Прислали... притча )))

Притча про толерантность

Собрались как-то в кишечнике одного человека глисты. И стали обсуждать свои политические интересы. Сперва выступила аскарида. Она поведала высокому собранию о новых веяниях общественного прогресса. Прошли, дескать, те тёмные времена, когда с глистами жестоко и безчеловечно боролись. И нужно теперь решительно и окончательно покончить с дискриминацией глистов в организме, потому как прогресс не повернуть вспять.
Описторхи восторженно аплодировали и скандировали равенство в правах с клетками печени.

Потом взял слово широкий лентец. Сделал доклад об истории вопроса. Дескать, было раньше золотое время, когда про глистов никто и не знал, не то, чтобы с ними бороться. Но потом наступило смутное и тёмное время, когда глистов стали травить и выводить. Однако прогресс не стоит на месте. И теперь никто не смеет поставить под сомнение равноправие глистов на питание и свободу их самоопределения в организме. Угнетать глистов медпрепаратами и прочим мракобесием никому не позволено. И что нужно всеми мерами изкоренять глистофобию. Так как глисты равны всем органам человека. И что негоже стоять на пути прогресса.

Печёночный сосальщик в блоке с описторхами выступил за то, чтобы выделить глистам квоту на кровоснабжение в соответствии с их потребностью. И приравнять в правах к головному мозгу.

Слово взял бычий цепень. Он говорил про то, что шовинизм по отношению к глистам совершенно недопустим, так как нарушает согласие в организме и ведёт к последствиям. Он предложил издать закон, запрещающий неполиткорректные выражения. Отныне вместо слова «глист» следует употреблять термин «автономный человеческий орган», а вместо слова «паразит» следует говорить «симбиотик второго рода». Идея о политкорректности была встречена бурными аплодисментами, переходящими в овацию.

Все были очень рады и довольны установившимся либеральным порядком и совсем было устроили глист-парад. Но тут вдруг все собравшиеся почувствовали, что почему-то стало холодать. И кислороду с питанием стало маловато. И решили они даже устроить акцию протеста против такой вопиющей дискриминации. Однако не успели.

Человек умер. Не справился его организм с паразитами. Не сдюжил нагрузки. Вот и не стало в его кишке ни питания, ни условий. Издохли вместе с ним и его глисты.

Мораль: Если в человечестве завелись глисты, то срочно нужен глистогон, а не толерантность и борьба с глистофобией и шовинизмом.

@темы: притча

---

Русский язык - английские термины для несуществующих русских слов

Кое-что было, но есть и новое...

zloy-alex.livejournal.com/317152.html

Термины из современного английского языка, которые обозначают ещё не описанные, но уже существующие в России явления.

Сценический звонок (Stage-phoning) – попытка произвести впечатление на стоящих рядом людей разговором по мобильному.

Рефрижераторное право (Refrigerator rights) – синоним очень близких отношений; в буквальном смысле право залезть в холодильник без спроса.

Кресло гетеросексуалов (I'm not gay seat) – пустое место в кинотеатре, которое оставляют между собой два молодых человека, давая окружающим понять, что они не педерасты.

Менопорш (Menoporsche – от менопауза и Porsche) – страх перед старостью у некоторых мужчин среднего возраста, характеризующийся покупкой спортивного автомобиля и встречами с совсем молодыми девушками.

Футбольная вдова (Football widow) – женщина, которая в дни футбольных матчей считает своего мужчину временно умершим.

Хейтриотизм (Hatriotism – от ненависть и патриотизм) – чувство ненависти по отношению к людям или явлениям, на которые указывает власть.

Русский (a Russian) – тот, кто постоянно находится в состоянии депрессии, видит мир в чёрных красках.

Брендализм (Brandalism) – завешивание городских фасадов уродливыми рекламными постерами.

Викиальность (Wikiality – от Wikipedia и реальность) – явление, существование которого подтверждается большим количеством ссылок на него в интернете.

Гейдар (Gaydar – сокращение от гей-радар) – умение быстро отличить педераста от человека гетеросексуальной ориентации.

Биоаксессуар (Bioaccessory) – человек, которого берут в общество в качестве выгодного фона.

Синдром водителя автобуса (Driving the bus) – человек, который решил в выходные поехать за покупками и обнаружил себя на полпути к работе.

Презентиизм (Presenteeism) – чувство вины, которое возникает у отлучившегося из офиса работника, пусть даже и по причине болезни.

Сумка-невидимка (Stealth bag) – сумка, сшитая таким образом, чтобы невозможно было определить ни её цену, ни изготовившую её фирму, ни образ потенциального владельца.

Кризис четверти жизни (Quarter life crisis) – состояние, в которое впадают только что окончившие уч молодые люди при столкновении со взрослым миром.

Бесплатный шопинг (Catch and release) – покупка вещей с единственной целью: сдать их и получить денежное возмещение, а также удовлетворение от шопинга.

Экопорно (Climate porn) – взволнованная и экспрессивная риторика, использующаяся при описании климатических изменений на планете.

Королева стола (Table queen) – человек, требующий у официантов пересадить его/её, когда в ресторане освобождается лучший столик.

Бобо (Bobo – сокращение от bourgeois и bohemian) – человек, который, с одной стороны успешно продвигается по корпоративной лестнице, а с другой – позиционирует себя как представителя контркультуры, то есть носит определённую одежду и слушает определённую музыку.

Пролетарский занос (Proletarian drift) – процесс осваиванием рабочим классом брендов, которые когда-то ассоциировались исключительно с высшими слоями общества.

Глобиш (Globish – сокращение от global english) – упрощённый английский, на котором общаются представители неанглоговорящих стран.

Чуланная музыка (Closet music) – музыка, которую слушают без свидетелей из-за боязни быть осмеянным.

Говорящая пума (Conversational puma) – человек, то и дело впрыгивающий в разговор со словами да, я знаю!, я вам всегда это говорил!, что делает беседу крайне затруднительной.

Кинотерапия (Cinematherapy) – то же, что и шопинг-терапия, но в этом случае от стресса предлагается избавляться не в магазинах, а в кинотеатрах.

Усталость от паролей (Password fatigue) – психическая усталость, вызванная необходимостью помнить слишком много паролей.

Девичья кнопка (Girlfriend button) –кнопка пауза на игровых приставках, которую нажимают молодые люди, когда их подружке хочется поговорить.

Франкенфуд (Frankenfood) – еда, приготовленная из генетически модифицированных продуктов.

@темы: интересности, русский язык

---

Жареные пирожки из творожного теста

Жареные пирожки из творожного теста с куриным фаршем, сыром и зеленью

ИНГРЕДИЕНТЫ И ПРИГОТОВЛЕНИЕ

Тесто:
250 г творога
200 г муки 50 г на разделку теста
2 яйца
1 ч. л. соли
2 ч. л. сахара
1/2 ч. л. соды
растительное масло для жарки пирожков

Начинка:

300 гр куриный фарш
80 гр тертый на крупной терке сыр "Гауда" (не принципиально, можете заменит другим)
2 ст.л тертый сыр "Пармезан"
20 гр сливочное масло
4 ст.л мелко-порезанной зелени
1 зубчик чеснока
0.5 ч.л молотый мускатный орех
мельничка "Смесь перцев"
соль по вкусу

Приготовление начинки:

1. В сковороде растопить масло, в масло добавить мелко порезанный зубчик чеснока.

2. Обжарить фарш в масле с чесноком в течении 5 минут, постоянно помешивая.

3. Добавить смесь перцев (мельничка), мускатный орех, немного посолить. Выключить газ. Добавить зелень, сыр, перемешать.

Тесто:

1. Все ингредиенты для теста выложить в миску, замесить тесто. (Тесто должно получиться мягким, немного будет липнуть к рукам)
На разделочную поверхность насыпать 50 г муки, разделить тесто на равные части.

2. Придать форму шариков, раскатать каждый шарик достаточно тонко, на присыпанной мукой поверхности.
Положить на середину начинку, защипать края, сформировать пирожок продолговатой формы.
(Пирожки жарятся очень быстро, поэтому я сначала формирую все пирожки, затем их обжариваю)

Жарить пирожки в достаточном количестве растительного масла, выкладывать стороной с защипом вниз. Готовые пирожки положить на бумажные полотенца. Приятного аппетита!

На заметку:
*данное тесто НЕ подходит для запекания
*рецепт теста для пирожков с НЕ сладкой начинкой
*пирожки из данного теста не обязательно делать с начинкой, которая указана в рецепте. Так же подойдут: грибы, яйца, ветчина и т.д.
*пирожки вкусные даже в холодном виде
*хранить пирожки в холодном месте, убрав в пакет или закрыв пищевой пленкой

@темы: вкусно

---

Красота королевская )))

01.07.2013 в 12:07

Пишет  katrin75:

Прелестный обзор королевских кинокостюмов )))

01.07.2013 в 08:56

Пишет  Diary best:

Пишет  Adelina3:

Платье для сказочной Королевы.



Что такое фильм-сказка? Помимо сказочного сюжета? Это прекрасная возможность нарядить героев в фантастические, а иногда фантастически- прекрасные костюмы. «Действительно, как из сказки»,- вздыхают потом зрительницы, - «мне бы такое платье!» А и верно – какое «такое»? Платье главной героини, надо полагать? Вовсе не обязательно!



Если это настоящая сказочная героиня, то почти всю сказку, и, соответственно, почти весь фильм она будет проходить через всевозможные Испытания, которые вовсе не предусматривают роскошных нарядов, скорее, наоборот. И только в финале, если она, наконец, обретёт счастье, то вместе с ним обретёт и подходящее случаю платье.



Нет, ей может повезти, и она будет принцессой, которую не выгонят из замка, не отдадут замуж за первого встречного, и не отошлют в соседнее королевство, где по пути её подменит ловкая коварная служанка. Но тогда героине разве что остаётся заснуть на сто лет, что опять-таки лишит её возможности блистать (не говоря уж о том, что в счастливом финале она появится в платье, в котором проспала целый век).



Тогда чьи же наряды будем рассматривать? Конечно же, Главных Злодеек! Злые королевы, злые мачехи, которые тоже, заметим, зачастую бывают королевами, злые феи… Только, пожалуйста, не злые ведьмы – они, как правило, ходят в лохмотьях (и правильно – кто их увидит, в лесной хижине-то?) Вот они в течение целой сказки должны вызывать трепет, привлекать к себе внимание, а, следовательно, быть эффектными дамами. И уж тут художнику по костюмам – раздолье!



К тому же сказка позволяет то, что не позволит, например, исторический фильм – проявить свою фантазию. Впрочем, ничто не ново под луной, и вдохновение мы всё равно черпаем в костюмах предыдущих эпох. К тому же действие сказок, как известно, происходит «давным-давно», так что обратиться к этим эпохам и обыграть их – решение, которое напрашивается само собой. Главное – как обыграть…



В очередной экранизации истории Белоснежки злая мачеха в исполнении Джулии Робертс – истинная королева. Самые яркие и эффектные платья, разумеется, у Её Величества Клементианны! И самое запоминающееся, наверное, красное. О, тут художник по костюмам изящнейшим образом соединил два века, XVI и XVIII, добавив немного XIX, создав тем самым сногсшибательный коктейль.



Лиф платья плотно облегает фигуру, подчёркивая все изгибы бюста – то, что кажется нам само собой разумеющимся, вошло в моду не так и давно. В течение нескольких веков, когда корсет был неотъемлемой частью костюма дамы из общества, он сдавливал грудь – либо она становилась совсем
плоской, либо позволяла себе возвышаться – но над корсетом, в вырезе платья. И только в XIX веке дамские корсеты стали предусматривать место для груди.



Но в остальном лиф королевского платья явно намекает нам, что вдохновлён он нарядами другого века. XVI. Века, когда рукава мужских и женских костюмов могли быть украшены у плеча небольшими валиками – переродившимися буфами. Века, когда глубокие вырезы, чаще всего в форме каре, на дамских платьях закрывали либо рубашки, либо специальные вставки. Века, в конце которого появились высокие стоячие кружевные воротники.



А вот длинные красные рукава, плотно облегающие руку вверху и расширяющиеся книзу, напоминают об Англии первой трети XVI века, когда в моде были очень характерные «рукава-воронки». Правда, на рукавах кино-платья нет отворотов, да и выглядывают из-под них пышные кружевные манжеты, напоминающие совсем о другом веке, галантном XVIII.



Напоминает о нём и роскошная широкая юбка – под ней явно спрятаны фижмы, особая конструкция для поддерживания платья. Широкие по бокам, но плоские спереди и сзади юбки придворных нарядов XVIII века требовали широких дворцовых дверей… Не поворачиваться же даме боком!



А павлиньи перья? О, отличный знак того, что королева эта самовлюблённая, как павлин! Другой наряд Клементианны, не столь эффектный, зато более женственно-нежный, напоминает опять-таки о XVI веке, но на этот раз об Италии – именно там очень любили сочетание узкого выреза и стоячего воротника из рюшей. Да и растительные узоры, и цвет шёлка – вполне в духе эпохи!



А вот эпизод, который демонстрирует нам королеву в процессе разблаче.. облаче… одевания (да, нас допустили туда, куда всякий придворный счёл бы за честь попасть!) – рубашка, панталончики, корсет и… кринолин.



Когда дамские юбки в середине XIX века становились пышнее и пышнее, и, соответственно, всё тяжелее, на выручку им пришла конструкция из ткани и обручей, «механический кринолин». Вам кажется, всё так просто? О, нет! Ведь в нём надо было и двигаться, и сидеть… Появились сотни разнообразных моделей. Надо полагать, у этой королевы – всё самое лучшее. В том числе и модель кринолина.



И нельзя не признать – художник по костюмам проделал блестящую работу! И пусть то из-под кринолина покажутся туфельки мюли без задников, бывшие в моде за сто лет до его изобретения, то под воротником-жерновом, который носили в конце XVI (а кое-где – и в начале XVII) века вдруг окажется вырез с кружевной вставкой, напоминающий, скорее, о конце XIX – всё это красивая сознательная игра с эпохами.



Можно сказать, постмодернизм. Ну а те, кто её не оценит, всё равно скажут: «Вот это да-а…»



Роскошный и жестокий XVI век обыграли и в наряде Красной королевы в недавней экранизации истории Алисы в Стране чудес. Режиссёр Тим Бёртон, актриса Хелена Бонем Картер и художник по костюмам
Колин Этвуд, безумно (как Безумный Шляпник) талантливые люди, создали незабываемый образ. Яркая, как цвет масти, который она воплощает, капризная, как Фортуна – особенно в картах, и вульгарная, как комната в казино, королева, тем не менее, остаётся Королевой.



В истории Англии была одна похожая… Набеленное лицо, красно-рыжий высокий парик – узнаёте? Её Величество Елизавета I.



Жёсткий, делающий фигуру плоской, корсаж с длинным мысом, буфы у плеча, узкий белый воротник, отделка (да, даже полоски на корсаже) – и Елизавета, и Мария Стюарт, и множество других дам того века увидели бы в наряде королевы Червей что-то знакомое.



Кстати, российская императрица Елизавета Петровна хотела быть самой модной дамой при собственном дворе – ей самой первой представляли новейшие товары из Парижа, ткани и украшения. Ослушниц, которые осмеливались блистать «вперёд государыни», ожидало наказание. Но что такое пара пощёчин! Могла бы, как Красная королева, заявить: «Off with her head! Отрубите ей голову!» Так что нашим дамам ещё повезло…



А вот жертвам Королевы зеркал из фильма «Братья Гримм» повезло меньше. Чтобы сохранять иллюзию красоты и молодости, ей нужна кровь юных девиц – совсем как легендарной Кровавой графине Эржибет (Елизавете) Батори, которую сейчас, правда, склонны оправдывать (но это уже совсем другая
история и другой фильм – заметим, тоже с прекрасными псевдоисторическими костюмами). Зеркальная королева, как и Красная, предстаёт перед нами только в одном наряде, но зато каком!..



Её платье с облегающим лифом и струящимся подолом и рукавами отчётливо напоминает портреты средневековых красавиц кисти прерафаэлитов. Правда, их платья, в свою очередь, лишь отдалённо напоминают то, что носили в, скажем, XII веке. Тогдашние «блио» были куда более простого кроя, и
сажались по фигуре за счёт шнуровок на боках, стягивавших ткань в мелкие складочки. Вот если смотреть издали, да ещё прищурившись… тогда похоже, да. Зато пояс, который обёрнут вокруг талии два раза, уже ближе к реальной истории – его носили похожим образом.



Рукав вверху отделён от корсажа – а вот это уже напоминает об эпохе Ренессанса. Считается, что поначалу рукава стали разрезать в местах наибольшего натяжения – у плеча и у локтя – чтобы дать свободу рукам, а уже потом решили, что такие разрезы могут одежду и украсить, ведь они давали
возможность продемонстрировать тончайшую ткань белья…



Нижняя часть длинной косы упрятана в чехол – золотую сетку, усаженную драгоценными камнями. Почти как у какой-нибудь юной флорентийки пятьсот лет назад...



Разукрашенный вышивкой и жемчугом кроваво-красный бархат платья тоже навевает мысли о Ренессансе, а вот головной убор…



О, привет вам, эпоха «высокой готики» и прекрасные дамы Великого герцогства Бургундского (а также те, кто стремился им подражать)!



Словом, псевдо- средневековье и псевдо-ренессанс слились, чтобы создать этот великолепный наряд. Он сразил наповал гораздо больше юных дев, чем нужно было королеве (всего-то двенадцать! а поклонниц - тысячи!), и вызвал множество подражаний, но... Но чтобы не затеряться среди роскоши ткани и отделки, нужно обладать роскошью совсем уж недоступной – яркой красотой актрисы Моники Белуччи, которая считается одной из самых прекрасных женщин в мире. Убийственная – а в этой истории в совершенно прямом смысле – красота.



Итак, что вы выберете? Нежный, как зефир, наряд героини... Или же броские наряды той, кто строит ей козни? А заодно и глазки героям!

(с) "Цветы зла" Марьяна Скуратовская, историк моды, - для Sweetstyle.ru

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: кино, интересности, красиво

---

С первым июлем, господа жители Питера...

Льет всю ночь и до сих пор проливной дождь... Эх...
Но тут же вспоминаю, КАК же несказанно нам повезло на прошлой неделе! Некоторые меня поймут более, чем другие

@темы: Питер

---

С добрым утром!

@темы: с добрым утром

---

Спокойной ночи всем!

@темы: спокойной ночи

---

Наш ответ врагам - нюхайте, господа! Стащено из контакта )))

Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами.
В смысле названий создаваемой ими техники.
Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля — "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас — Т–72 Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.
Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2 С1 "Гвоздика", 2 С3 "Акация", самоходный миномет 2 С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2 С5 "Гиацинт" и 2 С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте–ка. Вот противотанковые ракеты 9 М14 М "Малютка", 9 М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".
А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".
А чтоб у вас голова закружилась — новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".
А чтоб у вас идиотская улыбка на лице образовалась, наш самый мощный в мире 30–ствольный самоходный огнемет называется ТОС–1 "Буратино".
А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли — наш гранатомет ГП–30 имеет название "Обувка".
А ежели что, то есть еще:
— 82–мм автоматический миномет 2 Б9 "Василек",
— ротный миномет 2 Б14 "Поднос",
— миномет 2 С12 "Сани",
— межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом,
— межконтинентальная баллистическая ракета РТ–23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами,
— атомная подлодка проекта 705 "Лира",
— система управления артиллерийским огнем "Капустник",
— контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория",
— самоходное орудие "Конденсатор",
И! (внимание)
— граната для подствольного гранатомета 7 П24 "Подкидыш".

@темы: юмор, контакт

---

Тюлени - они такие котики ))) Досмотрите )))

@темы: животинки

---

Каждый раз эта реклама навевает... ))))) Слушать почти до финала ))

@темы: реклама

---

Я - бобер, семена ясеня и Рыба-Дева )))

www.dazzle.ru/spec/tmsgt.shtml#c8

БОБЕР

ЛИСТЕНЬ (18 октября - 16 ноября)

Люди, рожденные под этим знаком, обладают даром приспосабливать окружающий мир под свой характер и распорядок. Они стремятся к порядку и покою, их жизнь устроена, так что у них всегда все под рукой.

Им часто завидуют, но их жизнь сложна, они многое знают и еще больше умеют.

Они обставляют свою жизнь так, что рядом с ними все чувствуют себя спокойно и защищено.

ЯСЕНЬ

Семена 24.10 – 26.10
Пылкие, чувственные, страстные. Смысл всей их жизни в любви. Умные, уверенные в себе, с богатым воображением, могут взяться за какое-нибудь дело, загореться и тут же погаснуть. Не угасает только пламя их страсти, зажигающее всякого, кто попадёт под их магическое очарование.

РЫБЫ-ДЕВЫ ЛУННЫЙ УЗЕЛ

Растворение или кристаллизация
Сострадание или служение
Мечты и реальность
Фантазер – работник

Люди Бога. Люди судьбы, которая посылает их на землю для выполнения определенной миссии. Это трудная, почти неуловимая ситуация. Странное сочетание расчетливой службы с малодушием, аморальных поступков – с милосердием и состраданием. Вера и жертвенность вперемешку с нигилизмом. Трудности во взаимопонимании и предрасположенность к странным заболеваниям.

Рыбы - Дева

«По рыбам, по звездам проносит шаланду». У такого человека критический ум и любовь к порядку, склонность к анализу и привязанность к мелочам, он холоден и практичен физик, но не лирик и не мечтатель.

Теперь же ему необходимо преодолеть все ограничения духовного, умственного, эмоционального и физического свойства. В этой жизни ему определен путь веры, путь духовности и бескорыстного служения людям и ему предстоит выдержать испытания страданием. Девиз этого человека – скромно служа своему делу, раствориться в потоке жизни.

Если он будет оберегать себя от несправедливых, как ему кажется, испытаний и исповедовать ставшие привычными принципы, судьба может наказать его болезнями, ввергнуть в психологические и психические кризисы. Она насильно разрушит стереотипы жизни, заставляя человека прийти к самоотречению. Он может оказаться в больнице, тюрьме, подвергнуться другим ограничениям, и лишь тогда обратит свой взгляд к звездам.

Боярин и народный герой Пожарский возник из провинциального небытия, чтобы освободить Россию от польского нашествия. Совершив гражданский подвиг, он снова растворился в исторической безвестности. А в общем получилось – «рука Всевышнего Отечество спасла». Царь Петр I «медным всадником» проскакал по патриархальному русскому полю. Он рубил окна в Европу, основывал флот, города и даже науки; его усилия сумели оценить только по прошествии веков.

Мишель Нострадамус был не только предсказателем, но и врачом французского короля. «Капричос» Гойи – это сразу и социальная критика (Дева), и «рыбий» «Сон разума…», рождающий чудовищ. Архитектор Эйфель спроектировал и построил башню, устремленную к небу (Рыбы), но состоящую из тысяч соединенных вместе деталей (Дева). Федор Достоевский за участие в революционной деятельности (практические интересы Девы) был приговорен к смертной казни, замененной каторгой (Рыбы). «Рыбья» жизнь писателя: бедные люди – униженные и оскорбленные – преступление и наказание – идиот.

@темы: тест, гороскоп

---

Русский язык - торжество абырвалга. ДОСТОЙНО ПРОЧТЕНИЯ И ПРОСМОТРА

www.snob.ru/profile/26524/blog/62101

Торжество абырвалга

В течение нескольких лет я с ослабевающим интересом наблюдала за тем, как люди превращают русский язык в его жалкое подобие. Тенденции сохраняются: по-прежнему, например, слово «координальный» употребляется в значении «кардинальный». А недавно тема координальности получила долгожданное развитие: появился горячо встреченный общественностью «серый координал». «Нелицеприятный» повсеместно употребляют в значении «неприятный». Всё те же трудности вызывают «несмотря» и «невзирая»: люди отказываются понимать, когда это пишется слитно, а когда раздельно. Та же история с «в виду» и «ввиду». Желающие сказать, что на них произвело большое впечатление что-то вкупе с чем-то, по-прежнему настаивают на том, что они находятся «в купе»; вся страна куда-то едет. «Вкратце», пережившее периоды «в крадце» и «вкраце», выродилось в блистательное чудовище «в крации» (впервые с ним столкнувшиеся наивно искали «крацию» в словарях). Наречия, конечно, всегда страдали. Многое вываливается на чьё-то несчастное лицо: проблемы в образовании — на лицо, факт супружеской измены — на лицо, дурные манеры — на лицо, кризис власти — на лицо, плохие дороги — на лицо, произвол начальства — на лицо, и так будет продолжаться, пока население не выучит наречие «налицо» (чего население делать явно не собирается). Люди упорно мучают неизвестную мне женщину-инвалида, действуя «в слепую», и играют с гранатами, когда пишут «быть на чеку» вместо «быть начеку», но никогда прежде они так не изощрялись. Без специальной подготовки и не догадаешься, что «не в домек» — это «невдомёк», а не в какой-то там домик.

Шагает по планете слово-монстр «вообщем». Страдают подмышки: попытки сделать выбор между «подмышкой» и «под мышкой» заводят людей в тупик, потому что русский язык жесток, и правильно то так, то эдак. Живёт и процветает дело чеховского персонажа; невольные последователи бессмертного «подъезжая к сией станции и глядя на природу в окно, у меня слетела шляпа» радуют самыми затейливыми вариациями. Приведу парочку тревожных примеров из женской жизни: «Став законой женой муж просто наплевательски стал ко мне относиться», «Лёжа в кресле у гинеколога, врач может сказать, есть беременность или нет».

Из новых трендов не могу не отметить внезапное массовое удвоение «н». На нашем столе появились свинные рёбрышки, куринные грудки, крысинные хвосты и даже орлинные глаза, присоединившиеся к традиционным лакомствам — мороженному и пироженному. Раз в год весёлые блиноеды коллективно насилуют масленицу, называя её масленницей, масляницей, маслинницей, маслянитсей и так далее.

Иногда авторы опережают своё время. В сети есть женщина, сочинительница потрясающих белых стихов, убеждённая, что следует писать «карау» (хоть карау кричи, как она выражается), а «караул» — это исключительно тот, который караулит Ленина. Робкие попытки отдельных граждан её переубедить не увенчались успехом, и она до сих пор кричит карау.

Вне контекста иной раз очень сложно понять, о чём толкует пишущий. «Они ему потыкали» — это не застенчивое описание свального греха, а грустный факт: родители потакали ребёнку. «Потыкали» вместо «потакали» стремительно захватывает новые территории. «Задрапездый» — не подумайте плохого, имеется в виду затрапезный. «Во стольном» — это не «во стольном граде Киеве», а «в остальном». «Смерился» — смирился. «Преданное» — приданое. «Теракот» — не кот и не теракт, а терракот. «Приижал» — приезжал. Сергей Тимофеев, автор семидесяти публицистических материалов в СМИ, подарил прекрасное слово «эстопады», обозвав так мои комментарии: милые, мол, эстопады. Мои эстопады — это, насколько я могу судить, скорее эскапады, чем, скажем, эстакады, но Тимофеев мог иметь в виду и эскалаторы. «Из под тяжка» — вовсе не про подтяжку, это «исподтишка». «Не нагой» — ни ногой. «Сами лье» — сомелье. «По чаще» — почаще. «Положение в Огро» — положение во гроб. «Икронизация» — экранизация. «Розалик Сембург» — Роза Люксембург. «Геки Берифин» — Гекльберри Финн. «Не соло нахлебавши» — не солоно хлебавши. «Упал вниц» — упал ниц. «По счёчина» — пощёчина. «С посибо» — спасибо. «Вокурат» — в аккурат. «Из-за щерённый» — изощрённый. «Не на вящего» — ненавязчиво. «Пинай себя» — пеняй на себя. «Мёртвому при парке» — мёртвому припарки. «Козьи наки» — козинаки. «От нють» — отнюдь. «На бум» — наобум. «На иву» — наяву. «Наовось» — на авось. «Гимогогия» — демагогия. «На еде не с собой» — наедине с собой. «Со сранья» (увы, и это не в шутку) — с ранья. «К та муже» — к тому же. «Отжика» — аджика. «Пока не мерии» — по крайней мере.

Так пишут не дети, не юмористы, не на сетевом «олбанском». Судя по тому, что происходит с устойчивыми когда-то выражениями, все смыслы утеряны. Люди пишут (опять же — специально отмечаю, что пишут они это не в порядке стёба): канать в лету, кануть в лето, многое лето, рыдать на взрыв, обвенчаться успехом, взболтнуть лишнее, зомбировать почву, плот воображения, дать обед молчания, бойня титанов, ни в суп ногой, навоз и ныне там, носиться со списанной торбой, у горбатого могила справа, воздастся с торицей, до белого колена, в ежовых рукавах, встать на дубы, во тьме таракани, наладом дышит, земля оббетованная, притча воязыцы, те пуньте вам на язык, из-за кромов, агниевы конюшни, как за каменной спиной, пожимать плоды, при многом благодарен. Не из этой серии, но произвёл большое впечатление комментарий жж-пользователя Димитрия Назарова, православного священника: «угрожаешь питухволк пошёл ты корове в трещину»; забыл батюшка родной церковнославянский.

Опрометчиво выйдя в сеть, неофит будет смыт волной новых слов и выражений: дискуссировать, дискурсировать, кормить ментаём, тексты нечитаймы, выйгрыш, пройгрыш, мошейник, андройд, эмпанировать, ухожор, мотодор, онаним, осиметрия, ньюанс, миньет, фиерия, медальйон, граммотность и неграммотность, пораметры, бороккоко, уедиенция, везулизация, нигляже, дезабелье, мувитон, проминат, понибратство, эдилия, эфария, иракес, подсигар, перламудр, лейбмотив, гибсокортон, штукотур-моляр, персона нон-гранда, норкоман, завсегдатый, беззаговорчный авторитет, предрассудительный поступок, поднагодная, муха дрозоофила, чревоточина, литоргия, кострация, иички, испод носа, во-время, по-сытнее, по-пробовать, по-чуть-чуть, по не множку, по раскинь мозгами, по техоньку, на по следок, чутли не плакал, с умничал, за падло, не в проворот, без условно, без мозглый, без грешный, без искусен, без прекрас, не готивный, за служеный, за душевно, за гвоздка, знак без конечности, сееминутная выгода, вывернутые на ружу, с под кавыркой, с ног шибательно, в просак, в плодь до, в нутри, в переди, в апреоре, в отчаине, в не конкуренции, в перемешко, к со желению, какразтаки, впринцепи, через чур, через щур, метамфаричиски, пошел во банк, воочие, ерезь, предъидущий, занозчивый, неизглодимый, наврятле, не дуг, за не мог, на тощак, на изусть, наиборот, ни кому не оддам, оддельно, не родивый, во истину, ни на роком, боле ни мение, боле нимения, более лимиение, темни мение, спасибо за рание, в коем веке, в коетом веке, из покон веков, еже дневно, с ново и с ново, с право на лево, из не откуда, от тудаже, не по далёку, на вскидку, из редко, от хватили по-полной, про анализировал, осветил в церкви куличи, шапка с бубоном, салафановый пакет, помаззоничество божие, английская чёперность, каширная пища, изнемождённый, симпотичный, локаничный, щепятильный, веслоухий кот, гиена огненная, тварь дрожайщая, педиатор, психиатор, не людивый, лижбы, лижьбы, на абум, близлежайщие места, места нахождение, не ужели, остаться неудел, на ощюбь, всплотиться, не долюбливать, не взлюбить, трапездничать, строеный шкаф, неодекват, в разных ипостасьях, тайлерантность, девственная плевра, Эльф и Петров, Эльфовая башня, Ален де Лон, Шведция, Кинецберг...

Неграмотность, впрочем, давно вышла на большую и широкую дорогу, и если кто-то думает, что он с ней не столкнётся, поскольку избегает интернета, — добро пожаловать на праздник, который «проводиться при поддержки» (мягкий знак через несколько часов ликвидировали, «при поддержки» так и осталось):



Если вы человек серьёзный и не любитель праздников, особенно тех, которые «при поддержки», приглашаю вас на мероприятие совсем другого уровня. Все эти важные люди, судя по заявке («чтения»), умеют читать, но их полностью устраивает то, что от Столыпина они движутся в сторону какой-то «современости»:



Поскольку указывать на ошибки стало неприлично, их показательно увековечивают для укрепления толерантности; на это специально выделяет деньги меценат Алишер Усманов, а Министерство культуры Российской Федерации буквально жертвует собой:



А вот цитата из Юлии Друниной, накануне девятого мая украсившая щит на Рождественском бульваре в Москве (Друнину откорректировали, чтобы она зазвучала более современно; или — современо, если двигаться от Столыпина по пути модернизации России):



В общем, из дома лучше не высовываться. Тем более что с людьми, которые выходят из дома, судя по их письменным рассказам о собственной жизни, происходит страшное: они едят и седеют, едят и седеют, едят и седеют. Они седели в ресторане, седели в кафе, седели на лавочке, потом поседели с друзьями, седели-седели и подумали: отличные были поседелки, но не слишком ли долго мы седели? Давайте куда-нибудь поедим! Поедим в Египет, поедим в Турцию, поедим на дачу, поедим домой, поедим куда глаза глядят! Вы поедите на бал? Вы поедите туда-то, вы поедите сюда-то? Да-да-да, мы все поедим, только не в этом году! Поедим в следующем! Конкуренцию где-то седеющим и куда-то едящим могут составить только люди, пишущие «пишите» — там, где должно быть «пишете». Вы так интересно пишите! Вы очень хорошо пишите! Мне нравится, как вы пишите! Почему вы так редко пишите? А я думал, вы никогда об этом не напишите! Эти же люди в минуты душевных волнений выдают «истину глаголите!» и «почему вы мне не внемлите?». Пишущие «пишите» абсолютно непрошибаемы, они тверды, как скалы; духовные скрепы бы делать из этих людей.



К слову, приведённый выше разговор иллюстрирует не только ситуацию с «пишите», но и заставляет вспомнить об интернет-секте Свидетелей Больших Букв, в которой состоят в основном эрзац-интеллигенты. Убеждённость, что Бог — всегда Бог, приводит к кощунствам типа «мой пёсик красив как Бог!». В секте Свидетелей Больших Букв есть филиал Не Поминающих Б-га Всуе (и что характерно, далеко не все из них евреи), благодаря чему можно регулярно наблюдать казусы уровня «сегодня Б-жественная погода!». Что же касается «Вы», — не знаю, какой волшебной кувалдой и в какой именно момент определённой части общества вбили в голову, что «вы» при обращении к конкретному лицу всегда, при любых обстоятельствах, в любом контексте должно писаться с прописной, но это единственное правило, которые они усвоили, и держатся они за это правило зубами и ногами. Такого правила, конечно, не существует в природе, но это никого не волнует. Поэтому появляются потрясающие комментарии вроде «по-моему, козёл Вы вонючий, вот Вы кто». Одному упорному Выкальщику-сектанту, настаивавшему на том, что всегда и везде только так и никак иначе, предложили открыть ближайшую книгу, найти там диалог и убедиться, что «вы» написано со строчной. И человек на это ответил: пришлите мне СКРИН КНИГИ, тогда поверю. Прислали, между прочим (не скрин, конечно, а фотографию страницы — хотя он требовал именно скрин бумажной книги). Но это ничего не изменило. Возможно, он просто не так представлял себе книгу.

Ещё одна секта поклоняется значку копирайта, с неизвестной целью приделывая его к банальнейшим цитатам. Идёт бычок, качается (с). Не пой, красавица, при мне (с). Быть или не быть (с). Какая гадость эта ваша заливная рыба (с). Моя дядя самых честных правил (с). Ключ от квартиры, где деньги лежат (с). Придут и сами всё дадут (с). Пасть порву, моргалы выколю (с). Ну и рожа у тебя, Шарапов (с). Леопольд, выходи (с).

Невероятные сложности с числительными. Если среднестатистического россиянина попросить, скажем, поставить число 375 в творительном падеже (тремястами семьюдесятью пятью), он впадёт в глубокую кому. Население, включая работников радио и телевидения, предпочитает в устной речи отделываться каким-нибудь «триста семьдесят пяти», а на письме пользоваться цифрами, по неведомой причине приделывая к ним более или менее длинные хвосты. Мне встретились некто 4-ёхдюймовый, огромное количество во1х, во2х, в3х, убойные 13-ть, 15-ть и так далее (даже 1-н). Свои квартиры квартиросъёмщики называют 1нушками, 2ушками и 3ёшками; те, у кого комнат больше трёх, пока пребывают в затруднении. Но самый потрясающий пример использования цифр — А5. Вам ни за что не догадаться, что такое А5. Это означает «опять».

Римские цифры не остаются без внимания, к ним тоже приделывают хвосты: скажем, король Карл V — он не просто V, он именно V-й, а то вдруг кто-нибудь подумает, что «V значит Вендетта». Карл Вендетта. Хвостоманов регулярно подводит десятка, но они с упорством, с которым лучше бы им не делать в этой жизни ничего, наступают на те же грабли, распространяя «Х-й» и «Х-ый»:



Союз малограмотных, в миру известный как Союз журналистов, просидел под этим делом целый день; потом кто-то из них поднял глаза, вчитался, задумался, сказал: «А ведь действительно, х-й какой-то съезд». И на главный плакат мероприятия застенчиво приклеили квадратик, прикрыв срам:



Журналисты вообще не отстают от обывателей; напротив, они в этом смысле дают обывателям фору. Грамотный журналист — это не просто редкость. Это уникальное явление. Норма теперь «двадцатилетнему Виктору Васильеву двадцать лет», как сообщает «Комсомольская правда». Или, — издание приводит слова президента, который заявил: «Ему не нужна ни виза, ни других документов». Отсюда. Кто-то может спросить, где же редакторы и корректоры. Похоже, была проведена тайная зачистка и почти все были уничтожены. Чтобы не мешали свободе самовыражения.

В отсутствие редактуры и корректуры многие писатели, которые ведут свои блоги сами, оказываются как минимум не писателями. Во всяком случае, факт, что русским литературным языком они не владеют. «Как же балансировать в этом Мире, практически кричим мы, задавая вопрос Создателю???? Об этом много размышляют герои нашего романа». «Мир, в котором живет каждый из нас, зависит, прежде всего от того, как мы его себе представляем. По-моему так писал известный философ Артур Шопенгауэр. Поэтому каждое утро я говорю спасибо! И пытаюсь искренне улыбнуться себе и Вселенной! Мне кажется, у меня начало получаться. В этом мне помогла героиня нашего с Янушем Вишневским романа Анна – одинокая, неудавшаяся актриса!» «Прекрасно, что утро наступает всегда. Хотя уверенным в этом нельзя быть!!!» «Хотя время всего восемь утра, людей в кафе оказалось много и они начинали утро!!!!» «Всем в мире правит любовь, и только в любви мы достигаем своего совершенства и наивысшей ипостаси... именно поэтому, все гениальное просто и так трогает всех нас». «А Вы как считаете, депрессия это болезнь? Тогда возникает вопрос причин ее возникновения?» «Ото всюду слышишь, надо добавлять побольше позитива в жизнь и воспитывать в себе позитивное отношение к жизни!» «Нет, ничего прекраснее!!!» «Но признание в любви — это подтверждение женской силы! неуверенна, что она нужна мужчинам!» «И главное, в их глазах читается, огромный интерес к жизни!!!!» Это были цитаты из ЖЖ писательницы, искусствоведа и деятеля культуры в одном лице Ирады Тофиковны Вовненко.

Выходящий в сеть журналист тем более не может не облажаться; например, вот этот плевок в вечность сообщает нам, что Нателла Болтянская считает камарилью танцем:



Язык инструкций, документов, официальных обращений — угрюм, тяжёл, беспросветен, безнадёжен и неграмотен на свой лад; в нём действительно сломит ногу чёрт. «Сколько на эти страницы уже добавлено текста про дебаты, главная тема которой необходимость такой формы экзаменов, как ЕГЭ, неперечесть». (Новости ЕГЭ. Какой ЕГЭ, такие и новости). «Перечень документов, необходимых для оформления паспорта гражданина Российской Федерации удостоверяющих личность гражданина Российской Федерации за пределами территории Российской Федерации, содержащих электронные носители лицам, достигшим совершеннолетия». (Сайт ФМС.) «Замена слова передовать на слово предъявлять в первом обзаце п.2.1.1 ПДД РФ. Заменяя слово передовать на слово предьявлять исключается давление на водителя недобросовестными ИДПС и так же исключит корупционную составляющую в общении водителя и ИДПС, зачастую водитель становиться заложником ИДПС забравшим удостоверение якобы для проверки, а на самом деле составляет любой административный материал неотносящийся к водителю». (Российская общественная инициатива, всё серьёзно.) «Между тем, принадлежащая Google (представитель в России М.Жунич) компания "YouTube", осознавая вредоносность и потенциальной опасности роликов, размещенных на их сайте, руководствуясь коммерческими интересами, используя юридическую казуистику, продолжает уклоняться от выполнения требований законодательства Российской Федерации, направленного на предотвращение самоубийств и обжалует в этих целях решение в арбитражный суд». (Этот ад от Роспотребназдора.)

Если говорить о пунктуации, есть две тенденции: 1) каждое второе слово считать вводным, 2) любое местоимение или имя собственное — считать обращением. То есть люди пишут следующим образом. Ты, пришёл такой ненужный. Я, тебя поцеловала. Не дай мне, Бог, сойти с ума! А, воз, и ныне, там. Я, ведь, права! А, ты, куда? Я, нынче, устал. Вы, наблюдательны, Наталья! Ишь, ты, какая! Коля, опять пьяный. И, что? Я, сегодня, действительно, того. Такие, вот, дела.

А однажды они услышали краем уха что-то об авторской пунктуации. И с тех пор считают, что авторская пунктуация именно так и выглядит. Ну, а, как ещё?

Должна предупредить, что если вы недостаточно опытны, лучше деятелям интернета не указывать на их ошибки. Возможны несколько вариантов развития событий. Первый: деятель вас поблагодарит (или не поблагодарит, если он не в настроении) и ошибки исправит. Но так поступают только нормальные люди, а нормальных людей здесь осталось, по приблизительным подсчётам, полтора инвалида. Второй вариант самый вероятный: деятель примется обсуждать вашу личность, ваш возраст, пол, цвет волос, род занятий, интенсивность вашей сексуальной жизни, и попытается унизить ваше человеческое достоинство, назвав вас корректором или учителем русского языка; он также пришлёт вам ссылку на слово «граммар-наци» и будет полагать это дико остроумным. Третий вариант — активный деятель. Он бросит все силы на то, чтобы доказать: на самом деле он страх какой грамотный (цитирую одно из выступлений: «У меня между прочим пятерка по русскому языку всегда была, есть и будет. Ворд проверяя мои тексты ратует патологической грамотности!»). Более чувствительный деятель (скорее всего это будет ванильная барышня-писательница) заговорит с вами о душе, о своей бессмертной душе; вы не видите её душу за ошибками, потому что в вас нет нежности к людям, которые делятся «емоциями». Чувствительный деятель скажет, что вы специально выискиваете ошибки — вместо того, чтобы насладиться (то есть вы специально принюхиваетесь, когда кто-то недвусмысленно портит воздух, и подло просите открыть окно; а ведь могли бы насладиться). Деятель другого типа, который где-то когда-то что-то слышал, заявит, что Маяковский вроде бы не умел расставлять запятые и Толстой в одном месте напутал с падежами, поэтому если он, деятель, тоже лажанулся, он автоматически уподобляется Толстому и Маяковскому; после выдачи себе индульгенции он начнёт вести себя так, будто только что закончил писать «Войну и мир» и приступает к «Облаку в штанах». Подобные люди очень опасны, они способны совершить преступление — на том основании, что «Бомарше кого-то отравил». Если же вы встретитесь с трудолюбивым деятелем, ждите его в гости: трудолюбивый деятель пойдёт к вам в блог, прошерстит его как следует, найдёт там, например, пародию на олбанский или имитацию разговорной речи и обрадуется тому, что вы тоже «пишите с ошибками». Увы, тот, кто плохо пишет, обычно плохо читает и не различает автора и персонажа, и именно малограмотный, а никакой не граммар-наци, способен подойти к стилизованному тексту, сленгу или языковой игре со словарём наперевес. Для таких людей Ванька Жуков, дедушка Константин Макарыч и Антон Павлович Чехов — одно лицо. Вообще это давняя проблема: в России на официальном уровне высказывания князя Мышкина считаются высказываниями Достоевского.

Когда-то дети учились читать по вывескам, плакатам, газетным заголовкам; «Слава КПСС!» и все производные были явлением более безопасным, чем нынешний креатив. Бывает, что всё вроде бы и написано верно, но какая-нибудь финтифлюшка портит всё дело, как на диске Елены Ваенги «Саломея»: хвост буквы С дал такой крен, что стал читаться как буква Р, и поклонники певицы были вынуждены приобщиться к «Сраломее». Впрочем, это мелочи рядом с «Росией». Собранная мною небольшая коллекция (здесь есть «и фичи и баги», однако впечатление они производят одинаковое) должна вас убедить, что сегодня лучше странствовать по свету не открывая глаз.



































ПО ССЫЛКЕ ЕЩЕ ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ МНОГО!!!!

@темы: русский язык

---

Надо будет сделать... а то цуккини пропадает )))

Запеканка из цуккини

на 100гр 90.61ккал

ИНГРЕДИЕНТЫ И ПРИГОТОВЛЕНИЕ

Ингредиенты:
на 1 кг цуккини –
2 яйца,
3 зубчика чеснока,
1 ст. ложка муки,
0,5 л молока,
50 г твердого сыра,
3 ст. ложки сливочного масла,
2 лавровых листика,
соль,
перец молотый красный и черный по вкусу.

Очищенные и нарезанные кубиками кабачки цуккини обжарить в сливочном масле с лавровым листом, посолить, поперчить.

Когда кабачки приобретут кашистую консистенцию, добавить подавленный чеснок и потушить еще пару минут, добавить муку, хорошо перемешать и потихоньку влить молоко. Потушить еще минут 5, снять с огня и остудить.

В смазанную маслом форму для запекания выложить цуккини, вбить в кабачковую массу сырые яйца, перемешать и потереть сверху сыр. Запекать в духовке 20 минут.

Приятного аппетита!

@темы: вкусно

---

Кошка - доброе и ласковое животное )))

@темы: животинки

---

С добрым утром!

@темы: с добрым утром, музыка

---

Спокойной ночи всем!

@темы: спокойной ночи

---

Про выхухолеведение )))

Сперто и систематизировано немного

www.facebook.com/photo.php?fbid=482338401848558...



Сибирские ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей: агрессивная - нахухоль, спокойная - похухоль, племенная - трахухоль, тучно-мясная - опухоль, голубая - впопухоль, бойцовская - вухухоль, склонная к алкоголю - бухухоль, летающая - мухухоль.

Из комментариев:

- Жизненно-русское - раздолбахухоль
- Скороговорка - спервогоразаневыговорохухоль
- Напрасно лающая собака - пустобрехухоль
- Псевдоним - кликухухоль...
- Миклухо-Маклахухоль
- Который справа - блатной! Пальчики веером - Охухуихухоль
- Трахтибидохухоль
- Кабысдохухоль
- Поэтичная-Амфибрахухоль
- Вампирша — комарихухоль.
- в берете-морпехухоль
- Жительница элитного поселка - барвихухоль
- Спать люблю - дрыххухоль

@темы: юмор

---

Кого где гладить )))

НЕМНОГО НЕЦЕНЗУРНО

ЕЩЕ

@темы: животинки

---

10 цитат из сказок о муми-троллях

10 цитат из серии сказок Туве Янссон о муми-троллях

Можно лежать на мосту и смотреть, как течет вода. Или бегать, или бродить по болоту в красных сапожках, или же свернуться клубочком и слушать, как дождь стучит по крыше.
Быть счастливой очень легко.

Тот, кто ест блины с вареньем, не может быть так уж жутко опасен.

Ну никакого порядка на свете, — недовольно подумал он. — Вчера жарища, сегодня мокротища. Пойду-ка завалюсь снова спать.

Когда у тебя возникает желание что-то сделать, нужно немедленно принимать решение и не ждать, пока это настроение пройдет.

А можно доесть то, что уже во рту?

Не стоит волноваться. В мире нет ничего страшнее нас самих.

Он смеялся не потому, что ему было очень весело, а потому что чувствовал себя бесконечно счастливым.

Я был так несчастлив, что даже не заметил, как построил двухэтажный дом!

Нельзя же постоянно быть приветливым и общительным. Просто-напросто не успеваешь.

Следующей весной я должна проснуться раньше всех, — повторила мама. — Чтобы пожить немного спокойно и делать всё, что захочется.

@темы: интересности

---

Русский язык - несу разные несуразные )))

-квас допил?
-сам ты квасдопил!

@темы: русский язык