Музыка нааааас связааалаааа.... )))

ДЛЯ МУЗЫКАНТОВ)))
В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ, КОГДА ВАС ПОПРОСЯТ ПЕТЬ ЗА БЕСПЛАТНО, ОТПРАВЬТЕ ИМ ЭТУ ПЕРЕПИСКУ:

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Маленький уютный ресторан в центре города ищет музыканта для игры в нашем заведении в целях рекламы своего творчества и продажи дисков. Работа не ежедневная, только особые мероприятия, в случае положительных отзывов позже возможны вечерние выступления. Муз.стили: джаз, рок, спокойная этника. Вы заинтересованы в продвижении своей деятельности? Тогда обращайтесь как можно скорее.

ОТВЕТ МУЗЫКАНТА: С Новым годом! Я музыкант, у меня есть большой дом и мне требуется владелец ресторана, желающий в целях рекламы своего заведения приходить ко мне домой и готовить ужины для меня и моих друзей. Работа не ежедневная, только особые мероприятия, в случае положительных отзывов возможна вечерняя занятость. Меню: экзотика, деликатесы и национальные блюда. Вы заинтересованы в продвижении своего ресторана? Тогда обращайтесь как можно скорее.

@темы: юмор, музыка

---

Попугай Григорий ))))

@темы: животинки

---

Вчера случайно попала и вновь пыталась посмотреть "Торчвуд"...

Была серия про плиту под кроватью и единственного, кто может умереть... и что главный герой живет уже кучу жизней... потом еще следующая серия, где он долго разбирается со своим однополым партнером... не знаю... не могу воспринимать главного героя - раздражает

@темы: кино

---

Интересное сочетание салатика ))) И курочка на шпажках и легкий десерт

Салат из грейпфрута и авокадо с творогом!

ИНГРЕДИЕНТЫ И ПРИГОТОВЛЕНИЕ

Тут все очень просто: приготовить авокадо (очистить от кожуры и порезать, у меня половинка авокадо), грейпфрут очистить и разделить на дольки. Смешать авокадо и грейп, добавить 100 гр. обезжиренного творога, слегка присыпать прованскими травами и кунжутом, полить заправкой.

Заправка: 2 ст.л. оливкового масла, 1 ст.л. бальзамического уксуса, 1 ч.л. меда, 2 ст.л. лимонного сока, перец с лимонным ароматом

Запеченная курица на шпажках

ИНГРЕДИЕНТЫ И ПРИГОТОВЛЕНИЕ

Ингредиенты:
- 500 г куриного филе
- 2 яйца
- 80 г панировочных сухарей
- 1 столовая ложка горчицы
- 2 чайные ложки петрушки (сухой)
- 0,5 чайной ложки соли
- специи

Замочить деревянные палочки (по количеству ломтиков курицы ) в теплой воде на 20 минут.

Духовку включить нагреваться до 180 С.

Куриное филе нарезать ломтиками.
Яйца и горчицу смешать венчиком (до однородности), добавить курицу, чтобы смесь покрыла кусочки со всех сторон.

Смешать сухари (подсушите хлеб, измельчите) с петрушкой, специями и солью.

Обвалять ломтики курицы в панировке, нанизать на шпажки, выложить на противень (застеленный пекарской бумагой), запекать 15 минут.

Быстро, вкусно! Пробуйте на здоровье!

Легкий ягодный десерт

всего 75 ккал/100 гр:

ИНГРЕДИЕНТЫ И ПРИГОТОВЛЕНИЕ

белки – 2,8 гр.
жиры – 4,1 гр.
углеводы – 7,2 гр

100 г сыра Маскарпоне
9 шт. голубики
4-5 шт. малины
4 шт. ежевики

Для украшения:
Клубничный соус (если не хочется "утяжелять" десерт, им можно пренебречь)
Миндальные лепестки
Немного свежей мяты

Приготовление:

Клубнику нарезать, остальные ягоды целиком добавить к сыру, хорошенько перемешать.
Важно: ягоды не мять, чтобы они не выделили сок – десерт должен получиться белоснежный и воздушный!
Аккуратно выложить сырно-ягодную массу на тарелку в форму в виде кольца.
Украсить лепестками миндаля и веточкой мяты

@темы: вкусно

---

Музыканты шутят )))

@темы: юмор, музыка

---

Диетическое "извращение"... Но ингредиенты нравятся )))

Сырные корзиночки с начинкой.

два кекса на 200 ккал

ИНГРЕДИЕНТЫ И ПРИГОТОВЛЕНИЕ

Сырные корзиночки с начинкой.
Очередной диет-вариант
Понадобиться 50 гр сыра(я брала Polar 5%),шампиньоны(можно из банки),специи,куринная грудка(филе),йогурт,чеснок,руколла(Я брала еще легкую филадельфию около 10 грамм)
Берем силиконовые формочки для кексов,выгладываем дно и стеночки из сыра плотно ,чтобы не было дырок,потом мелко порезаную курочку,грибы ,посыпаю нарезаной рукколой,из йогурта делаем соус с чесноком,заливаем смесь им и сверху я еще добавила чутт-чуть филадельфии.Сверху специи ,можно добавить в курицу,вобщем на усмотрение ,и в духовку минут на 20

@темы: вкусно

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Спокойной ночи всем!

@темы: спокойной ночи

---

Русский язык. Правила запятых

Пунктуация при нераспространённых определениях

Изучив пунктуацию при определительных оборотах, следует приступить и к знакам препинания при нераспространённых определениях.

Мало кто знает, стоит ли ставить запятую в предложении: Я (*) уверенный (*) подал документы в вуз.

ПРАВИЛА ТУТОЧКИ - КАРТИНКА БОЛЬШАЯ

@темы: русский язык

---

Сладкоежкам на диете ))) Тортики

Торт " Розовое облако"

ИНГРЕДИЕНТЫ И ПРИГОТОВЛЕНИЕ

Ингредиенты:

-200 грамм любых ягод,
-200 грамм сахара,
-2-3 столовые ложки крахмала,
-8 белков.

Приготовление:

Ягоды чуть проварить, перетереть через сито, добавить
сахар, размешать, к полученной массе добавить крахмал, еще как следует размешать и отставить в сторону. Белки взбить в крепкую пену, аккуратно подмешать фруктово-сахарную массу и вместе взбить.В форму, смазанную маслом, выложить горкой белково-фруктовую массу и отправить в заранее нагретую до 150 градусов духовку на 30 минут до подрумянивания верха.

ТВОРОЖНО-ОВСЯНЫЙ ТОРТ С КЛУБНИКОЙ

ИНГРЕДИЕНТЫ И ПРИГОТОВЛЕНИЕ

Ингредиенты:
Корж: 100 г овсянки, 1 яйцо, 100 г клубники - все это перемешиваем)
Прослойка: 250 г мягкого творога (Валио 0,3%), корица, ванилин)

Приготовление:
В форму сначала тесто для коржа, на 5-10 минут в духовку, потом сверху творожную массу и еще на 25-30 минут. Выпекать при небольшой температуре что бы не пригорело. Когда чуть остынет, разрезаем пополам и кладем друг на друга, что бы получилось 4 слоя.

@темы: вкусно

---

C добрым утром! Кошачий плацкарт )))

@темы: с добрым утром, животинки

---

Забавно ))) Закуска в яблоке

Пикантная закуска в яблоке.

119.15ккал на 100г (при учете 3х яблок;100г. ветчины;100г сыра и 2х ст. ложк йогурта)Это примерное меню.

ИНГРЕДИЕНТЫ И ПРИГОТОВЛЕНИЕ

Яблоки
Сыр
Зелень
Ветчина
Соль, перец
Йогурт или сметана, можно творог

Яблоко вымыть, разрезать пополам, вынуть мякоть.
Мелко порезать зелень, натереть сыр, можно порезать немного мякоти яблока, но тогда они дадут сок. Все смешать, посолить, поперчить, добавить немного йогурта, выложить смесь в яблочные половинки. Запечь при 200С 7-10 минут. При подаче можно еще полить сметаной или йогуртом.

@темы: вкусно

---

Спокойной ночи всем!

@темы: спокойной ночи

---

Черные кошки ))) Красота!

ЕЩЕ КАРТИНКИ

@темы: животинки

---

"Интерны" от моря )))

15.07.2013 в 18:32

Пишет  katrin75:

Высказывания вице-адмирала Радзевского. Сильно порадовали )))

11.07.2013 в 10:31

Пишет  Diary best:

Пишет  Tilary:

Вице-адмирал Радзевский Геннадий Антонович



Выдержки из высказываний одного из российских адмиралов, Радзевского Геннадия Антоновича, командира 7 оперативной эскадры Северного флота.

• Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но безумно интересной, мы - офицеры штаба должны постоянно претворять в жизнь.

• "Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поездками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием?

• К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "б...дь" в фразе "Кто последний за водкой".


• Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы - невиноватые.

• Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и готовиться в тюрьму.

• Если про известную актрису больше не говорят, что она - б...дь, значит - она теряет популярность. Если командира корабля подчиненные в разговоре между собой хотя бы иногда не называют м*даком, значит, его пора снимать с должности.

• А бывший командир РКР "Маршал Устинов" все, что мог совершить - уже совершил: крейсер развалил, с питерскими милиционерами подружился, в академию поступил, квартиру у государства незаконными методами выудил. Так что мне не надо комментировать все достоинства этого удивительного человека.

• Что меня серьезно и по настоящему радует, так это то, что на большинство наших командиров кораблей в случае начала глобальной ракетно-ядерной войны можно смело положиться. Никто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь, по крайней мере.

• А вы - начальник штаба бригады, щечки свои соберите в кулачек и, не дыша, с вожделением записывайте мои умные мысли, а в конце, когда я закончу, можете пискнуть - разрешите, товарищ вице-адмирал, не одну тренировку запланировать - а четыре.

• Я был буквально поражен, когда при попытке лично дозвониться до командира крупнейшего в России боевого корабля нарвался на автоответчик. Командир дивизии, запоминайте дословно, потом этому мерзавцу передадите под запись - это про таких, как он, в народе частушка сложена: "Я миленка целый вечер, Не могла застать никак. Дорогой автоответчик, передай, что он - м*дак".

• Если командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о нем - мерзавце думаем, то на подъем Военно-морского Флага он рванет чрезвычайно вдохновленным, с блеском в глазах и решительным желанием поделиться своим эмоциональным подъемом со своими подчиненными.

• Вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться о наболевшем. Тут, ко мне на прием приходила поделиться своей личной трагедией молодая жена одного из наших старпомов. Со стороны, вроде бы, вполне приличный офицер, и службу организовал вполне прилично, а на самом деле, недоносок - не может никак семя до дома донести, не расплескав по дороге.

• Любой командир корабля только тогда заслуживает уважения, когда сумеет сделать жизнь своих подчиненных невыносимой.

• Честное слово, мне иногда стыдно становиться, когда я слышу речи некоторых особо ретивых командиров кораблей, дорвавшихся до "пипки" микрофона пятикиловатной трансляции на верхней палубе. У них, что ни слово, то - гнусная матерщина. Ну, прямо, как дети малые.

• Командир дивизии, если вам сейчас надо кого-нибудь из командиров кораблей натянуть, то у вас есть целых пять минут - не надо сдерживать души прекрасные порывы. Если надо - я готов отвернуться.

• Есть люди, которые до 3-х лет головку держать не умели, все окружающие говорили вокруг, что вот-вот помрет, а они не только выжили, но и крейсерами командовать на-чали врагам на радость, а нам - на огорчение.

• Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю - до ближайшего кабака. Именно там был задержан комендантом гарнизона во время занятий по специальности старший офицер оперативного отдела эскадры капитан 2 ранга Давиденко, которого я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за гнусную, трехдневную небритость. Одно радует - за это время он хоть успел побриться. Правда и нажраться - тоже.

• Ну что Вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка - смолянка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз - когда не может первый раз?

• Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. По этому, его надо принуждать к службе.

• И вот после всей этой утомительной и монотонной работы клиент начинает привыкать к мысли, что деньги придется отдать. А ведь клиент привык к другому, привык массово, безалаберно, с восторгом.

• Непуганый матрос расположен к безобразиям, это - потенциальный преступник, будущий убийца и насильник.

• Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.

• Если начальник позволит своим подчиненным говорить все, что они думают, то вскоре они полностью разучатся думать.

• Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую-нибудь дельную мысль, надо их непременно чем-нибудь ошарашить и огорошить, да желательно - чем-то поувесистее. Чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру повторять периодически, то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно.

• За всеми негативными явлениями на кораблях обычно стоят нормальные люди, деятельность которых не подвергнута контролю со стороны командования.

• Кому еще не понятно, что целомудрие - самое неестественное сексуальное извращение и что офицер-девственник не способен адекватно вникать в нюансы корабельной службы.

• А свои пиндюрочные малогабаритные блокнотики, в которых могут поместиться два-три презерватива и три-четыре адреса легкомысленных женщин, оставьте дома, товарищи офицеры, надежно спрятав их от жен во избежании провокационных вопросов. А на службе вы все должны пользоваться учтенной, пронумерованной, прошнурованной и скрепленной мастичной печатью широкоформатной рабочей тетрадью.

• А все леденящую душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво анализировать, и - по самые гланды, с особым цинизмом, дерзостью и жесткостью проникновения. Гуманизм и человечность в вопросах поддержания боевой готовности - вещи преступные уже по самому определению.

• Вы, товарищ капитан 2-го ранга, отличаетесь от ребенка лишь размерами детородных органов и умением жрать водку в неограниченных размерах.

• Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнаёт: кто будет стоять дежурным по кораблю; кто - вахтенным офицером; кто остается старшим; кто – обеспечивающим; кто его - мерзавца будет забирать из комендатуры; кто будет морду бить. И если в этой цепи найдется одно слабое звено - пьянка возможна, а если несколько - она неизбежна.

• И все-таки я остался доволен результатами контрольной проверки хода подготовки нашей АМГ (авианосной многоцелевой группы) к выполнению предстоящих боевых задач, которую нам учинил Главком ВМФ с карательным отрядом верных нукеров из Главного Штаба. Утраченные иллюзии - это тоже ценное приобретение.

• А с деятелями, задержанными за рулем в нетрезвом состоянии, товарищ начальник отдела кадров, надо разбираться очень обстоятельно и обязательно - с привлечением независимой комиссии. Чтобы они потом не бегали по судам с выпученными навыкат глазами и не заваливали международную комиссию Организации Объединенных наций по защите прав человека многочисленными жалобами, что у них, дескать, восемь детей по лавкам жмутся и денег на бутылку пива не хватает.

• Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала. Но только - страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам.

• Сегодня - суббота, завтра - воскресенье, чертовски хочется поработать.

• Пишут нам много.... Погубит нас всеобщая грамотность.

• Живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные вышестоящему командованию красивые слова рублеными фразами.

• Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор, пока улыбка медленно не сползет с его лица.

• Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ капитан 3-го ранга.

• Мне, конечно, приятно открывать вам глаза на мир, рассказывать о чем-то новом и увлекательном, будоража при этом ваш пытливый флотский ум, но я - не заезжий лектор общества "Знания", я - заметный представитель великой инквизиции и могу сделать больно сразу всем.

• Не забывайтесь, если я туда направлюсь, то это будет поездка по вашим телам на танке с мелкими гусеницами, чтобы было больнее.

• Когда я был старпомом, то по понедельникам, я лично, в течении 45 минут, во время проведения строевых занятий, тренировал командиров вахтенных постов по принципу: "Бежит незнакомый мужик с копьем - ваши действия?"

• Начальник штаба флота вчера ругал меня резкими словами с привлечением ненормативной лексики, вызвавшей в моей душе чувство внутреннего протеста и обиды.

• А я давно заметил, что наш эскадренный правовик по возвращению из отпуска так и норовит то винцом "Припять лучистая" меня попотчевать, то чернобыльскими яблочками угостить. Видно желает, чтобы мой главный орган засветился и упал навсегда.

• И вот, нежно взяв меня у трапа под белы рученьки и бодро цокая копытцами, вы с гордостью должны вести меня по своим заведованиям после устранения моих замечаний.

• Возвращаться из отпуска - увлекательно интересно, сразу в глаза бросаются вещи непонятные, невозможные и несовместимые с военной службой на море. А в голове долгое время настойчиво свербит одна и та же мысль: "Почему мы до сих пор не сгорели и не утонули", но через пару дней поневоле к безобразиям привыкаешь, хотя и дергаешься некоторое время во сне.

• А старпом тяжелого ракетного крейсера "Адмирал Ушаков" обнаглел до такой степени, что мерзкий рапорт написал на имя командующего Северным Флотом с просьбой оградить его от моих нападок и оскорблений. Такое не забывается никогда - я все сделаю, но этот рапорт постараюсь ему даже в гроб положить.

• "Бей бабу молотом - будет баба золотом" - гласит народная мудрость. Тоже можно сказать и про наших десантников. Единственное, что надо помнить, по голове не бить - бесполезно, да и инструмент быстро выходит из строя.

• По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул своим грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, а услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать масло. Какое ему дело до того, что в течение нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире зенитных ракет класса "воздух-воздух", за каждую из которых некогда братская нам Украина дерет с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов.

• Кому непонятно, что когда я начинаю характеризовать деятельность любого офицера, он должен бойко ответить: "Я ", быстро встать и густо покраснеть. Причем, если оценка его деятельности позитивная, то глазки должны радостно блестеть и выражать немедленную готовность к дальнейшим свершениям, а если деятельность оценивается, как обычно, негативно, то ему надобно нахохлить уши, чтобы по ним было легче попадать, а глазки виновато потупить вниз.

• Молодые офицеры - выпускники военно-морских институтов, справедливо снискавшие в нашей суровой флотской среде прозвище "институток", ранимые как дети, вот только не плачут, уткнувшись лицом в мамкину юбку, а водку пьют в обществе местных ночных бабочек.

• Офицер должен быть постоянно в состоянии эмоциональной вздрюченности, нос по ветру, ширинка расстегнута, готовность к немедленным действиям - повышенная. Тогда - из него будет толк.

• Напоминаю флагманским специалистам, желающим избежать вечернего изнасилования, что месячный анализ подготовки соединений по специальности надо сдать началь-нику штаба до 15 часов 30 минут.

• Корабельный офицер, способный за ночь удовлетворить женщину более двух раз (а в звании капитан 3-го ранга и выше - более одного раза) - это явление вредное, социально опасное и чуждое нам, как не отвечающее интересам родного государства. Ему, подлецу, корабельной службы не хватает, он на ней не выкладывается.

• Когда вы согласно киваете головой во время заслуженной взбучки, так и хочется сказать: "Любви моей не опошляй своим согласьем рабским, сволочь".

• Хочу поздравить с предстоящим очередным бракосочетанием нашего помощника начальника РЭБ эскадры, который в свои 34 года хорошо для себя уяснил, что после женитьбы, может быть и не лучше, но наверняка - чаще.

• Когда я беседую с некоторыми офицерами оперативного отдела штаба эскадры, так и хочется посоветовать: "Скажи отцу - чтоб впредь предохранялся".

• Когда по понедельникам мне докладывают, что какой-то офицер штаба заболел и не может прийти на службу, то хочется заявить: "Чихать хотел я на твою простуду, дядя. Ты морду с перепоя покажи".

• Вот посмотришь на вас в курилке, товарищ капитан 2 ранга, так Вы там такой страсть бедовый и ловкий, ну прямо как Филиппок из детской книжки, а как только дашь вам слово на служебном совещании, то вспотеешь неоднократно, выцарапывая хоть какую-нибудь дельную мысль из вашей словесной хляби.

• Не уходи в себя, механик, там тебя найдут в два счета.

• Товарищ Бонченко, а ваше прибытие из Петербурга с обучения закончилось тем, что самая младшая инфузория - туфелька с РКР "Маршал Устинов" в чине старшего лейтенанта заступила распорядительным дежурным по нашему оперативному объединению и утром меня встречала с дрожью в голосе и диким испугом на лице. Я его послал куда надо, (то есть - к вам), а он расплакался, но жевательную резинку изо рта не выплюнул, чтобы не нарушать кислотно-щелочной баланс в ротовой полости (РКР - ракетный крейсер).

• Если понадобится, товарищи офицеры штаба, то при проведении итоговой проверки на кораблях, вы не должны чураться закатать рукава повыше и покопаться в дерьме поглубже, для более полного освещения обстановки. И знайте - копаться в дерьме не стыдно, стыдно - получать от этого удовольствие.

• Офицер штаба эскадры должен уметь говорить долго и умно, пока его не остановит вышестоящий начальник.

• А где юный соратник начальника организационно - мобилизационного отдела? Радость моя, вы должны тут не спать укромкой, спрятавшись за широкой спиной начальника ПВО эскадры, пуская радужные пузыри, а сидеть с приоткрытым ротиком и радостно выпученными глазками лихорадочно записывая мои заветы российским воинам. Ведь это так полезно для вашей неокрепшей психики и не сформировавшейся активной жизненной позиции.

• Товарищ Бонченко, а неужели вы не вспоминаете своего корефана, сбежавшего в штаб бригады на должность с меньшим объемом работы, но большим должностным окладом, нежными и ласковыми словами: "С кем ты, падла, любовь свою крутишь, с кем дымишь сигаретой одной?"

• А где самое умное лицо наиболее интеллигентного представителя оперативного отдела товарища Давиденко? Что - опять упал и не может встать?

• Когда я вызываю к себе на ковер юного ленинца - начальника отдела службы войск и безопасности военной службы, то постоянно задаю себе вопрос – а не посадят ли меня за малолетку.

• И вот с милыми улыбками, с цветочками в петлицах - штаб прибывает на атомный ракетный крейсер "Адмирал Нахимов" и начинает тщательно запланированный геноцид.

• Я знаю, что вы - демагог редкостный, товарищ капитан 1-го ранга, и даже способны убедить остро нуждающуюся в мужской ласке даму, что лежачий член намного лучше стоячего, но я вас даже слушать не буду. А если вы попытаетесь прервать меня и заговорить, то сразу получите по лбу пудовой гирей.

• Ваши подвиги по достойному воспитанию усталых воинов, товарищ начальник ПВО, известны всему флоту - шайка мародеров еще та.

• Почему так много и часто пьете, товарищ Давиденко? Неужели это так вкусно?

• А вы, товарищ начальник оперативного отдела, нашли себе прекрасного корешка - капитана 2-го ранга Давиденко и всегда его, как щит, впереди себя выставляете. А об его голову даже крупнокалиберный снаряд - стальное ядро с удовольствием разбивается.

• Начальник отдела кадров, у меня такое впечатление, что вы специально себе пальцы чернилами мажете перед совещаниями, чтобы все думали, что вы много работаете.

• По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности строго распределены:
лейтенант - должен все знать и хотеть работать;
старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно;
капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу;
капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается;
капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается;
капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться;
адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут;
Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Министра Обороны;
Министр Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий;
Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находиться на территории его государства. Если выяснится, что своя, то постараться выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15."


Вице-адмирал Радзевский Геннадий Антонович

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: юмор

---

Русский язык ))) Редкие буковки...

Несколько фактов о русском языке.

Большинство слов с буквой "Ф" в русском языке - заимствованные. Пушкин гордился тем, что в "Сказке о царе Салтане" было всего лишь одно слово с буквой "ф" - флот.

В русском языке целых 74 слова, начинающихся с буквы "Й". Но большинство из нас помнит лишь "йод", "йог" и город "Йошкар-Ола".

В русском языке есть слова на "Ы". Это названия российских городов и рек: Ыгыатта, Ыллымах, Ынахсыт, Ыныкчанский, Ытык-кюёль.

Единственные слова в русском языке с тремя буквами "е" подряд - это длинношеее (и прочие на -шеее, например, криво-, коротко-) и "змееед".

Единственное слово русского языка, которое не имеет корня - "вынуть". Считается, что в этом слове так называемый нулевой корень, находящийся в чередовании с корнем -им- (вын-им-ать). Раньше, примерно до XVII века, этот глагол выглядел как вынять, и в нём был материальный корень, такой же как в "снять", "обнять", "понять".

Единственное односложное прилагательное в русском языке - это "злой".

В русском языке есть слова с уникальными для языка приставками и-, "итог" и "итого", и а-, "авось" (устар. а вось "а вось не повезёт"), образовавшимися от союзов "и" и "а".

Владимир Даль предлагал заменить иностранное слово "атмосфера" на русские "колоземица" или "мироколица".

@темы: русский язык

---

Осторожно, мимими ))) "Красная шапочка" и рыжий кот )))

@темы: животинки

---

Это неловкое чувство, когда свиньи отдыхают летом круче тебя! )))

@темы: юмор, животинки

---

Полезные идеи - удочка для фотографий

@темы: полезные идеи

---

Опять же, про интерпретацию ))) "Конец света" по-мушкетерски

15.07.2013 в 09:52

Пишет  Olyanka:

Доброутровое!

15.07.2013 в 09:30

Пишет  MirrinMinttu:

Встретим неделю улыбкой,
подумаем про Апокалипсис Сперла в жж прекраснейший стеб.

"Но самая известная история про неслучившийся Апокалипсис – это, конечно, «Три мушкетера».

Название романа – лишь ловкая шанжировка искусного престидижитатора, благодаря которой никто не замечает, что речь в нем идет о борьбе четырех всадников с Церковью в лице кардинала Ришелье.

Юный убийца и будущий маршал д‘Артаньян был Войной, всегда смертельно бледный Атос – Болезнью, тучный Портос – Голодом, а Арамис оказался самой Смертью, почему и не смог умереть в финале «Виконта де Бражелона», единственный из четверки.

Сейчас уже сложно сказать, какой именно конец света они готовили – Апокалипсис 1656 года из колумбовой «Книги пророчеств», хрестоматийный 1666 год или новую эру, которая, по мнению Уильяма Аспинволла, должна была начаться в 1673 году (не случайно Шарль Ожье де Бац де Кастельмор, граф д’Артаньян, именно в этом году погиб при осаде Маастрихта, где в его честь три века спустя был подписан договор о Европейском союзе, положивший начало новому Апокалипсису).

Первым делом им нужно было предотвратить рождение Спасителя и убить Богоматерь – Мадонну или, в переводе на английский, Миледи. Для тех читателей, кто не догадался, что дурацкая кличка бывшей лилльской монахини – это слегка измененная Our Lady или, говоря по-французски, Notre Dame, - масон Дюма снабдил девушку клеймом в виде лилии, символа Богоматери. Анна де Бейль была казнена, но, судя по всему, слишком поздно: двадцать лет спустя всадники обнаруживают ее сына и все-таки убивают демонизированного писателем Джона Френсиса Винтера по прозвищу Мордаунт.

Второе пришествие не состоялось, однако кардиналы сумели предотвратить и торжество Зверя из моря (которым, видимо, была владычица морей Англия: не случайно мушкетеры, в имени которых слышится сводящее с ума жужжание Повелителя мух, помогают то Бэкингему, то Стюартам), рассорив и практически истребив дьявольскую четверку.

Впрочем, один из вариантов Второго пришествия Дюма-отец, у которого после первых публикаций сына даже имя приобрело глумливо-еретический оттенок, все-таки описал в «Графе Монте-Кристо», где граф Христовой горы или, попросту говоря, граф Голгофский умирает, воскресает и вершит Страшный суд. Однако, учитывая, какой стороне симпатизировал автор в «Трех мушкетерах», нельзя быть до конца уверенным, что история человека с одиозной фамилией Дантес – не история антихриста"

makkawity.livejournal.com

@темы: интересности, юмор