрый и отзывчивый. Лояльный. Хорошо работает с другими. Очень уверенный. Чувствительный. Наблюдается позитивное отношение. Богатое мышление. Хорошая память. Умный и знающий толк. Любит искать информацию. Могут развеселить всех и / или заставить их смеяться, а так же повести за собой. Любит спорт, музыку, отдых и путешествия.

А ведь почти по всем пунктам подходит Кроме, возможно, уверенности... а так... когда хорошее настроение и боевой дух - могу и развеселить, и повести... куда захочу

@темы: тест

---

Пятница )))

@темы: юмор

---

Стырено )))

nafanko.livejournal.com/tag/%D0%BF%D1%80%D0%B8%...

Джонатан Уилсон – журналист The Financial Times:
Я могу назвать лишь одну причину, которая не позволяет принимать российских игроков всерьез, — их фамилии. Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving — «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off — «мастурбировать»)
....................................................................

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ОЛОЛО". А потом буду смотреть, как секретари отвечают на телефонные звонки.
....................................................................

Все наверное привыкли слышать заезженное "фобия замкнутого пространства", "фобия высоты".

Этот список фобий заставил меня улыбаться:
Коитофобия — боязнь секса
Алекторофобия — боязнь цыплят
Анаблефобия — боязнь посмотреть вверх
Гиппопотомонстросескиппедалофобия — боязнь длинных слов

ВЕСЬ СПИСОК

Аурофобия — боязнь золота
Библиофобия — боязнь книг
Виккафобия – боязнь колдуний и колдовства
Генуфобия — страх перед Францией и французской культурой
Глобофобия — боязнь воздушных шариков
Дипсофобия — боязнь пития
Зевсофобия — боязнь богов
Земмифобия — боязнь большого крота
Ихтиофобия — боязнь рыб
Калигинефобия — боязнь красивых женщин
Лейкофобия — боязнь белого цвета
Лутрафобия — боязнь выдр
Медомалакуфобия — боязнь потери эрекции
Медортофобия — боязнь пениса в состоянии эрекции
Микрофобия — боязнь мелких вещей
Октофобия — боязнь цифры 8
Папафобия — боязнь Папы Римского
Папирофобия — боязнь бумаги
Птеронофобия — боязнь, что вас пощекочут перышком
Пентерафобия — боязнь тещи
Потофобия — страх перед алкоголем
Пупафобия — боязнь кукол
Токофобия — боязнь беременности и родов
Трипанофобия — боязнь инъекций
Филемафобия — боязнь поцелуев
Херофобия — боязнь веселья
Эметофобия — боязнь тошноты и рвоты

Но смешного тут мало, ведь этот список имеет место в реальной жизни.


Полный перечень фобий: fullrest.ru/forum/topic/17646-vidi-fobii-d/page... - есть еще круче, чем указанные выше



nafanko.livejournal.com/537504.html#cutid1 - тут много. Вот несколько:

СМОТРЕТЬ ТУТ

@темы: юмор

---

Печенька-предсказатель )))

Задала три вопроса - очень фтемно вышло







Получи волшебное печенье с предсказанием

@темы: тест

---

Давнее, но тут вдруг снова попалось )))

Пожилой мужчина с 25-летним сыном вошли в вагон поезда и заняли свои места. Молодой человек сел у окна.
…
Как только поезд тронулся,он высунул руку в окно,чтобы почувствовать поток воздуха и вдруг восхищённо закричал:
— Папа,видишь,все деревья идут назад!
Пожилой мужчина улыбнулся в ответ.
Рядом с молодым человеком сидела супружеская пара. Они были немного сконфужены тем,что 25 летний мужчина ведёт себя,как маленький ребёнок.
Внезапно молодой человек снова закричал в восторге:
-" Папа,видишь,озеро и животные… Облака едут вместе с поездом!»
Пара смущённо наблюдала за странным поведением молодого человека,в котором его отец,казалось,не находил ничего странного.
Пошёл дождь,и капли дождя коснулись руки молодого человека. Он снова переполнился радостью и закрыл глаза. А потом закричал:
— Папа,идёт дождь,вода трогает меня! Видишь,папа?
Желая хоть чем-то помочь,пара,сидящая рядом,спросила пожилого мужчину:
— Почему Вы не отведёте сына в какую-нибудь клинику на консультацию?
Пожилой мужчина ответил:
— Мы только что из клиники. Сегодня мой сын первый раз в жизни обрёл зрение…
…
Невозможно судить о делах и поступках других людей,не обладая при этом всей полнотой знаний. Всей полнотой знаний обладает только Бог. Поэтому - "Не судите,да не судимы будете!»

---

Башорг )))

eprst2000: Я вот Алеся, но люди очень часто путают и в спешке называют Оксаной. Уже давно привыкла, спокойно отзываюсь на Оксану и никогда не поправляю. Другие люди называют меня Ксюшей. Логика такая: Оксана – это та же Ксюша. Поэтому на Ксюшу я тоже иду спокойно. Недавно работала с китайцами, для них наши имена хуже смерти. Поэтому они называли меня Сергей.
....................................................................

Сегодня в парикмахерской. Заходит парень лет 25ти, средней патлатости. Разговор:
- Сколько мне будет постричься?
- 50 грн, но еще 10 за помывку головы, у Вас она уж очень грязная.
Парень соглашается, ему моют голову, сушат, после чего он смотрит в зеркало, кричит "О! То что надо!" даёт десятку и исчезает. Парикмахер видя моё недоумение, поясняет "Здесь общага рядом..." Видимо это у них не редкость )
..........................................................................

С форума:
ххх: Объясните мне пожалуйста на пальцах, почему земля круглая, а человеки с животными не падают? Я правда не понимаю.
ууу: Байка про гравитацию, так понимаю, не пройдет?
...............................................................................

Девочка в цирке с интересом наблюдает за выступлением львов. Радостно обращается к маме: — Ты заметила, что все львы — мальчики?!
Мама, ошарашенная биологическими познаниями дочери, интересуется: — С чего ты это взяла?
— Ну, ты даёшь, мама! Забыла, что львицы гриву не носят?!
................................................................................

"Правительство РФ утвердило прожиточный минимум в целом по стране за 4-й квартал 2010 года в размере 5 тысяч 902 рубля на душу населения. Соответствующее постановление подписал премьер-министр РФ Владимир Путин."

Комментарий:
xxx: Ладно, с котами всё понятно, а когда прожиточный минимум для людей утвердят?
.....................................................................................

xxx: Такое чувство, что мою кошку собирали на заводе Лего.
xxx: Уж очень она хорошо заполняет собой все свободное место под одеялом.
.........................................................................................

- Здрасьте, я хотел бы к лору записаться. Вот моё направление.
- Направление у вас со сроком. Вы когда обращались?
- Я обращался полтора месяца назад, но лор был на больничном.
- А что, за это время надобность в лечении не отпала?
(с) Гор. Поликлиника №2, Новосибирск, ул.Лазурная

@темы: юмор