"Лучший способ скрыть правду — это сказать её в шутку"(с)
воскресенье, 22 ноября 2009
"Лучший способ скрыть правду — это сказать её в шутку"(с)
"Прожекторперисхилтон" с Денисом Мацуевым
"Лучший способ скрыть правду — это сказать её в шутку"(с)
"Лучший способ скрыть правду — это сказать её в шутку"(с)
суббота, 21 ноября 2009
"Лучший способ скрыть правду — это сказать её в шутку"(с)
09:12
Доступ к записи ограничен
"Лучший способ скрыть правду — это сказать её в шутку"(с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 20 ноября 2009
"Лучший способ скрыть правду — это сказать её в шутку"(с)
news.mail.ru/society/3069905
Скончался шоумен Роман Трахтенберг
21:48 РИА «Новости»
Шоумен, теле- и радиоведущий Роман Трахтенберг скончался в пятницу вечером, говорится в сообщении на сайте радиостанции «Маяк», ведущим которой он был.
МОСКВА, 20 ноя — РИА Новости. Шоумен, теле- и радиоведущий Роман Трахтенберг скончался в пятницу вечером, говорится в сообщении на сайте радиостанции «Маяк», ведущим которой он был.
Причиной смерти Трахтенберга стал инфаркт. Как сообщили РИА Новости бывшие коллеги ведущего, ему стало плохо во время эфира, скончался он в машине «скорой помощи».
Роману Трахтенбергу был 41 год.
Скончался шоумен Роман Трахтенберг
21:48 РИА «Новости»
Шоумен, теле- и радиоведущий Роман Трахтенберг скончался в пятницу вечером, говорится в сообщении на сайте радиостанции «Маяк», ведущим которой он был.
МОСКВА, 20 ноя — РИА Новости. Шоумен, теле- и радиоведущий Роман Трахтенберг скончался в пятницу вечером, говорится в сообщении на сайте радиостанции «Маяк», ведущим которой он был.
Причиной смерти Трахтенберга стал инфаркт. Как сообщили РИА Новости бывшие коллеги ведущего, ему стало плохо во время эфира, скончался он в машине «скорой помощи».
Роману Трахтенбергу был 41 год.
"Лучший способ скрыть правду — это сказать её в шутку"(с)
Пусть тут полежит
четверг, 19 ноября 2009
"Лучший способ скрыть правду — это сказать её в шутку"(с)
Кирилл: го в скайп
Malaar: не го. я ку. бу по.
Кирилл: и самое страшное, что я понял, о чем ты...
..........................................
Ferro: понятым будешь?
neX: ээээ...
neX: ты путаешь чегото
neX: свидетелем чтоли ?
neX: у тебя там свадьба или ограбление ?
.........................................
Pola:
Обсуждаются рецепты с кулинарного сайта:
Kuma (22:58) :
вот ни чо названьице - тебризская кюфтя
Kuma (22:58) :
выглядит кстати так же)
Malaar: не го. я ку. бу по.
Кирилл: и самое страшное, что я понял, о чем ты...
..........................................
Ferro: понятым будешь?
neX: ээээ...
neX: ты путаешь чегото
neX: свидетелем чтоли ?
neX: у тебя там свадьба или ограбление ?
.........................................
Pola:
Обсуждаются рецепты с кулинарного сайта:
Kuma (22:58) :
вот ни чо названьице - тебризская кюфтя
Kuma (22:58) :
выглядит кстати так же)
среда, 18 ноября 2009
"Лучший способ скрыть правду — это сказать её в шутку"(с)
Вроде бы, уже обещают поменьше... точнее, уже около нуля... +1 или -1
21:33
Доступ к записи ограничен
"Лучший способ скрыть правду — это сказать её в шутку"(с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 17 ноября 2009
"Лучший способ скрыть правду — это сказать её в шутку"(с)
Лехайм!!!!
"Лучший способ скрыть правду — это сказать её в шутку"(с)
воскресенье, 15 ноября 2009
"Лучший способ скрыть правду — это сказать её в шутку"(с)
Любви, энергии и верных друзей!
суббота, 14 ноября 2009
"Лучший способ скрыть правду — это сказать её в шутку"(с)
ОНА: О! Хххххенко предлагает в экологический тур поехать))))) в Чернобыль))))) очень дешевые путевочки)))
ОН: в чернобыль? в свадебное путшествие?
)) спилим пару подсолнухов, сделаем из них катамаран, выплывем куда-нить, с рыбами поболтаем...
ну если конечно они с веток слезут
............................................................
Есть теория, согласно которой в том случае, если кто-то точно выяснит, для чего и зачем появилась Вселенная, она тут же исчезнет, и ее заменит нечто другое, еще более бессмысленное и необъяснимое.
Есть другая теория, согласно которой это уже произошло.
...................................................
уроки менеджмента с libo.ru
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и
бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит:
"Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару
секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800
долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в
ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена.
"Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,
которые мне должен?"
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе
Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает
ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается
избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.
Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба".
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, -
вздыхала она, - но у меня так мало сил".
"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много
питательных веществ".
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно
сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.
На следующий день, съев еще, она достигла второй ветви. Наконец, на
четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил
фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но
не удержат вас там.
Урок 4
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят
античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит:
"Я исполню по одному желанию каждого из вас".
"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.
"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.
"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.
"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 5
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
"Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать.
Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.
ОН: в чернобыль? в свадебное путшествие?
)) спилим пару подсолнухов, сделаем из них катамаран, выплывем куда-нить, с рыбами поболтаем...ну если конечно они с веток слезут
............................................................
Есть теория, согласно которой в том случае, если кто-то точно выяснит, для чего и зачем появилась Вселенная, она тут же исчезнет, и ее заменит нечто другое, еще более бессмысленное и необъяснимое.
Есть другая теория, согласно которой это уже произошло.
...................................................
уроки менеджмента с libo.ru
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и
бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит:
"Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару
секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800
долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в
ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена.
"Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,
которые мне должен?"
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе
Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает
ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается
избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.
Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба".
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, -
вздыхала она, - но у меня так мало сил".
"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много
питательных веществ".
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно
сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.
На следующий день, съев еще, она достигла второй ветви. Наконец, на
четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил
фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но
не удержат вас там.
Урок 4
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят
античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит:
"Я исполню по одному желанию каждого из вас".
"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.
"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.
"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.
"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 5
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
"Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать.
Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.
18:28
Доступ к записи ограничен
"Лучший способ скрыть правду — это сказать её в шутку"(с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
"Лучший способ скрыть правду — это сказать её в шутку"(с)
ksanac:
У меня сегодня с утра был апофеоз недосыпа - я насыпала коту нечищеных кедровых орехов вместо кошачьего сухого корма. И мы ооочень долго смотрели друг другу в глаза...
................................................
RCX (22:56):
Делаю типовой по терверу, задача:
"В ящике 15 деталей, среди которых 5 бракованных(33% брака!). Сборщик наудачу извлекает 3 детали..."
Блин, как это до боли знакомо, вот так у нас АвтоВАЗ машины собирает, не хватает только фразы "и с закрытыми глазами прикручивает их в наудачу выбранное место"
Rain (23:04):
плохо над убогими смеяться...
...........................................
xxx: Нашла сто баксов в книжке про Будду. Господидобрыйбоженька, вот так надо работать с потенциальными клиентами.
У меня сегодня с утра был апофеоз недосыпа - я насыпала коту нечищеных кедровых орехов вместо кошачьего сухого корма. И мы ооочень долго смотрели друг другу в глаза...
................................................
RCX (22:56):
Делаю типовой по терверу, задача:
"В ящике 15 деталей, среди которых 5 бракованных(33% брака!). Сборщик наудачу извлекает 3 детали..."
Блин, как это до боли знакомо, вот так у нас АвтоВАЗ машины собирает, не хватает только фразы "и с закрытыми глазами прикручивает их в наудачу выбранное место"
Rain (23:04):
плохо над убогими смеяться...
...........................................
xxx: Нашла сто баксов в книжке про Будду. Господидобрыйбоженька, вот так надо работать с потенциальными клиентами.
пятница, 13 ноября 2009
"Лучший способ скрыть правду — это сказать её в шутку"(с)
собралась получать права, надо было купить правила дорожного движения и билеты экзаменационные, чтобы учить. пришли с мужем в книжный, я взяла книжки, стою в очереди, а муж еще где-то что-то смотрит. подбегает, сует мне в руки какую-то маленькую книжицу, тут как раз подходит моя очередь, и я протягиваю продавщице:
1. правила дорожного движения
2. экзамен в гибдд, категория В
3. русские ругательные выражения, краткий разговорник
все, на что хватило продавщицу: "ответственно вы готовитесь..."
......................................................
xxx: у вас кот мебель не дерет?
yyy: Теперь у нас нет мебели! Только когтеточки! Большие когтеточки, малые когтеточки, лежачие когтеточки, человекобразные когтеточки...
..............................................
xxx: как ваш котик поживает?
yyy: Как нечисть )
yyy: Из под дивана только после захода солнца вылезает!
................................................
Surk347:
Фото называется: "я и Маша".
На картинке девушка обнимает ствол дерева.
Кто из них Маша?
..............................................
[AngeL]-> Я нашел в коте баг
[AngeL]-> если когда он лежит поднести ему его лапу к его морде, он станет ее вылизывать
[AngeL]-> он у меня полтора часа во всех местах умывался
[AngeL]-> потом пить пошел
.....................................................
Запись в карточке химиотерапевта: "Химиотерапия не показана, в диспансере нет химиотерапевтических препаратов. Показана консультация онкоуролога".
Дальше запись онкоуролога: "Цель консультации неясна: у меня тем более нет химиотерапевтических препаратов"
...................................................
Она: Я тебя любиль!!!))))
Он: .....не знаю даже что именно меня пугает в оном утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент....
1. правила дорожного движения
2. экзамен в гибдд, категория В
3. русские ругательные выражения, краткий разговорник
все, на что хватило продавщицу: "ответственно вы готовитесь..."
......................................................
xxx: у вас кот мебель не дерет?
yyy: Теперь у нас нет мебели! Только когтеточки! Большие когтеточки, малые когтеточки, лежачие когтеточки, человекобразные когтеточки...
..............................................
xxx: как ваш котик поживает?
yyy: Как нечисть )
yyy: Из под дивана только после захода солнца вылезает!
................................................
Surk347:
Фото называется: "я и Маша".
На картинке девушка обнимает ствол дерева.
Кто из них Маша?
..............................................
[AngeL]-> Я нашел в коте баг
[AngeL]-> если когда он лежит поднести ему его лапу к его морде, он станет ее вылизывать
[AngeL]-> он у меня полтора часа во всех местах умывался
[AngeL]-> потом пить пошел
.....................................................
Запись в карточке химиотерапевта: "Химиотерапия не показана, в диспансере нет химиотерапевтических препаратов. Показана консультация онкоуролога".
Дальше запись онкоуролога: "Цель консультации неясна: у меня тем более нет химиотерапевтических препаратов"
...................................................
Она: Я тебя любиль!!!))))
Он: .....не знаю даже что именно меня пугает в оном утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент....
"Лучший способ скрыть правду — это сказать её в шутку"(с)
четверг, 12 ноября 2009
"Лучший способ скрыть правду — это сказать её в шутку"(с)
Она: Поздно, батенька, поздно. Слово не воробей, вылетит - не поймаешь )
Он: Та ну вас! Мои слова - как пингвины. Выпадут - далеко не уползут!
.................................................................
xxx: Ты в одном слове сделала две ошибки )
yyy: Дура, в интернете так принято!!!!!
...................................................................
Your Love: прихожу домой с другом
Your Love: говорю маме - все хорошо, мы будем тихо
Your Love: он мне как подружка
Your Love: мама мне: я один раз тоже привела себе подружку
Your Love: я: и кто это был?
Your Love: она: папа твой
...............................................................
Он: Та ну вас! Мои слова - как пингвины. Выпадут - далеко не уползут!
.................................................................
xxx: Ты в одном слове сделала две ошибки )
yyy: Дура, в интернете так принято!!!!!
...................................................................
Your Love: прихожу домой с другом
Your Love: говорю маме - все хорошо, мы будем тихо
Your Love: он мне как подружка
Your Love: мама мне: я один раз тоже привела себе подружку
Your Love: я: и кто это был?
Your Love: она: папа твой
...............................................................