Мода от 1957 года )))

@темы: интересности

---

Полезные домашности )))

ЕЩЁ КУЧКА

@темы: полезные идеи

---

Мать Тереза в молодости... редкое фото

ФОТО БОЛЬШОЕ. НО КАКАЯ КРАСАВИЦА!

@темы: интересности

---

Владимиру Зельдину 98 лет!!!

В день своего 98-летия народный артист СССР Владимир Зельдин сыграет главную роль в спектакле "Танцы с учителем"

МОСКВА, 10 февраля. /Корр. ИТАР-ТАСС Ольга Свистунова/. На сцене родного Центрального академического театра Российской армии /ЦАТРА/ отметит сегодня свой 98-й по счету день рождения народный артист СССР Владимир Зельдин. Он исполнит главную роль в специально поставленном для него спектакле "Танцы с учителем". И это, по словам именинника, отнюдь не какой-то исключительный случай, призванный продемонстрировать зрителям феномен его творческого долголетия, а обычная работа. "Как говорил один из моих любимых героев барон Мюнхгаузен, у меня будет обычный рабочий день", - процитировал Владимир Михайлович.
Действительно, спектакль "Танцы с учителем" значится в репертуаре ЦАТРА уже три года. И сегодня, казалось бы, его очередное представление. Но только не для главного героя и его театра. Еще накануне на сайте ЦАТРА появилось очень теплое поздравление, адресованное дорогому Владимиру Михайловичу его коллегами - всем коллективом Театра Российской армии. "А сегодня, по окончании спектакля, мы будем чествовать нашего любимого Владимира Михайловича", - сообщили ИТАР-ТАСС в ЦАТРА.
Без преувеличения, Зельдин - человек-легенда, человек- эпоха. Он родился в 1915 году в царской России, его детство и юность выпали на годы революции и НЭПа, молодость пришлась на Великую Отечественную войну. Он был свидетелем оттепели, застоя, перестройки и зарождения новой России. И сейчас, уже в ХХI веке, не сходит со сцены, оставаясь ярчайшим артистом, продолжающим создавать все новые и новые образы.
Знатоки уверяют, что Владимир Зельдин давно заслужил право быть занесенным в Книгу рекордов Гиннеса, утверждая, что в мировой театральной практике нет ни одного действующего актера в возрасте 98 лет. Так что и в этом смысле Владимир Зельдин беспрецедентен.
Однако из биографии уникального мастера известно, что все же первую громкую славу ему принес кинематограф. Фильм "Свинарка и пастух", в котором он снимался в военном 1941 году, сразу сделал его знаменитым на всю страну. А в победном, 1945 году Зельдин был приглашен в Центральный театр Российской армии, где служит уже почти 70 лет.
За это время Владимир Михайлович исполнил десятки ролей на сцене и на экране. В перечне театральных работ особое место заняла популярная комедия Лопе де Вега "Учитель танцев", в которой Зельдин сыграл более 1000 раз! А в кино он запомнился зрителям по фильмам "Сказание о земле Сибирской", "Карнавальная ночь", "Дядя Ваня", "31 июня", "Десять негритят". Он также снимался в телесериалах и даже детском "Ералаше".
Словом, творческая жизнь патриарха российского театра и кино, бесспорно, удалась. А когда Зельдину было уже глубоко за 80, судьба преподнесла ему настоящий "ренессанс".
"К моему 90-летию мой друг, прекрасный режиссер Юлий Гусман сделал мне поистине бесценный подарок - поставил мюзикл "Человек из Ламанчи", где я играю роль Дон Кихота, - напомнил актер. - А еще через пять лет, к моему 95-летию, Юлий Гусман поставил для меня "Танцы с учителем", в котором я опять же исполняю главную роль. А сейчас Юлий Соломонович говорит, что задумал кое-что поставить к моему 100-летию".
Хочется верить, что так и будет. Во всяком случае, основания для этого есть: по сей день Владимир Зельдин находится в отличной форме, моложав и энергичен. И в спектаклях не только участвует в драматических сценах, но также танцует и поет, причем без всякой фонограммы, что наглядно продемонстрировал многомиллионной телеаудитории в минувшую пятницу, выступив в программе Андрея Малахова "Пусть говорят".
А сегодня все это вживую увидят зрители в Театре Российской армии, которые к тому же смогут лично поздравить нестареющего актера с его 98-летием. Кстати, сам Владимир Михайлович охотно делится секретом своего творческого и человеческого долголетия. Говорит, что ни разу не взял в род сигарету, практически не употребляет спиртного, занимается спортом. Уже полвека верен единственной женщине - своей жене Иветте Капраловой. И еще преданно служит искусству, стараясь не снижать раз и навсегда взятую высоту.

@темы: СМИ

---

Новые "смотрины" )))

Я вас беру. Вы мне подходите. – деловито сказала девушка.

- В каком это смысле – беру ? – не понял Он.
- Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину.
– Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте...

- Пробег у вас какой? – деловито спросила девушка.
- Тридцать два года уж бегаю. – честно ответил Он - Верой-правдой... Не подводил.. Никто не жаловался.
- Тридцать два? – недоверчиво переспросила девушка – Не сказала бы...

- Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом – еще сорок бы бегал.
- А почему избавляется? – продолжила девушка.
- Другой агрегат себе купила. Покруче. – пояснил Он - За ненадобностью и избавляется.
- Все так говорят. – хмыкнула девушка – Заграничная бабушка аккуратененько в церковь ездила? А сам небось битый.

Дык тридцать два года. –пожал плечами – В тридцать два года – кто не битый-то? Но бит несерьезно – облицовку не повело, рот закрывается. Там задели, тут зацепили. Разок угоняли – спину поцарапали.
- Вижу, вижу.. Ничего. От угона мы застрахуемся. – уверенно сказала покупательница
- Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона! – хихикнул Евгений.

- Это мы посмотрим еще. – оборвала веселье девушка - А мотор? Не барахлит? Ходовая там..
- Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но работает. Еще побегаю – заверил Он – По мелочам только. Чихаю иногда, кашляю, греюсь...
- Эмм. Ну.. Вроде как подходит мне. И вид - ничего. Ваши условия?

- Вид! Хороший тюнинг и вообще мечта, а не машина получится. Значит так.– начал загибать пальцы Он – Перво-наперво: топливо чтобы качественное.

А может... может как-нить.. – замялась девушка.
- Не, не, не. Никаких салатиков, макарон. Мясо. Много. На салатиках много вы там наездите? Понимать надо.
- А расход большой? – продолжила сомневаться девушка.
- Не маленький. – твердо сказал Он – А что вы хотели – представительский класс. И это.. чтоб топливо на заправке было – ваша забота. Здесь понятно?
- Понятно. – кивнула девушка.

- На техобслуживание иногда отпускать. – продолжил загибать пальцы Он.
- А я? А я в те дни как? – забеспокоилась девушка
- А сейчас вы без машины как? – хмыкнул Евгений– Да вы не бойтесь. Не часто это..
- Ну да ладно. Посмотрим. Еще что-нибудь?
- Чехлы стирать. А то знаю я – потом начинается, неужели так трудно не пачкать, как я устала... Любишь кататься – люби и чехлы стирать.
- Чет сложно как-то все.. А это... ммм... – покраснела девушка – А с какой скоростью вы можете ездить? Легко ли заводитесь? А в холодную погоду?

- ХОТИТЕ ТЕСТ - ДРАЙВ? – галантно предложил Он.

@темы: мужчины и женщины, юмор

---

Инструкция концертмейстеру

Инструкция для концертмейстеров.

1. Забудьте все то, чему вас учили раньше в классе по специальности. Эти знания вам не понадобятся, более того, — будут мешать.
2. Прежде, чем играть, закройте все возможные крышки у инструмента — это вызовет уважение к вам членов любой кафедры.
3. Не начинайте играть, проверьте, на месте ли солист.
4. Если солист на месте, обязательно дождитесь легкой улыбки, затравленного взгляда, угрюмого кивка — любого доказательства, что вас заметили.
5. Если солист в невменяемом состоянии, помогите ему, тактично напомнив о себе легкой возней за роялем, в особо серьезных случаях можно ненавязчиво уронить подставку или крышку рояля.
6. Будьте бдительны, солист может начать внезапно, поэтому нужно уметь начать с любого места и из любого положения.
7. Будьте внимательны, солист может также внезапно закончить исполнение. Чтобы придать естественную законченность произведению, будьте готовы в любую секунду непринужденно ляпнуть тонику.
8. Забудьте про f, этот нюанс вам не нужен. Ни один уважающий себя солист не позволит вам играть f, тем более его педагог. Привыкните к мысли,что основной рабочий нюанс mp — так всем спокойнее.
9. Откажитесь сразу и решительно от поисков звукового разнообразия — помните о естественном богатстве звуковой палитры инструментов консерватории.
10. Будьте внимательны к проигрышам — здесь иногда нас слушают. Поэтому текст лучше выучить. Ни в коем случае не играйте проигрыши очень хорошо,по отношению к большинству солистов это неэтично.
11. Ни в коем случае не играйте ритмично, иначе будет не вместе.
12. Не принимайте близко к сердцу темповые обозначения и авторские указания — такая наивность не поощряется солистами.
13. Работая с вокалистами, научитесь мелко и часто дышать. Это поможет вам освоить вокальное рубато (русская транскрипция) музыкальной фразы.
14. Обязательно научитесь петь, дирижировать, играть как минимум на одном струнном, народном, медном и деревянном духовом инструменте.

Если после прочтения инструкции вам покажется,что вы еще многое не умеете,не огорчайтесь. Вас научат играть на рояле вокалисты, духовики, дирижеры, народники — все те, кто знает, как надо лучше вас.

@темы: юмор, музыка

---

Спокойной ночи всем!

@темы: спокойной ночи

---

Крупный портрет мордочки (или что там...) паука )))

БОЛЬШОЙ ПОРТРЕТ Представляете ужас мухи, когда она это крупно и вблизи видит...

@темы: интересности, животинки

---

С добрым утром!

@темы: с добрым утром

---

Кот Саймон ))) Был такой?

@темы: Саймон

---

Спокойной ночи всем!

Как известно, бобры добры. Добротою бобры полны. Если хочешь себе добра, надо просто позвать бобра. Если ты без бобра добр, значит, сам ты в душе бобр!

@темы: спокойной ночи

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Забавные видео с животными

СПРЯТАЛА В МОРЕ, ПОТОМУ ЧТО СРАЗУ ИГРАТЬ НАЧИНАЮТ

@темы: животинки

---

Ждет...

@темы: животинки

---

Сделал гадость... )))

@темы: животинки

---

Лампочка... лампочка... а вы попробуйте так с яблоком )))

И чего только пьяному человеку в голову не придет! Как-то сидели мы с друзьями, уничтожали горячительные напитки и поспорили, кто от яблока больше откусит. Все живо заинтересовались! Выбрали мы самое большое яблоко, я раскрыл свою «варежку» как можно сильнее и хр-р-р-рум – раскусил яблоко пополам! Одна половинка в руке, а другая во рту. Помните истории про лампочку? До боли похоже… Вторая половинка яблока намертво застряла во рту! Рот не закрывается! Шире открыть, тоже не получается. Народ ухахатывается, а я пытаюсь пальцем подковырнуть яблоко – фиг там! Палец не пролезает… В общем, засада. Стою я такой нетрезвый, пробка во рту, глаза уже на лоб лезут. Говорить естественно не могу – мычу как Квазимодо, а самому страшно становится шо писец! Дружки мои ржут - уссыкаются, аж до слёз! И мне тоже, хоть плачь – челюсти больно! В общем, когда эти крендели выпили «за здоровье», до них дошло, что мне требуется помощь. Минут пять думали, как достать. Решение вызвало новую волну истерического хохота. Некоторые уже по полу катаются и только хрюкают. Взяли штопор, и давай его мне в рот закручивать. На ногах осталось парочка самых неулыбчивых, остальные по полу валяются. Вытащить яблоко не смогли, только дырку в нём проделали… - Дышать можешь? Вот так и ходи! - А яблоко, э-э-э-э-э. О! Чтоб не базарил много. Во! Подкалывал кто-то. Всех уже натурально рвёт на части как того хомячка от капли никотина. Но, делать нечего, надо яблоко извлекать! Дошло до ложек. Положили меня на диван и начали ложками по чуть-чуть яблоко дербанить, попутно приговаривая: - Нихрена себе тарелочка! А меня самого уже от смеха колбасит! Челюсть болит так, будто я отгрёб по морде железной трубой. Народ так вообще, уже просто загибаться от смеха начал. Наконец яблоко треснуло на две половины, и я вытолкнул их языком. Новая беда – свело челюстные мышцы! Сижу млин, рот не закрывается! Кто-то советует: - Э-э-э-э, рот то закрой Мичурин, а то мухи нагадят! Тут, как по волшебству появляется муха, и пикирует прямо мне в рот! На минуту в квартире воцарилась гробовая тишина, ибо от спазмов смеха уже никто не мог даже захрюкать – народ молча катался по полу и бился в истерике. В общем, на следующий день никто шевелиться не мог. Не из-за похмелья – просто у всех очень сильно болел живот

@темы: юмор

---

"Котомойка" )))

@темы: животинки

---

Да... по "географическому кретинизму" Питер еще отстает )))))

08.02.2013 в 13:10

Пишет  =Elin=:

Невероятно! Нумерации квартир в старых питерских домах до этой красоты далеко!

табличка с номерами квартир

08.02.2013 в 12:31

Пишет  Олянка:

Оказывается не я одна страдаю "географическим кретинизмом"! )))

08.02.2013 в 12:10

Пишет  ~ plesk ~:

Хоббит любил карты *)) Особенно такие смешные!!!

08.02.2013 в 12:00

Пишет  Diary best:

Пишет  Souffle_girl:

Прямо направо
Глядя на некоторые новосибирские улицы, трудно поверить, что их задумал разумный человек. Они как будто сами возникли на карте. В обзоре собраны самые замечательные примеры лихого градообразования.

1. Планировочная

Весь интернет в курсе, что легендарная Планировочная сама себя пересекает и сама же себе параллельна.

2. Танковая

Танковая — это эдакое кольцо всевластия, венчающее Ипподромскую. Всевластие над скукой и серостью, видимо.

3. Вилюйская

Наверное, когда-то Вилюйская была прямой. Но сильный ветер вдоль Выборной раскидал ее на кусочки.

4. Новогодняя

Прямая, как палка. Весь секрет в расположении домов. Например, № 57№ 57. На этой улице в донавигаторную эпоху прохожие не раз слышали матерную брань из окон такси.

5. Сухарная

Это не улица, это произведение искусства. Ее, как говорится, не искать, ее вдыхать надо. Найти нужный дом на Сухарной — предмет соревнований по спортивному ориентированию.

6. Станционная

Все фонари на этой улице заняты повесившимися экспедиторами, торговыми представителями и курьерами. Расстояние от улицы до дома, расположенного на ней, бывает, превышает 2 км. Вот адресок, например — ул. Станционная, 32 корпус 142(сто сорок два!).

7. Танкистов

Не путать с Танковой. Еще один образец того, как не надо организовывать улицы. Путаницу усиливают шесть одноименных переулков, пересекающихся с самой улицей.

8. Северный проезд и улица Сибиряков-Гвардейцев

В месте пересечения эти улицы сплелись адресами в одно неразделимое месиво, ориентироваться в котором могут лишь бессмертные боги. Есть теория, как выбирали, какой дом в этом районе будет относиться к Проезду, а какой к — Гвардейцам: взяли дробовик и выстрелили в карту. Где были дырки — присвоили адрес Сибиряков-Гвардейцев, а где карта осталась целой — это Северный проезд. И еще, как будто вышеозначенного мало, в Новосибирске есть два Северных проезда одновременно.

9. Катодная и Анодная

Эти улицы в списке не по причине безобразного расположения. Наоборот. Это пример того, что и у чиновников есть чувство юмора. Естественно, эти улицы пересекаются, и на перекрестке неизбежны короткие замыкания.

10. Трикотажная

Тяжелая судьба раскидала улицу на четыре независимых куска. Может даже и не на четыре, сразу не разберешься. Видимо, это произошло в результате тектонических сдвигов земной коры в Мезозойскую эру.

11. Зеленая Горка

К великому сожалению доставщиков чистой воды (и прочих посыльных) эта улица, помимо причудливой формы, имеет еще более причудливую нумерацию домов. Впрочем, границы этого безобразия четко обозначены: Зеленая Горка внезапно возникает из улицы Лесосечной, а затем бесследно растворяется в улице Тимакова.

12. Ключ-Камышенское плато

Необычным способом пронумерованы дома и на этой улице. Попробуем проследить логику. Сначала у нас дом номер 2, потом 1, потом 3, 5, 9, 8, 14,10. А напротив дом номер 6. Мы запутались.

13. Обская 2-я

Да, вот эти закорючки — тоже улица. Там тоже живут и работают люди. Совсем рядом улица просто Обская. Тот еще райончик, говорят водители.

14. Потанинская

Или Романова, какая больше нравится. Улица начинается в центре, горделиво пересекает Красный проспект и пропадает, чтобы появиться в частном секторе. Найти нужный дом там не сложно. Это невозможно.

15. Калинина

Лучше бы назвали улицу «5 червячков». Не позорили бы товарища Калинина. Тем более, что есть площадь его имени, вполне себе приличная.

16. Курчатова

Улица Курчатова пытается своей крабьей клешней схватить и раздавить маленький, но гордый микрорайон «Снегири». Пока ничья.

17. Стофато

В этом месте символично будет расселить всех сотрудников IT-сферы. Почему, спросите? Так ведь в силуэте улицы Стофато можно без труда прочесть — IT.

18. Зорге

Очень много домов. Чересчур. Куча номеров, дроби, корпуса. И все бы ничего, но вот номера домам выдавал явно генератор случайных чисел.

19. Пролетарская

Про Пролетарскую можно сочинить какую-нибудь красивую легенду. Про то, как дочь убежала от, к примеру, злого отца к любимому. Ну, допустим, к любимому Ключ-Камышенскому Плато. Бежала ночью, не разбирая дороги. Переплывала реки, шла через леса и степи, косогоры и болота. И таки дошла. Вот так и живут они — дочь с любимым, отец отдельно. А фамилия одна — Пролетарская. Как иначе объяснить аппендикс через 4 км от основной улицы, мы не знаем.

20. Площадь Маркса

Чуть не забыли про площадь Маркса, которая тоже улица и представляет из себя два кольца, два конца и посередине вход в метро.

Оригинал статьи здесь

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: интересности, юмор

---

Спокойной ночи всем!

@темы: спокойной ночи

---

Короткометражные мульты про животных )))

07.02.2013 в 22:53

Пишет  Олянка:

Это просто aww...

07.02.2013 в 22:39

Пишет  Вук Задунайский:

Узрел во фленте прекрасное. Делюсь.

+3

@темы: мультики, животинки