Напомнило "Школу танцев Соломона Кляра"

@темы: интересности

---

"День выборов"

МАКСИМ. Вы будете прокляты своим народом. Сейчас вы сделаете из него губернатора, потом его заберут в правительство, у него повысится рейтинг, и года через четыре он станет президентом. И знаете, с кем он первым расправится? С вами.
СЛАВА. Почему?
МАКСИМ. Потому что вы о нем все знаете. Он вас уничтожит, чтобы замести следы, вкусит крови, войдет во вкус и развяжет террор. Утопит всю страну в крови. Вы выпустили на свет божий монстра. Вы не отмоетесь.

День Выборов, не вошедшее

@темы: контакт

---

Не удержалась... красиво )))

@темы: контакт

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Машина завтрашнего дня

@темы: интересности, мультики

---

Хочу такое и у нас )))

ВЕСЕННИЙ ЛЕС - БЕЛОРУССИЯ

@темы: контакт

---

Хочу попробовать ))) Хоть и не любитель пива

Коктейль-пунш “Пивной”
___________________________
Состав коктейля (на 3 порции):
- Пиво (300 мл.);
- Апельсиновый сок (350 мл.);
- Имбирное пиво (1 л.);
- Сок лайма (2 с. л.);
- Сахар (90 гр.).
Посуда: Чаша для пунша.
Технология приготовления: Соединить все составляющие и размешать. Разлить в чаши. Перед подачей добавить куски льда.

@темы: вкусно

---

Сладких снов! Пятница 13-е...

@темы: спокойной ночи

---

Бапское ))) Приколы рожениц )))

Приколы рожениц Папы и мамы поймут )))))

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь:каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"

Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.

Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что "у меня выливается", а он: "Ну, описалась, с кем не бывает...", потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: "А мне что делать, а мне что делать??!!!...."Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного "за грудки " и с воплем" там течет, помогите!!!!!" пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: "Вызывай "скорую"!"

У меня в обменной карте написано "вредные привычки - кошка"

Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.

Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верное, стала продвигаться в сторону туалета.

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается,все расспрашивает, записывает... На вопрос "какой месяц?" я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц беременности?"

У меня и после первой беременности мозги не восстановились,а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта:"У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы

На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, и когда будешь ломиться, я буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся.

Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать

У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой,засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести

На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, что ли смотрит?"

Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «ЗАморозки скоро!»

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...

А я когда начала в операционной после кесарева отходить,открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля.На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, выгдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»

@темы: юмор

---

Актуальненько )))

@темы: юмор

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ой... как поплыву....

Куда плывет ваш кораблик?

@темы: тест

---

С добрым утром!

У КАЖДОГО ЕСТЬ ДРУГ, КОТОРЫЙ ИСПОРТИТ ФОТО

У КАЖДОГО ЕСТЬ ДРУГ, КОТОРЫЙ ИСПОРТИТ ФОТО

@темы: с добрым утром, животинки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мужские правила жизни

1. Слезы – это шантаж.

2. Если ты чего-то хочешь - говори прямо. Расставим точки над i: Полупрозрачные намеки не работают! Прозрачные намеки не работают! Даже суперпрозрачные намеки не работают! Просто скажи прямо!

3. Научись взаимодействовать с туалетной седушкой. Ты же не маленькая! Если она поднята, опусти. Нам нужно, чтобы она была поднята, тебе – чтобы была опущена. Мы же не жалуемся на то, что вы ее не поднимаете.

4. Да и Нет отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос.

5. Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для того мы и нужны. За сочувствием – к подружкам.

6. Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что-то не так. К доктору.

7. Все сказанное нами 6 месяцев назад не может быть использовано в качестве аргумента в споре. Более того, срок годности любой реплики или комментария автоматически истекает не позже чем через 7 дней.

8. Если ты считаешь себя толстой, скорее всего, так оно и есть. У нас спрашивать не надо.

9. Если сказанное нами можно трактовать двояко, и одна из трактовок действует на тебя как красная тряпка на быка, мы имели в виду второе.

10. Можно попросить нас сделать что-то или сказать, как мы должны это сделать. Но не оба варианта вместе. Если знаешь, как сделать то, что тебе надо в лучшем виде, - пойди и сделай сама.

11. Если возможно, прибереги всё, что хотела сказать до рекламы.

12. Христофору Колумбу никто не говорил куда плыть. И нам не надо!

13. Все мужчины видят только 16 цветов, как встандартной цветовой схеме Windows. Персиковый – это сок, а не цвет. Тыквенный – это пирог, тоже не цвет. Что такое коралловый или розовато-лиловый мы понятия не имеем.

14. Если что-то чешется, надо почесать. Точка.

15. Если мы спрашиваем что случилось, а вы отвечаете «ничего», то мы и будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Понятно, что вы врете, но смысл спорить?!

16. Если вы задаете вопрос, на который не хотите слышать ответ, ожидайте ответ, который вы не хотите слышать.

17. Если нам нужно куда-то сходить вместе, абсолютно любая одежда подойдет… Правда.

18. Не надо спрашивать о чем мы думаем, если не готовы обсуждать такие темы, как трансфер Аршавина, устройство материнских плат или результаты вчерашнего ралли.

19. Тебе ЕСТЬ что надеть.

20. Туфель БЫВАЕТ много.

21. Я в форме. Круглый – это тоже форма.

22. Спасибо за то, что прочли. Да, знаю, сегодня я сплю на диване. Но, знаете, мужчины в общем-то не против. Это как в поход сходить

@темы: интересности, контакт

---

C добрым утром!

@темы: с добрым утром, животинки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Блинный торт с грибной начинкой

Испечь тонкие блинчики:
08литра сыворотки или молока,3 яйца,соль ,1/2 ч. ложки каркумы и мука.
Обжарить шампиньоны 800гр .Посолить и поперчить.Отдельно обжарить 2 луковицы полукольцами.Натереть сыр на крупной терке.Собирать торт по 2 блина (вместо коржа),прокладывая смешанные с майонезом грибы,лук,зелень. Следующие блины сверху засыпать сыром, и тд.
Торт собрать,слегка смазать майонезом и обсыпать тертым сыром. Поставить на несколько минут в разогретую духовку ,чтобы сыр расплавился.

@темы: вкусно

---

Я - гений )))

Я прошла тест "Тест на гениальность"

Тест на гениальность - Результаты теста

Вы гений! Правильных ответов 17

Великолепный результат! Поздравляем!

Пройти "Тест на гениальность" здесь

@темы: тест

---

Для поднятия тонуса )))

И ЕЩЕ

@темы: Одесса