Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Как тяжело бывает барсукам... )))

www.rian.ru/kaleidoscope/20090708/176692701.htm...

Мертвецки пьяный барсук заблокировал движение на шоссе в Германии


МОСКВА, 8 июл - РИА Новости.
Полиция Германии, вызванная на трассу, ведущую в город Гослар на северо-западе Германии, чтобы убрать с дороги дохлого барсука, выяснила, что зверек жив, но находится в состоянии крайнего алкогольного опьянения, сообщает в среду агентство Франс Пресс.

По данным полиции, барсук заснул на середине шоссе, объевшись переспевшей вишни.

"В желудке животного фрукты перебродили, и барсук был пьян как свинья", - заявил представитель полиции Германии.

Детективы смогли установить точный состав "винной карты" животного с помощью его экскрементов, которые изобиловали косточками коварных фруктов.

Подталкивая нарушителя ПДД палкой, полицейские смогли растолкать барсука, который в итоге провел остаток разгульной ночи на близлежащей поляне.

"Не удалось установить, попало ли барсуку от его жены после возвращения домой в таком состоянии", - иронично заявил представитель полиции.

---

Дача и воскресенье... регата... Аббажжжаю Питер!!!

Ммммм.... клубника... и вообще...



В прошлом году такие фиалки заполняли целую грядку... но фотика не было



Мохнатый пчёл



Регата... и... снова - АБББАЖЖЖАЮ ПИТЕР!!!!!! (часть... еще кучка в контакте и мире)

Около метро Василеостровская

@темы: питер

---

Упс... ссуда под залог души...

korrespondent.net/strange/898710

В Латвии выдают кредиты, требуя в залог душу

В Латвии зародился революционно новый вид кредитования. Финансовая компания Kontora выдает деньги физическим лицам, требуя в залог их души.
Размер займа невелик – от 100 до 1000 долларов.

Для того, чтобы предоставить свою душу в качестве залога, необходимо лишь заполнить договор, в котором говорится, что ссуда предоставляется под залог "собственной нематериальной сущности, в частности, бессмертной души", и расписаться в том, что душа на данный момент не заложена.

В тексте соглашения говорится: "При невозврате одолженной суммы либо процентов в течение 90 дней предмет залога переходит в полное и безраздельное владение кредитора". Душу потом можно выкупить или выменять, но уже на его условиях.

Не исключена также продажа души третьим лицам.

Про механизм изъятия души в документе ничего не сказано.

Рассказывая о своей фирме, ее глава, 34-летний Виктор Мирошниченко удивляется всеобщему скептицизму: "Зачем мы это делаем? А зачем банки выдают кредиты, зачем лизинговые компании выдают кредиты? Мы хотим заработать, и только".

Мирошниченко заявляет, что греха не боится. Пускай боятся те, кто закладывает душу. А собственный бизнес он считает более приличным, чем производство оружия, алкоголя или табака.

"Люди спиваются, болеют, попадают в автоаварии. Сколько народу на свете гибнет от алкоголя! А те, кто его продает, не боятся. А торговцы оружием? Их товар убивает. Вот пусть они и боятся, а нам чего бояться? - вопрошает он. - Залог души - это фигура речи. - Мы не секта какая-нибудь, кровью расписываться не требуем, и серой у нас не пахнет".

По словам Мирошниченко, сам он в существование бессмертной души не верит. Но есть там душа или нет, а потерять ее люди на всякий случай опасаются.

За два месяца существования фирмы ее услугами воспользовались около 200 человек.

Главы православной, лютеранской и католической церквей Латвии в совместном заявлении уже призвали финансистов не наживаться в трудное время на людском отчаянии.

"Дача денег взаймы под залог души - циничное и аморальное дело, - говорит руководитель отдела общественных связей Латвийской евангельской лютеранской церкви Иварс Купцис. - Мы не знаем, что за этим стоит - сатанизм и оккультизм или просто желание нажиться. В любом случае, это тяжкий грех, отрицание Бога и вечной жизни".

Пресс-секретарь латвийского Центра защиты прав потребителей Санита Гертмане заявила, что центр до сих пор не получал жалоб на фирму Kontora, а давать моральную оценку предоставляемых услуг не его функция.

Тем временем, украинские финансисты не так чисты на руку. Как сообщалось, служащие Ощадбанка незаконно присвоили 16 миллионов гривен кредитов, сообщила Генпрокуратура Украины.

---

Прислали ссылку )))) Пазитиффф

@темы: юмор

---

Заставь .... богу молиться...

svpressa.ru/issue/news.php?id=11174

Внучка Матвея Блантера оставила футбол без марша своего деда

Российское авторское общество шагает по стране семимильными шагами. Претензии и суммы сборов растут чуть ли не каждый день

Российский футбол остался без легендарного гимна. Во всяком случае «Футбольный марш» композитора Матвея Блантера, под который спортсмены вот уже 70 лет выходят на поле, на ближайших играх звучать не будет. Вернется ли потом - неизвестно. В российскую футбольную премьер–лигу пришло письмо из Российского Авторского Общества с уведомлением о том, что наследница композитора - Татьяна Бродская предъявила свои законные права на музыкальные произведения именитого деда. И всякий раз когда будет звучать музыка Блантера на стадионе, организаторам следует перечислить в РАО 0,2 процента с каждого проданного на матч билета. Около трех тысяч рублей за каждый матч, если взять среднестатистическую аудиторию матчей – примерно 5000 человек.

Но в премьер лиге, где буквально вчера состоялось экстренное собрание, пока не пришли к единому решению. «Понимаете, - говорит пресс-секретарь премьер-лиги Игорь Будников, - здесь дело принципа. Нам нужно понять, кому и за что платить. Мы знаем, что закон – есть закон, никуда от этого не деться. Мы готовы все это обсуждать с РАО. Но так ведь можно дойти до абсурда! Ведь мы не преследуем никаких коммерческих целей. Более того, Матвей Блантер писал этот марш по просьбе Синявского, они с секундомером замеряли время выхода футболистов на поле. Возможно, мы встретимся с наследницей и обговорим все условия. Надо понять, насколько она заинтересована в данном вопросе. Ведь это традиция, которой уже 70 лет. Звучание марша прописано в техническом регламенте, а чтобы изменить его, нужно время. И может случиться, что в ближайшее время пойдем на определенные нарушения. Но разговаривать и решать вопрос будем непременно на следующей неделе, когда пройдет тур».

Заместитель генерального директора РАО Олег Патрин заявил, что никаких переговоров с премьер–лигой пока не было, и ответа на свое письмо РАО не получало:

- Представители Татьяны Бродской обратились в РАО с просьбой о представлении ее интересов. То есть РАО должно отслеживать использование произведений Блантера и перечислять его внучке авторские. Мы заключили с ними договор. А вот с премьер–лигой никакого договора нет. Поймите, мы не запрещаем использование «Футбольного марша», нужно все сделать по закону. И это касается не только музыки Блантера. Мы ведь недавно выиграли суд в Ростове на Дону, где выступала группа Deep Purple.


--------------------------------------------------------

Из досье «СП»:

Российское авторское общество (РАО) потребовало от организаторов тура английской группы Deep Purple (нынешний состав - Ян Гиллан, Роджер Гловер, Стив Морс и Ян Пейс), выступавшей 19 октября 2008 года в Ростове-на-Дону, выплаты авторского вознаграждения за все 15 песен, исполненных рокерами. Деньги полученные за исполнение группой Deep Purple собственных песен должны быть в конечном итоге перечислены... группе Deep Purple, как их правообладателю.

Кировский суд Ростова-на-Дону удовлетворил иск Южного филиала РАО к организаторам концерта - ООО «Юг-арт», обязав их выплатить за каждую песню компенсацию в размере 30 тысяч. Выступление Deep Purple проходило в ходе российско-украинского тура, в котором они посетили с концертами 11 городов. О судебных исках где-либо еще кроме Ростова на Дону не известно.

----------------------------------------------

«СП»: - Кстати, Олег Владимирович, а как развиваются события по инциденту с почтенными рокерами?

- Не надо переворачивать ситуацию, якобы претензии мы предъявили к самим музыкантам. Мы совершенно правы в данном случае. Опять же, здесь работает закон по отчислению авторских вознаграждений, у нас заключен договор с английской организацией, куда мы и перечислим деньги. Это сумма в 450 тысяч рублей. Еще мы выиграли суд по поводу выступления группы «Хор Турецкого», там сумма еще больше – 810 тысяч. И эти деньги пойдут также авторам песен, которые эта группа исполняла. Есть постановление Российского правительства о ставке в 5% от суммы валового сбора от продажи билетов.

«СП»: - Хорошо, в нашей стране такие иски – редкость. Как вообще общественность воспринимает ваши действия? Ведь вас упрекают, что немалую часть денег ваше общество забирает себе?

- В прошлом году мы получили госаккредитацию и очень активно занимаемся своей работой. В 2007 году собрали 1,5 млрд рублей, а в 2008 году – 2,2 млрд рублей авторских вознаграждений. Из них 80-85% перечислены законным правообладателям, соответственно наш доход 15% от этой суммы.

«СП»: - Но, согласитесь, в нашей стране не все так просто с авторскими правами. И частенько случаются совершенно абсурдные ситуации.

- Да, нас часто упрекают и ругают. Для российских людей во многом цивилизованное решение таких вопросов – дикость. Но крупные организации, в частности их юридические службы, давно не имеют к нам никаких претензий. Скажу для примера, в Германии авторское общество собирает 800 млн. евро в год. У них все бары, рестораны, фитнесс-клубы отчисляют деньги авторам за возможность использовать музыку. Более того, в Австрии и Германии частные лица за просмотр по телевизору музыкальных концертов отчисляют около 130 евро в год в авторское общество.

«СП»: - Но ведь это же просто абсурд!

- Соглашусь, абсурд, но это их закон. Мы собираем деньги только тогда, когда произведения исполняются публично. Вот в некоторых странах работники такси даже делают отчисления за то, что прослушивают ее, развозя пассажиров. А у нас люди, когда открывают рестораны, спортивные сооружения и там звучит музыка, а за это надо платить – удивляются. Не надо удивляться.

----------------------------------------------------


Курьезы российского авторского права

Абсурдные ситуации у нас в стране возникают не только в связи «правовым нигилизмом» граждан, случаются они и в самом РАО. Любопытную историю недавно рассказал своем ЖЖ Леонид Каганов, член РАО. В прошлом он сотрудничал с «ОСП–студией», где частенько исполнялись пародии на музыкальные хиты. И вот неожиданно Каганов узнал, что является автором песни «Город золотой» группы «Аквариум» и ему полагается от какого-то очередного «правового нигилиста» 15 тысяч рублей.

Леонид Каганов рассказывает:

«Ктo aвтор cлов и музыки? Дoлгие гoды cчитaлось, чтo cам Гребeнщиков... И лишь в послeдние гoды появилось блеcтящеe исследовaние, дoказавшee, что aвтoр стиxoв Анpи Bолoхoнский, a мyзыкa принадлeжит coветскoму гитаpиcту Владимиpу Baвилову... Корoче, в чиcлe пpочегo были у нac десять лeт назад и кyплeты на «Город золoтoй», и это тоже пoпалo в PАO. Bместe c текcтом, нo бог знaeт, под кaким имeнeм. Далee, как я понимаю, произoшлo следующее. Paзyмеется, никто cтaрyю пеpедeлкy нe исполнял. Пpоcтo РАО выяcнилo cписок xитов, кoтоpыe исполнил «Хop Tурецкoго», a y хоpа в pепepтуapе, пo oтзывам есть тaкой номep: «У музыкантов вcего мирa лучшeй демонcтpaцией искусcтвa владения пoлифонией cчитаeтcя иcполнениe пpоизведений И.C.Баxa. «Хop Tурецкoго» в очерeдной paз блeснул пpoфессиoнализмoм и cпeл a capella инструментaльнyю пьеcy великогo компoзитopа, завepшившуюся гaрмоничным пepеходoм к мелoдии, извecтной в талантливом исполнeнии гуpу росcийскoго рoкa Бориcа Грeбeнщикова «Под небом гoлyбым есть город зoлoтoй…» Ага, гoвоpит РAO. И, не зaботяcь cравнением текcтoв, ни дажe дaтoй рeгистpaции, по-быcтрeнькoму пробивает пo cвoей базe (кстaти, на сайте РАO я этoго не нашeл) пеcню «Пoд небoм голyбым». И обнapyживаeт, что автop музыки (трaдиционно зaпиcывaется пeрвым) — нeктo Л. Kагaнов, а тeкcт, видать, cочинил некто Б. Гpeбенщиков. Ну и пока с pоcтовcким судoм y PAO врoдe складываетcя пoлное взaимопoнимaниe и нoрмальныe делoвыe отношения, РAО бeжит подaвaть в cyд на «Xop Туpецкoго», зaщищaя вo первыx cтрoкaх поpyганные пpaва Л.Kаганова... Волшeбно!»

---

Тестик о красавицах

Итак, вы - красавица Древнего Египта!

В гробницах фараонов находили изображения красивейших египетских женщин, и вы можете найти кое-что знакомое в их внешности. И как знать, сколько мужчин вы свели бы с ума, если бы жили в то время?

Пройти тест

@темы: тест

---

"И только лошади летают вдохновенно..."

Давняя смехотушка... Многим известная. Но всегда теряю. Пусть тут полежит.

www.yaplakal.com/forum2/topic89965.html

МОСКОВСКАЯ АКАДЕМИЯ ХУДОЖЕСТВ и Андрюша

Бывший студент одного из орловских вузов заочно поступил в Московскую академию художеств им. Сурикова. Вот как это было. Приводим переписку. Текст и пунктуация авторские.

*** Дорогие коллеги!
Высылаю вам свой рисунок. Помогите, пожалуйста, нарисовать нормальную лошадь, я столько времени убил а всё равно получается это у***ще с человечьими ногами. Погибает ведь нормальный рисунок!



Дорогой Андрей,
в вашем рисунке чувствуется истинный талант, талант хлебороба или наладчика линий высоковольтных передач. Ваш рисунок и письмо вывешены у нас в галерее. Ржём все. Спасибо огромное. Если есть ещё рисунки, немедленно высылайте.
Со слезами на глазах,
проф. А. Бичуков.

*** Дорогие коллеги!
Честно сказать, не ожидал такой легкомысленности от столь уважаемых мужей. По-моему, смеяться здесь не над чем, коллега просит вас о помощи, что тут смешного? Я, блин, три часа потратил на этих *******ых лошадей…хрен нарисуешь, но некоторые ошибки я все-таки подправил: у коней задние ноги коленками –назад!!!



Дорогой Андрюша!
Вы скоро доконаете старого больного человека. Мне нельзя так много смеяться, вы снова попали в точку, ваш второй рисунок снова в галерее и собирает толпы народу. Вы срываете занятия, профессора не могут сдержаться и прыскают при одном упоминании о конях. Клодт, если вы знаете кто это; впрочем это не важно, он тоже много времени уделял коням, так вот покойный Клодт в настоящее время, по всей видимости, так бешено вращается, что центробежная сила задевает и меня. Андрюшечка ответьте нам, пожалуйста, на вопрос: какому городу земля русская обязана рождением такого самородка? Какой садист перебил лошади задние конечности, или, может быть, она их сама повредила, прыгая с дерева на первом рисунке? Кто пересадил в сущности худенькой и безобидной лошадке слоновьи булдыжки и собачью голову? И что это торчит у коня, извините, из попы?
Практически ослепший от слёз умиления
проф. А. Бичуков.

*** Дорогие коллеги!
Хотя я уже лично стал сомневаться в вашей доброте, по-моему , вы там самодовольные стариканы консерваторы, которые только и умеют, что насмехаться, а вот чтобы поддержать русскую школу живописи, представителем которой я являюсь, тут вас нет.Несмотря ни на что, я всё-таки сам добился своего, и в конце концов у меня получились две замечательные лошади. Только в одном я с вами согласился: «то, что торчит у коня, извините из попы» (это, кстати хвост и неплохой), действительно должно быть повыше, а то похоже, что лошадка, не буду просить у вас прощения, скажу как есть, ***т, я нормально отношусь к конструктивной критике.



Дорогой Андрюшенька!
И в мыслях не было над вами насмехаться, напротив, вся академия ждет не дождется писем от вас, все заходят спрашивают, нет ли от вас известий. Вот и в этот раз вы не подвели, говоря вашим языком, «русская школа живописи» вновь дала всем про*****ся, так сказать, показала всем этим лотрекам, монам, пикассам, где кони пасутся. К слову, если у вас есть наброски с другими животными, шлите всенепременно, вы, как я понимаю, анималист. Чудо, а не лошадки, снова в галерею, только опять не поймите превратно и не обижайтесь, можно вам задать ещё нескольно вопросов, только ради удовлетворения своего и не только своего любопытства? Всем это очень интересно. Почему первая лошадка такая длинная, может быть, это безумный профессор вколол ей вытяжку из спинного мозга таксы, и почему у этой бедной лошадки только две ноги? За что второй лошадке так искалечили задние ноги? Похоже лошака, которую вы присылали ранее, ещё раз спрыгнула с дерева. И что это за странные утюжки у всех коней на ногах?
Искренний поклонник вашего
блестящего таланта
проф. А. Бичуков.

@темы: юмор

---

Хатуль мадан )))) Помните еще, кто это? )))

@темы: хатуль

---

тестик

Я Вас вижу на картине Николая Рериха

Неутомимый путешественник, сегодня Вы плывёте в ладье с варягами, а завтра - поднимаетесь к заснеженным вершинам Гималаев. Весь мир для Вас - родной дом, но особенно - колыбель мира, Восток. Я вижу Вас на чудесной картине, написанной сочными и яркими красками - такими же яркими, как Вы!

Пройти тест

@темы: тест

---

просто - посмеяться )))

Сначала - анекдот


Старый еврей пришел к раввину:

- Что мне делать, ребе? Мой сын стал христианином!

- Приходи завтра. Я попрошу совета у Йеговы. На следующий день приходит еврей:

- Ну что, ребе?

- Бог мне сказал, что ничем не может помочь: у него та же проблема.
..........................................

Потом - жуткая история "про кошечку" (многа буков), но оно того стоит


Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка. Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не сопел. Ничто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой жены, сказали: - Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя поживет. Ты ведь не против? У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм несомненно создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко она заметила, я был не против.
В конце концов, почему бы и нет? Дома я бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет...
пусть поживет, хрен с ней (с кошкой). Через несколько дней мне ее привезли. Несмотря на волочащееся по полу брюхо, впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка, белая манишка, огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая мордочка.А талия... что греха таить, я и сам уже не тот что в двадцать. Время нас не щадит...
К кошке прилагался мешок еды размером с мой восьмидесятилитровый рюкзак, с ассортиментом достойным ресторана. Нет, конечно там было меньше наименований кормов, чем наименований пива в моем холодильнике, но явно больше чем наименований продуктов там-же. Также прилагался туалет, "жидкая женщина" в тюбике (хотя в данном случае - мужчина, "пять капель на хвост – сама вылижет") и подробная инструкция, собственно по использованию (две страницы мелкого аккуратного почерка - озаглавленно именем, которое я тут же забыл). "Она у нас шустрая" - с любовью сказала хозяйка. Значения этому я не придал. После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья
отбыли в отпуск, а я на работу. Кстати, это была суббота - последний день счастливой жизни.
Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати. Серое существо вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в предвкушении ужина. Разрушений в квартире не наблюдалось, свой туалет существо обнаружило и использовало по назначению...
Сообщив усталому организму бутылоцку светлого пива и поглядев какой-то дурацкий фильм, я потушил свет и лег в постель. Где-то журчала вода, за окном шелестела листва, подмигивал красным огоньком выключенный телевизор, перед глазами заструились смутные тени... в этот момент на кухне что-то упало. Вслед за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, и опрокинулась лампа которая стояла под окном. Я открыл глаза и вежливо попросил кису не барагозить. Киса потерялась.
На четверть часа. Этого времени мне хватило чтобы почти заснуть. После чего взметнулась вторая штора, раздался скрежет и на батарею с подоконника упал утюг. Я открыл глаза и по возможности ласково пообещал кое-кому оторвать хвост если кое-кто немедленно не успокоится. Используя естественные складки местности, как то: кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла. На то время, достаточное чтобы задремать, но недостаточное чтобы выспаться. После чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал, включил свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки. Однако оно оказалось действительно шустрым. Хоязйка не обманула...
.. В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут вокруг что-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру практически пустой! Это обычное холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода. Даже когда я возвращаюсь домой и бросаю на кресло телефон, их, предметов, в комнате все равно остается меньше чем пальцев на руках! Оказалось что их вполне достаточно, для того, чтобы тварь весом в шесть килограммов производила шум не совместимый с отдыхом.
К четырем утра комната напоминала камеру для буйнопомешанных - в ней не было ничего кроме мебели. Все, включая пылесос было засунуто в шкаф. Ронять было больше НЕЧЕГО. Я уснул. На двадцать минут. Потом меня разбудили. Серое у[xxx]ище запрыгнуло на коробку из-под микроволновки, которая стояла в коридоре, на коробке из-под телевизора, и рухнуло оттуда, с шумом который могла произвести килотонная авиабомба. Я поймал эту мерзость и запер в ванной. Это стоило мне одеколона - единственной парфюмерии, которая была залита не в пластиковую упаковку.
Оставив всю кучу в ванной я решил что теперь там нечего ронять и, следовательно, я выиграл.
Наивный чукотский мальчик... В ванной ведь деревянная дверь. Знаете как кошка может драть деревянную дверь? Работающая бензопила "Дружба" в сравнении с этим звуком - колыбельная от "Энигмы". Я встал и засунул кошку в стиральную машину. Выигрыш еще в двадцать минут. Потом оно оттуда выбралось. Дальше вы знаете. Деревянная дверь. Тут я проявил слабость. Я не знал что делать. Я держал эту тварь за шкирку и со слезами на глазах умолял не шуметь хотя бы полчаса.
Тварь висела в руках как дохлый воротник от шубы и не показывала виду, что меня понимает.
В пять утра я ушел на работу. Очевидно я умнее собаки Павлова. Не знаю, сколько ей времени понадобилось чтобы уловить взаимосвязь "включается свет - приносят еду", а у меня уже днем слово "дом" вызывало нервный тик. Я тянул время как мог. Мозг лихорадочно искал решение. Я пришел домой в полночь. Хвостатое проклятие крякало как ни в чем не бывало и хотело жрать. Ночь удивительнейшим образом напоминала вчерашнюю. В четыре утра, остервенев до крайней степени, я засунул эту гнусь в ящик под духовкой. Ей понадобилось ровно пятнадцать минут чтобы оттуда выбраться. Я не представляю, каким образом это можно сделать. Я лежал и наблюдал, как в неровном
луннном свете из ящика появляются сначала лапы, потом морда, а потом кошка целиком.
Это напоминало кадры из "Чужого". А может из фильма про вампиров. Потом она исчезла из виду.
Затем она захихикала. Если бы я не слышал этого собственными ушами, я бы не поверил что кошка может издавать подобные звуки. Это было типичное, злорадное женское хихиканье. Эта сука сидела на кухне и смеялась надо мной. В шесть я был на работе. Днем позвонил жене и сказал что если она не придумает способ, как заставить эту тварь спать ночью - вряд ли она доживет хотя бы до среды, а не то что до возвращения хозяев. Параллельно я проконсультировался со специалистами по домашним любимцам. Специалисты предложили подстричь ей когти, обмотать морду скотчем и засунуть в картонный ящик. Мне картонный ящик не показался достаточно надежным. Я, признаюсь, склонялся больше к бачку унитаза...
Вечером жена привезла мне пузырек с каким-то травяным бальзамом и сказала что это исключительно полезное, успокаивающее средство, рекомендованное лучшими собаководами. Гнусно усмехаясь, я поймал кошку и влил в нее положенную столовую ложку. Кошка сделала четыре круга по комнате на скорости близкой к световой и запрыгнула на телевизор. Глаза у нее были бешенные, на белой манишке сверкали капли бальзама. В полночь она легла спать на моем месте. Я уснул рядом и спал как ребенок ровно до трех ночи. В три по мне пробежало стадо бизонов, и умчалось на кухню, где
уронило бутылку с томатным соком...
Остаток бальзама я выпил сам...
... Во вторник мы с друзьями пошли в сауну. Выпив литров пять пива, в двенадцать я вернулся домой и завалился на диван, как был, в джинсах и рубашке. Спал как мертвый, до пяти. Что в это время делала кошка - не знаю. Вернувшись вечером в среду я обнаружил что животное залезло на холодильник где распотрошило коробку таблеток, от которых у нее не должна была лезть шерсть.
Суточная доза - две штучки. В коробке было около полусотни таблеток, пакетик из-под них я нашел под столом.
Размышляя над тем, сдохнет она сразу или просто шерсть у нее начнет расти вовнутрь, я забрел в ванную и обнаружил доверху набитый дерьмом горшок заботливо прикрытый моим полотенцем. Зримо представив, как это скудоумное создание, раскорячившись над решеткой, проклинало свою жадность, я был несколько удовлетворен. Даже не было жалко полотенца, все равно оно было старое и маленькое. На вечер у меня была назначена ванна. Ну знаете, соль, пена, пламя свечей... Depeche Mode, холодный "grolsch" c долькой лимона. Слегка покемарив я был разбужен неким несоответствием в окружающем мире. Несоответствие заключалось в том, что кошка, бесшумно (в кои-то веки!) запрыгнула на бортик ванной и установило свою жопу прямо над свечой, причем выбрав самую большую из семи. Несколько секунд я наблюдал за этим парадом тщеславия, ощущая все усиливающийся запах паленой шерсти. Потом доброта возобладала и я дал кошке пинка, от которого она скользнув по крышке унитаза, унеслась в коридор. Некоторое время там было тихо. Потом существо обнаружило недостаток шерсти в жизненно важном месте и принялось завывать дурным голосом. Покольку я ничего не знаю о жаростойкости кошек, то живо представил как эта падла, словно капитан Гастелло носится по квартире, поджигая пылающим корпусом шторы. Чертыхаясь и роняя на пол пену я пошел ее искать.
Кошка сидела в дальнем углу под диваном и сверкала оттуда глазами. Справедливо рассудив, что если в темноте под диваном пламени не видно, то скорее всего она даже не тлеет, я вернулся в ванну. Однако эта ошибка природы решила что внимания уделенного ее персоне явно недостаточно.
Из-под дивана она перебазировалась в коридор, где опять таки принялась завывать расхаживая мимо ванной комнаты. Изрыгая проклятия, я выскочил на воздух, ухватил мерзкую тварь за шкварник и несколько раз окунул в ванну. Водные процедуры не произвели на нее не малейшего впечатления.
Тут надо сделать лирическое отступление... .
.. У меня уже был кот. Вернее, кот был у моей девушки. Потом девушка ушла, а кота оставила мне на добрую память. Это было тихое, предельно интеллигентное животное. Целый день кот спал под телевизором. Отвлечь от сна его мог только обогреватель. Обнаружив это устройство в зоне видимости кот вставал, потягивался и ложился спать под обогревателем. Ночью он тоже спал. Кушал все что давали, гадил исключительно в горшок. Ну иногда, правда, мимо - если ему не хотелось мочить лапки. И за это я его жестоко пи$%ил. Вася! Если можешь - прости... если бы уже тогда я знал, какие еще в этом мире бывают кошки, я сделал бы тебе туалет размером с поле для гольфа.
Так о чем это я? Однажды мы его искупали. Кот был недоволен. Правда обошлось без
членовредительства, но в течении двух часов он не реагировал на внешние раздражители
самозабвенно вылизываясь... Эта кошка абсолютно равнодушно отнеслась к посещению ванной. Чем еще раз укрепила мою догадку о не вполне здравом ее рассудке. Правда, выть она тоже перестала.
Просто шлепая мокрыми ногами убралась на кухню жрать. А может что-нибудь уронить. Я счел что противопожарных мер достаточно, но лезть в ванну где побывало это убожество, уже не хотелось.
Соблюдая все меры конспирации, я ушел спать, делая вид, что ушел смотреть телевизор. Времени мне дали ровно до часу ночи. Продрав глаза, я попытался понять, что упало на сей раз. Силуэт кошки прочитывался на подоконнике. Ронять там было решительно нечего. Я затаился, твердо решив узнать, какой именно прием использован сейчас, чтобы не дать мне выспаться. Кошка сидела и наблюдала за происходящим во дворе. В этом дворе, в это время, не происходит абсолютно ничего. Спят все, включая крыс и комаров.
Скучно? Безусловно. Поэтому это серое у%:ище подпрыгнуло на метр вверх и всей тушей врезалось вокно. Эффект ошеломляющий - с грохотом срезонировало полотно, лязгнули форточки и особойпрелести в гамму звуков добавил скрежет когтей по стеклу...
Но человек, как метко замечено, привыкает ко всему. Даже к петле. Подергается, подергается и привыкает... Я привык спать с полуночи до пяти, а с пяти до шести смотреть телевизор и пить кофе. Привык, приходя вечером домой, первым делом складывать в шкаф кучу вываленных вещей - кошка научилась открывать дверцу и выгребать наружу все, до чего могла дотянуться. Привык обходится душем без ванны, поскольку любая моя попытка полежать спокойно в горячей воде вызывала у кошки шумную истерику и попытки совершить суицид через самосожжение. В общем - привык ко многому... дату возвращения хозяев этого воплощения антихриста на Земле я пометил в календаре красным маркером и решил в будущем отмечать наравне с днем рождения и днем независимости. Осталась неделя геноцида. Я постараюсь продержаться... На тот случай - если не сумею, прошу считать меня коммунистом.
Тьфу-ты... не повторяйте моих ошибок. Если вас когда-нибудь кто-нибудь попросит приютить дома кошку - задумайтесь. Возможно, кто-то желает вашей смерти.

@темы: юмор

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Праздник огурца... вдруг кому-нибудь интересно

Пришло на рабочую почту, как СПАМ...

Приглашаем в город-сказку Суздаль
на весёлый Фестиваль Огурца
18 июля 2009
Цена однодневной поездки- 980 рублей.

Вас ожидает самый яркий и весёлый праздник лета в сердце Золотого кольца – Суздале! На Огуречном подворье Вас ждёт
костюмированный карнавал, выступления фольклорных коллективов со всей России, конкурс частушек об огурце, молодецкие игрища.
На огуречном торге, которому «не видно ни конца ни края» Вы сможете не только продегустировать необычное меню из огурцов: супы,
варенье, рулеты и многое другое, но и купить самые разнообразные сувениры, сделать незабываемые фотографии в огуречной бочке и в костюмах огурца.
Малышам на празднике раздолье. С оригинальным представлением приедет театр кукол. Их куклы будут такими же большими, как детская радость.
Порадуйте себя, своих детей, родных и друзей - побывайте на Празднике Огурца в Суздале!
В стоимость поездки входит: автобусный проезд из Москвы (современная иномарка), обслуживание гидом, экскурсионная программа по Суздалю, участие в празднике.

Информация и бронирование мест:
[phone], 787-44-73, 625-12-23, 625-46-78

---

Башорг

Ща кот пришел - взмякивает.
Я ласково:
-Ну чего тебе не хватает?
Встаю иду в сторону кухни - корму насыпать. Кот бросается под ноги и получает пинка
Убегает и прячется...
Он за пинком приходил?

---

Погода!!!!

Одесса!!!!!

Москва!!!!!

---

снова тестик

Итак, я нарисую вас... На янтаре

золотой проволокой, пламенем свечи, горячим шоколадом и запахом восточных пряностей. Я нарисую вас с глазами цвета диких пчел, с роскошным веером в руке, танцующей танец смерти в языках пламени, а за вашей спиной будут шелестеть синие шелковые занавеси. И подобно маленькому кусочку огня, подле ваших ног расположится юркая лиса.

Пройти тест

@темы: тест

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мужчины и женщины

О чем думают женщины и мужчины в один момент времени (поучительная история).

Такая история приключилась. В далекой Ахмерике живет-поживает мужик по имени, ну скажем, Роджер. Ему нравится женщина по имени Элен. Он приглашает ее в кино; она соглашается. Они проводят замечательный вечер. Hесколько подобных вечеров спустя он приглашает ее поужинать в ресторан, а на десерт они прыгают в постель.
Через некоторое время они уже видятся друг с другом регулярно, Роджер не думает ни о ком, кроме Элен, а Элен - ни о ком, кроме Роджера. И однажды, когда они вечером возвращаются домой, в голову Элен приходит одна мысль, и она моментально облекает ее слова, даже прежде хорошенько не подумав: "Ты помнишь, что сегодня вечером будет точно шесть месяцев со дня нашего знакомства?". В машине повисает тишина. Элен эта тишина кажется очень громкой.
Что думает она: черт, неужели я его задела?.. Быть может он чувствует, что наши взаимоотношения ограничивают его свободу; может он думает, что я пытаю подтолкнуть его к каким-нибудь обязательствам, которые он не хочет давать, или не уверен, что стоит...
Роджер думает: елки-палки, шесть месяцев...
Мысли Элен: однако, стоп! Я тоже не уверена, что мне нужен этот роман. Иногда мне хочется остановиться и поразмыслить о том, действительно ли я хочу, что бы все шло именно туда, куда оно идет сейчас... Я имею в виду то, что я не знаю, куда мы идем, и где окажемся. Мы просто хотим оставить все как есть? Мы движемся прямиком к свадьбе? Детям? Совместной жизни до конца наших дней? И готовая ли я к этому? И знаю ли я понастоящему этого человека?..
Мысли Роджера: так-так... это значит что... В Феврале мы начали встречаться, это было сразу после того как я купил машину на распродаже, и это значит... проверим одометр... Ё! Я забыл сменить масло!
Мысли Элен: Он расстроен. Это можно прочитать на его лице. Похоже я ошибаюсь. Может он ожидает от наших отношений большего, большей близости, больших обязательств друг перед другом; может он почувствовал - раньше чем я это почувствовала - что я хочу отстраниться... Точно, я готова поклясться, что так и есть. Поэтому он так замкнут и нерасположен говорить что-либо о своих чувствах. Он боится быть отвергнутым...
Мысли Роджера: нужно будет заодно проверить трансмиссию. И что бы там не говорили эти олухи, она до сих пор не отрегулирована. И пусть только попробуют сказать, что это из-за похолодания. Какое похолодание? Hа улице 87° F [~ 28° C], нас трясет как вонючую мусоровозку, а я заплатил этим кретинам 600 баков.
Мысли Элен: Он разозлен. И я его не виню. Я бы тоже разозлилась на его месте. Боже, я чувствую себя такой виноватой, но я не могу не думать об этом. Я все еще в нем не уверена...
Мысли Роджера: Скорее всего они скажут, что 90-дневная гарантия закончилась. Точно. Именно это они и скажут, козлы...
Мысли Элен: возможно я слишком наивна, жду сказочного принца на белом коне, хотя сижу рядом с замечательным человеком, который мне очень нравится, к которому я по-настоящему неравнодушна, и которому действительно я нужна. И этот человек страдает из-за того, что я эгистичная, наивная дурочка...
Мысли Роджера: Гарантия? Им нужна гарантия? Я им покажу эту сраную гарантию! Я возьму эту гарантию и засуну ее...

"Роджер", - говорит Элен.
"Что?", - говорит Роджер, вздрогнув
"Пожалуйста, не мучай себя так," - говорит она, и на глазах у нее появляются слезы. "Я не должна была этого говорить... О господи, я чувствую себя такой..."

(С плачем она утыкается в колени)

"Э..э?.." - говорит Роджер.
"Я такая дура," всхлипывает Элен. "Я знаю, не будет никакого принца. Это глупо. Hет никакого принца, и нет нкакого коня."
"Hет коня?" - говорит Роджер.
"Ды думаешь, что я дура, так?" - говорит Элен.
"Hет, что ты!" - говорит Роджер. Он рад тому, что наконец может дать правильный ответ.
"Это просто... я не... Мне нужно время," - говорит Элен

(Пятнадцатисекундная пауза, в течение которой Роджер со максимальной скоростью размышляет, подыскивая безопасный ответ. Hаконец он останавливается на том, что как он думает, должно сработать.)

"Да," - говорит он.

(Элен, глубоко тронутая, прикасается к его руке)

"О, Роджер, ты действительно это понимаешь?" - говорит она.
"Что понимаю?" - говорит Роджер.
"Что нужно время," - говорит Элен.
"О," - говорит Роджер. "Конечно да."

(Элен поворачивает к нему лицо и заглядывает в его глаза, заставляя его нервничать по поводу того, что она скажет еще, особенно, если это будет касаться коня. Hаконец она разбивает молчание.)

"Спасибо тебе, Роджер," - говорит она.
"Спасибо тебе, Элен," - говорит Роджер.

Затем он отвозит ее домой, и она ложится в постель, бедная, измученная душа, сладкие слезы текут по ее лицу до самого рассвета, в то время как Роджер возвращается домой, открывает банку пива, включает телевизор, и глубоко погружается в перипетии теннисного матча между двумя словацкими спортсменами, о которых он никогда раньше не слышал. Hа самой периферии его сознания тоненький голосок говорит ему, что в машине произошло что-то очень важное, однако он уверен, что никогда не поймет, что именно произошло, поэтому он решает об этом не думать.

Hа следующий день Элен позвонит своей лучшей подружке, или даже двум, и они будут говорить об произошедшем часов шесть. Они скрупулезно проанализируют то, что она сказала и то, что он сказал, вновь и вновь возвращаясь к началу, исследуя каждое слово, интонацию, и мимику для того, что бы уловить мельчайшие нюансы, и учесть все возможные варианты. Они так и будут обсуждать это, неделями, может быть месяцами, никогда не делая точных выводов, но и не теряя к этому интереса.

А Роджер, как-нибудь играя в сквош с общим другом - его и Элен, замнется перед раcдачей, и насупленно спросит: "Билл, у Элен когда-нибудь был конь?"

……………………………

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

………………………

Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством.
Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу тещей.
………………………..

@темы: юмор

---

На сайте ГИБДД Тюменской области в
рубрике вопросы-ответы опубликовано:

11-7-2008 Бугаева Наталья

- Здравствуйте хочу вместо гос знаков установить на машине табличку со своим именем. Возможно ли это? Если да то как это оформляется.

Ответ: да возможно. оформляется административным штрафом по ст. 12.2 ч.2 в размере 5000 руб, либо лишением права управления на срок от 1 до 3х месяцев

---

понедельник )))

fotki.yandex.ru/calendar/users/nikif-anzhelika/...

@темы: животинки