Нам нет преград...

@темы: юмор

---

Книжка про осень...

ОСТАЛЬНЫЕ ЛИСТЫ КНИГИ

@темы: интересности

---

Питер для любопытных - покататься на коньках ночью

11 катков Питера, где можно ночью покататься на коньках

Для тех, кто не хочет терять ни минуты в веселой зимней круговерти, основные ледовые арены предлагают ночное массовое катание на коньках. Питер Online собрал все катки, где можно кататься на коньках от заката до рассвета:

1. Ледовая арена Дворца спорта "Юбилейный"
Время катания: с 23:00 до 5:00, По пятницам, субботам и воскресеньям.
Стоимость входного билета на ночь - 350 рублей, прокат коньков - 150 рублей\час или 300 рублей\ночь.
Тел.: [phone]
Место: проспект Добролюбова, 18

2. Каток Академии Фигурного катания
Время катания: с 22:00 до 00:30 - в пятницу, с 22:00 до 2:00 - в субботу.
Стоимость входного билета: 300 рублей\час, стоимость детского билета: 200 рублей\час (10 лет), семейный входной билет на 4 человек (2 взрослых 2 детей до 10 лет) - 800 рублей, входной билет на ночное катание по субботам с 22:00 до закрытия катка - 600 рублей (со своими коньками), 800 рублей (с коньками, взятыми напрокат).
Место: улица Туполевская, 4

3. Каток на Фонтанке
Время катания: с 22:00 до 5:00 по пятницам и субботам, с 22:00 до 2:00 по воскресеньям.
Стоимость входного билета: 300 рублей
Телефон: [phone]
Место: набережная реки Фонтанки, д.112

4. Каток СКА
Время катания: с 23:00 до 6:00 по пятницам и субботам.
Стоимость входного билета: Вход - 400 рублей, прокат коньков - 100 рублей/час или 300 рублей/ночь.
Место: Ждановская набережная, 2

5. Каток "Спартак"
Время катания: расписание очень часто меняется, телефон для справок: 535-28-55
Место: улица Бутлерова, д.36

6. Крытый ледовый каток "Айс Град"
Время катания: с 23:00 до 5:30 по субботам, с 23:00 до 1:00 по воскресеньям.
Стоимость входного билета: со своими коньками на всю ночь - 400 рублей, с коньками на прокат на всю ночь - 600 рублей.
Телефон: [phone]
Место: проспект Обуховской Обороны, 149

7. Каток в развлекательном центре ON
Время катания: c 23:30 до 6:00 ежедневно.
Стоимость входного билета: с понедельника по пятницу - 300 рублей за ночь со своими коньками, с прокатом - 400 рублей. В пятницу, субботу и воскресенье - 400 рублей за ночь со своими коньками, с прокатом - 500 рублей.
Место: проспект Обуховской обороны, 120

8. Центр физической культуры, спорта и здоровья Василеостровского района
Время катания: с 23:00 до 5:00 по пятницам, субботам и воскресеньям.
Стоимость входного билета: 300 рублей за ночь со своими коньками, прокат коньков на ночь - 300 рублей.
Телефон: [phone]
Место: Малый проспект ВО, 66

9. Каток Mega Ice в ТРК ЛЕТО
Время катания: с 23:45 до 2:45 по пятницам, субботам и воскресеньям.
Стоимость входного билета: 300 рублей за ночное катание с прокатом коньков.
Телефон: [phone]
Место: Пулковское шоссе, 25, к.1

10. Многофункциональный развлекательный комплекс "Таврический сад"
Время катания: с 22:00 до 5:00 по пятницам и субботам.
Стоимость входного билета: 500 рублей на весь сеанс ночного катания со своими коньками, прокат коньков - 300 рублей.
Телефон: [phone]
Место: улица Потемкинская, 4А

11. Ледовая Арена "Гранд Каньон Айс"
Время катания: с 00:00 до 5:45 по пятницам и субботам.
Стоимость входного билета: 500 рублей - взрослый, 150 рублей - детский.
Телефон: [phone]
Место: Суздальский проспект, 29

@темы: Питер

---

Котята )))

@темы: животинки

---

Полезные идеи - стенка-полка

@темы: полезные идеи

---

Устами младенца )))

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?


Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!


Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.


Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.


Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.


В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый...


Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...


Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?


Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?


Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!


Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки».
«Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»


Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А, где мой такой?!


Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать!
— Как это — вы избаловали, а меня наказывать?


У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет:
— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!»


Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем спрашивает:
— Мама, это Древний Египет?
— Да, дочка.
Муж спрашивает:
— Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг это Древний Китай?
— Папа, это у тебя часы — древний Китай, а у мамы — Древний Египет.


В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...


Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу, карандаши, и «надувшись» мне:
— Тогда я тебя толстую нарисую!


Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было. За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9 лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?


Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!


Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и малая гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!


Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!


Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?


На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?


Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да — Путин.


Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот, сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
Пришлось пригласить маму.


Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»


Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?


Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи ему надоели. Я говорю ему:
— Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.
— И всё?
— Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
Приехали, заходим. Врач:
— Здравствуй, Лёвушка!
— Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!

@темы: юмор

---

Оно так...

@темы: мужчины и женщины

---

Реклама... скоро Новый год...

Baileys выпустил эпический рождественский ролик вместе с BBH London, представив осовремененную версию балета Чайковского "Щелкунчик". В видео показана битва между Мышиным королем и Щелкунчиком, к которым присоединяется Клара и помогает Щелкунчику одолеть Короля.

@темы: реклама

---

Прогулки в небе...

udarniktruda.livejournal.com/1514974.html

НЕСКОЛЬКО ФОТО. ПО ССЫЛКЕ - БОЛЬШЕ

@темы: интересности, красиво

---

Моя пустыня

vk.com/app3938762

@темы: тест, контакт

---

"А мужики-то и не знают..." (с)

18.11.2013 в 10:53

Пишет  Sunrise Leo:

Позаимствовали
Ой, что я узнала, что узнала!
Мы часто помним великих поэтов по нескольким наиболее удачным фразам. Например, "Белеет парус одинокий..." - это кто написал? "Лермонтов!" - тут же вспомните вы. А чья фраза "Гений чистой красоты"? "Пушкина, конечно же", - последует ответ.
Так-то оно так, но не совсем. Эти две фразы, оказывается, были позаимствованы классиками у своих современников.

Внезапно, правда?

Изначально о белеющем парусе написал декабрист Бестужев:
Белеет парус одинокий,
Как лебединое крыло,
И грустен путник ясноокий;
У ног колчан, в руках весло.

А отец родной гения чистой красоты - В.Жуковский:
Ах! Не с нами обитает
Гений чистой красоты;
Лишь порой он навещает
Нас с небесной высоты.

Пушкин, кстати, по-честному обозначал заимствованную фразу курсивом. Живи он в наше время, проставлял бы значок (с).

@темы: интересности, стихи

---

Белочки от Леси Гусевой

Крошка Ши — белка. Обаятельную толстушку с кисточками на ушах придумала пермский дизайнер Леся Гусева, изобразив в ней себя, но десятки тысяч барышень в сети находят в Ши и свои черты.

ЕЩЁ БЕЛОЧКИ

@темы: юмор

---

С добрым утром!

@темы: с добрым утром

---

Спокойной ночи всем!

@темы: спокойной ночи

---

Виды дур )))

Виды дур

Дура феерическая
на нее прикольно смотреть, предварительно спрятав все колющие и бьющиеся предметы. Остра на язык, наблюдательна, в меру добра, в голове - месиво из обрывков школьных знаний уровня 6-го класса, сериалов, рассказов подруг о несложившейся личной жизни и собственных причудливых представлений о жизни и мужчинах.

Дура злобная
битая жизнью по собственной глупости, считает себя умной, белой и пушистой, а окружающих - идиотами, должными ей все на свете. Живет с мыслью, что она заслуживает большего и всячески демонстрирует это окружающим.

Дура бытовая
обнаруживает с детства вдолбленные матерью поведенческие клише, как-то: готовка, уборка, стирка, глажка, парикмахерская, магазин. Вырезает из женских журналов рецепты блюд, диет, масок для лица и коленок. Круг чтения ограничивается женскими романами и гороскопами. Точно знает почем помидоры на рынке и что логистика - раздел филологии.

Дура возвышенная
полная противоположность предыдущей. Не приспособлена к быту, зато всей душой тянется к прекрасному. С легкостью рассуждает о колористике в картинах Малевича, эстетике экзистенциализма или различиях стилистики Мураками и Миссимы. Мечтает о прекрасном принце на белом коне, а в книжке "Анжелика и король" держит засушенный цветок, подаренный в далеком детстве 13-тилетним соседским мальчишкой. Юмора не понимает. Питается подгоревшей яичницей со скорлупой.

Дура набитая
оптимистка, на всякие жизненные темы рассуждает очень здраво, но при этом умудряется влипать в совершенно дурацкие ситуации. Даже если окружающие в один голос советуют одно (а посоветоваться она любит) - из нелепых ситуаций выходит, согласуясь со своей парадоксальной логикой. Потом плачется, обзванивая всех ранее советовавших. Через некоторое время впадает в философию ("могло бы быть хуже" ) и влипает в следующую дурацкую ситуацию.

Дура клиническая
этот вид изучается в специальных медицинских учреждениях. На свободном выгуле практически не встречается.

И если покопаться, то можно найти в себе каждую ...

@темы: мужчины и женщины

---

Нагрянул "Доктор"...

Переключала каналы и на канале Дисней попала, как я понимаю, на одну из серий "Доктора" с Теннатом

Что-то про попытку убить королеву Викторию и про поместье Торчвуд

---

Спокойной ночи всем! Вот теперь уже точно )))

Сон — бесплатное туристическое бюро, позволяющие за восемь часов попасть куда захочется.

@темы: спокойной ночи

---

Красавицы Модерна

Прекрасные дамы эпохи Модерна и их поклонники на иллюстрациях американского художника Харрисона Фишера (1875 - 1934)

КАРТИНКИ

@темы: интересности, красиво

---

Русский (?) язык... Тесты... тесты...

@темы: русский язык

---

Сто лет не была на башорге )))

xxx: Эпиграф к "Евгению Онегину": Карты, девки, два ствола.
........................................................
xxx: Знаю языки: Казахский, Белорусский и Украинский на уровне освежителя воздуха
............................................
ччч: Олимпийский факел в космос доставят россиянин, американец и японец
ччч: Звучит, как начало анекдота
..............................................
sdvn: У нас гарантируется свобода слова. Но не гарантируется свобода после этого слова.
.................................................
Из работы в клиент-банке:
- Где находится платежное поручение, если оно уже ушло из обрабатываемых, но его ещё нет в завершенных?
- В чистилище?
....................................................
xxx: Россия — страна безграничных возможностей! Только здесь вы можете превысить лимит безлимитного интернета!
.....................................................
Комментарии к статье о недовольстве пользователей программами от Эпл:
ltfvjy:
Ваши существа недовольны...
.................................................
Чтения законопроекта:
1-е: русские должны жить хорошо.
2-е: русские должны жить.
3-е: русские должны.
..................................................
xxx: Считается, что бедность - это когда больше трети твоей зарплаты уходит на еду.
xxx: У меня больше трети на жратву тупо не остается. Оплата счетов за квартиру делает нас богаче!
................................................
kav: у нас корпоративная политика предусматривает корректную замену слова "распиздяйство" на толерантное "исторически так сложилось"

@темы: юмор