"Лучший способ скрыть правду — это сказать её в шутку"(с)
- Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка! - Хороших мужиков разбирают еще щенками - Замужем не значит мёртвая! - У тебя ноги уже кончились, а платье еще читать дальшене началось! - Думала оргазм,а оказалось – это астма - ...и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится... - Ох и помотало же тебя по чужим кроватям! - Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка! - А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную! - Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики. - А мама уже постелила все... пардон, стол накрыла... - Мама мне говорит: "Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!" - на вопрос Розы: "Что такое вай-фай?" ответила: "Это микроволновка" - Роза: "Вот я бывшая спортсменка!"Лариса: "Роза, а что в тебе хорошего?" - Претендентка: "Мне в душЕ 16"Лариса: "Ну в душЕ-то Розе тоже 11" - Невеста (модель Наталья): Ему была нужна только моя внешность! Лариса: Ну побойтесь бога! Я красивее вас! Ну что вы гоните?! - Назло бабушке отморожу себе уши - У брака две функции: можно войти, а можно выйти! -Ой, ну этот парень не для вашего характера....и не для моего....я бы его просто сломала через колено на следующий день!" - Отвыкать нужно постепенно.... сначала изменять раз в неделю,потом раз в месяц... - Претендент на руку и сердце : "Ну, я пел, танцевал..." Лариса: "Как говорит мой муж: "Лишь бы не работать!" - Лучшие подружки-пиявки и лягушки!!! - Один из женихов: "Она была красивая... Но вы красивее её" "Да, красивее меня только Крупская Надежда Константинна" - Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине. - Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным. Лариса: "Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае - откинуть одеяло на кровати, и сказать "Welcome!"" - Страсть - это когда любит всё, что ниже головы. - Ой, не встану между вами. Я - такая злыдня,- ещё не получится...Я 48 раз выходила замуж... - Что мы тут хвостом стучим?... (означало - рассуждаем) - Претендентка дарит пожилому, но активному жениху ласты.Роза: - А у ласт есть размеры?Лариса: - Тебе рано, Роза! Поживи еще! - Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо. - "...вам 45 лет!...а у вас ни котёнка, ни ребёнка..." - Мужчина – он живой человек !!! - Человек простой, на пороге постой - На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ - Ей расти уже некуда, остановилась на 6-м размере! - Чем за тебя замуж - лучше жабу в рот ! - Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка! - Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь! - Лариса (сватам жениха): А что вы облизываетесь? Не вы женитесь! - Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!? - Грядку копать не будете - он Вас на этой грядке и закопает. - Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придёте в 70 лет сюда! С клюшкой! - Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать! - Как топнет тоненькой ножкой – так дырка в полу. - Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла как собака! - Счастье - состояние длительное. Всё остальное - оргазм. - Не надо менять апельсин на клизму - Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце - Жених рассказал, что его бывшая возмутилась, когда он вышел на кухню в халате. Лариса: "А сама вышла в бриллиантах, шубе и ластах?" - Дюймовочки! Это - у которых зад от земли на дюйм. - Потенциальной теще о прошлом женихе ее дочери: А на кухне его зажать своим крупным телом не пытались? - Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить. Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться – покрасивше видел.... - Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом...
"Лучший способ скрыть правду — это сказать её в шутку"(с)
Чай - Билберри Дримз. Настроение - Бодрость духа
Вы уже хорошо отдохнули, лежа на илистом дне, и теперь вашей сильной стороне пора войти в активную охотничью фазу. Проявите себя во всех своих способностях, и это не только внесет новизну в жизнь, но и существенно разнообразит материальную сторону. Крокодиловы слезы больше не для вас.
КАК ЭТО ДЕЛАТЬДля изготовления ёлки нам понадобится: форма нитки булавки клей ПВА бусины,паетки,пуговицы,бантики... клеевой пистолет. фантазия
Берём форму,надеваем на неё мешочек (для того,чтоб нитки не прилипли к форме и заготовку удобнее было снять )излишки мешочка не обрезаем.Я просто фиксирую его ниточкой(получается импровизированная морковка Втыкаем булавки по основанию формы и на вершине Начинаем обмотку нитками пропитанными в клее ПВА.(Для удобства я наливаю клей в баночку,туда же клубочек с нитками,в крышке делаю отверстие,пропускаю через него нить,крышку закручиваю.При обмотке клубок сам будет пропитываться клеем,при этом нитки не путаются и меньше пачкают всё вокруг.Обматываем плотно,но не туго, иначе высохшую заготовку очень трудно будет снять с формы Нитки можно использовать разные по толщине,фактуре,цвету Сушим ( обычно я оставляю на ночь у батареи)
1. Тесто раскатываем и смазываем горчицей. Сыр трем, помидор, ветчину и огурцы режем мелкими кубиками.
2. Выкладываем начинку полосой посередине теста: сначала сыр, потом все остальное и снова сыр. Посыпаем перцем и совсем немного травами.
3. Сворачиваем рулет и аккуратно перекладываем на противень. Смазываем рулеты сырым яйцом - для золотистого цвета, и обильно посыпаем травами - для аромата.
4. Выпекать до готовности.
Возможные вариации: ветчину можно заменить любым другим мясным продуктом, оказавшимся у вас под рукой: колбасой любого вида, даже сосисками. При большом желании можно даже заменить её кусочками жаренного мяса, курицы, свинины - чего пожелаете. Помидор прекрасно заменяется болгарским перцем. Но можно и замечательно их объединить в одном рулете. Главное - сохранить в рецепте горчицу и маринованные огурчики - именно они создают пикантное очарование этого рулета.
Приготовление (визуализация на последнем изображении): тоненькие дольки провариваем в сладком сиропе, на 500 мл воды 1 стакан сахара. Проваривать в кипящем сиропе минуты 2-3. (Время варки зависит от сорта яблок, но в конечном счете дольки должны стать прозрачными). Откидываем на сито, даем кусочкам немного остыть и начинаем собирать цветок. Берем маленькую дольку и сворачиваем в трубочку, потом на эту трубочку постепенно накладываем дольки по очереди пока не получится роза желаемого размера
"Лучший способ скрыть правду — это сказать её в шутку"(с)
10 ФАКТОВ О ЖЕНЩИНАХ, КОТОРЫЕ ДОЛЖНЫ ЗНАТЬ МУЖЧИНЫ
1. Женская интуиция существует. Мы действительно чувствуем, почему вы на мгновение запнулись, прежде чем ответить на вопрос о том, как поживает секретарша начальника. Спасение только одно — не врать.
2. Каждая девушка убеждена: все ее экс-бойфренды по-прежнему читать дальшенадеются, что однажды она к ним вернется. И преданно ждут этого счастливого момента.
3. Когда девушка начинает беседу словами “Ты правда очень хороший парень…” — можете собирать вещи.
4. С гораздо большим энтузиазмом девушка будет отзываться на “енотика”, чем на “малыша” или “зайку”. Чем экстравагантнее прозвище, тем меньше шансов, что ты адресовал его другой женщине.
5. Если она интересуется именем твоего любимого футболиста — это вовсе не из-за внезапно проснувшегося интереса к спорту. На самом деле она пытается подобрать пароль к твоей почте.
6. В начале отношений она всегда чуть-чуть флиртует с твоими друзьями и коллегами, чтобы у тех были все основания сказать тебе: “Хороший экземпляр, надо брать!”
7. На первом свидании она готова простить недостаток денег или недостаточную выбритость, но только не скуку и отсутствие у тебя воображения.
8. Женщина не видит ничего предосудительного в том, чтобы заняться сексом с понравившимся ей мужчиной на первом свидании. Но делать этого все равно не будет.
9. Девушки ценят памятные даты. Самые памятные, разумеется, те, о которых ты забыл.
10. Мы все время оценивает вас. И способны разочароваться, если вы однажды вдруг отойдете от наших представлений о мужественности. Вот пример: девушку осенило, что она не будет спать с этим мужчиной, когда он подвозил ее до дому. “Вождение — это про мощь и контроль, — делится переживаниями дама. — А он вел машину как-то сопливо”.