Как научиться готовить )))) Картинки-инструкции

25.07.2014 в 11:55

Пишет  Diary best:

Рецепты в картинках
Пишет  Taho:

Смешная рисованная кулинария от блогера










































(с)

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: вкусно, интересности

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Герои и роли...

24.07.2014 в 12:31

Пишет  Diary best:

Реальные люди и актеры, которые играли их в кино
Пишет  Патриция Ангольд:

ИГРЫ РАЗУМА - Рассел Кроу - Джон Нэш

просто огромная подборка

ПОДМЕНА - Анджелина Джоли - Кристин Коллинз


СПИСОК ШИНДЛЕРА - Лиам Нисон - Оскар Шиндлер


ПОЙМАЙ МЕНЯ, ЕСЛИ СМОЖЕШЬ - Леонардо Ди Каприо - Фрэнк Абигнейл


КОКАИН - Джонни Депп - Джордж Юнг


В ПОГОНЕ ЗА СЧАСТЬЕМ - Уилл Смит и Крис Гарднер


ЧЕ - Бенисио Дель Торо и Эрнесто Че Гевара


ЖИЗНЬ В РОЗОВОМ ЦВЕТЕ - Марион Котийяр и Эдит Пиаф


7 ДНЕЙ И НОЧЕЙ С МЭРИЛИН - Мишель Уиллиамс в роли Мэрилин Монро


7 ДНЕЙ И НОЧЕЙ С МЭРИЛИН - Кеннет Брэна в роли Сэра Лоуренса Оливье


ЖЕЛЕЗНАЯ ЛЕДИ - Мэрил Стрип в роли Маргарет Тетчер


ХАРВИ МИЛК - Шон Пенн и Харви Милк


ДНЕВНИК БАСКЕТБОЛИСТА - Джим Кэррол и Леонардо Ди Каприо


МОНСТР - Шарлиз Терон и Эйлин Уорнос


ДОМИНО - Кира Найтли и Домино Харви


ЖАННА Д’АРК - Милла Йовович и Жанна д’Арк Орлеанская Дева


АЛЕКСАНДР - Колин Фаррелл и Александр Македонский


ФРИДА - Сальма Хайек и Фрида Кало


ЦВЕТОК ПУСТЫНИ - Лия Кебеде и Варис Дирие


КОНВЕРТ - Кевин Спейси и Евгений Петров


ВТОРОЙ ШАНС - Шон Портер и Дуэйн Джонсон


ЛИНКОЛЬН - Дэниэл Дэй и Авраам Линкольн


В ДИКИХ УСЛОВИЯХ - Эмиль Хирш и Кристофер МакКэндлес


ПАРНИ НЕ ПЛАЧУТ - Хилари Суонк и Брэндон Тина


НЕВИДИМАЯ СТОРОНА - Куинтон Аарон и Майкл Ор


ЛОЖНОЕ ИСКУШЕНИЕ - Мэтт Дэймон и Джеймс Джизус Англтон


ВЗГЛЯД ИЗНУТРИ - Эрик Бана и Марк Брендон Рид


СОЛИСТ - Джейми Фокс и Натаниель Айерс


СОЛИСТ - Таймс Стив Лопес и Роберт Дауни-младший


АТАКА НА ПЕРЛ-ХАРБОР - Кодзи Якусё и Исороку Ямамото


ОПАСНЫЙ МЕТОД - Сабина Шпильрейн и Кира Найтли


ГАНГСТЕР - Фрэнк Лукас и Дензел Вашингтон


МИРНЫЙ ВОИН - Скотт Меклович и Дэн Миллмэн


127 ЧАСОВ - Джеймс Франко и Арон Ралстон


СЁРФЕР ДУШИ - Бетани Хэмилтон и Анна-София Робб


НЕПРИКАСАЕМЫЕ - Франсуа Клюзе и Филиппе Поццо Ди Борго


НЕПРИКАСАЕМЫЕ - Омар Си и Абдель Селлоу


КОРОЛЬ ГОВОРИТ! - Колин Фёрт и Король Георг VI


ИП МАН - Донни Йен и Ип Ман


ДВОЙНИК ДЬЯВОЛА - Доминик Купер и Удей Хусейн / Латиф Яхиа


ПИАНИСТ - Эдриен Броуди и Владислав Шпильман


КОКО ДО ШАНЕЛЬ - Одри Тоту и Габриель «Коко» Шанель


МИСС ПОТТЕР - Рене Зеллвегер и Беатриса Поттер


РОЖДЁННЫЙ ЧЕТВЁРТОГО ИЮЛЯ - Рон Ковик и Том Круз


ЛЕГЕНДА №17 - Данила Козловский и Валерий Харламов


ПРИЗРАЧНЫЙ УДАР - Винг Рэймс и Сонни Листон


ХИЧКОК - Энтони Хопкинс и Альфред Хичкок


ДЖОБС: ИМПЕРИЯ СОБЛАЗНА - Стив Джобс и Эштон Кутчер


ВОЛШЕБНАЯ СТРАНА - Джонни Депп и Джеймс Мэтью Барри


ПРИГОВОР - Хилари Суонк и Бетти Энн Уотерс


ДЖУЛИ И ДЖУЛИЯ: ГОТОВИМ СЧАСТЬЕ ПО РЕЦЕПТУ - Мерил Стрип и Джулия Чайлд


НОКДАУН - Рассел Кроу и Джеймс Брэддок


ПИРАМММИДА - Алексей Серебряков и Сергей Мавроди


БОЕЦ - Марк Уолберг, Кристиан Бэйл и Микки Уорд, Дик «Дикки» Эклунд


ДЖИА - Анджелина Джоли и Джиа Мария Каранджи


ПРИЗНАЙТЕ МЕНЯ ВИНОВНЫМ - Вин Дизель и Джеки ДиНорцио


ПРОПОВЕДНИК С ПУЛЕМЁТОМ - Сэм Чайлдерс и Джерард Батлер


ТРИУМФ: ИСТОРИЯ РОНА КЛАРКА - Меттью Перри и Рон Кларк


СОЦИАЛЬНАЯ СЕТЬ - Марк Цукерберг и Джесси Айзенберг


Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ФИЛЛИП МОРРИС - Джим Керри/Юэн Макгрегор и Стив Расселл/Филлип Моррис


К-19 - Харрисон Форд и Николай Затеев


ПРОКЛЯТЫЙ ЮНАЙТЕД - Майкл Шин и Брайан Клаф


ГАЙД-ПАРК НА ГУДЗОНЕ - Билл Мюррей и Франклин Рузвельт


САМЫЙ БЫСТРЫЙ ИНДИАН - Энтони Хопкинс и Берт Монро


ГАГАРИН.ПЕРВЫЙ В КОСМОСЕ - Ярослав Жалнин и Юрий Гагарин


СЕМЬ ЛЕТ В ТИБЕТЕ - Брэд Питт и Генрих Харрер


КОН-ТИКИ - Поль Сверре Вальхейм Хаген и Тур Хейердал


ОХОТНИКИ НА ГАНГСТЕРОВ - Шон Пенн и Микки Коэн


ЗОЛОТЫЕ РУКИ - Кьюба Гудинг мл. и Бен Карсон


ТРЕНЕР КАРТЕР - Сэмюэл Л. Джексон и Кен Картер


ПОСЛЕДНЕЕ ВОСКРЕСЕНИЕ - Кристофер Пламмер/Хелен Миррен и Лев Николаевич Толстой/Софья Андреевна Толстая


ВОЕННЫЙ НЫРЯЛЬЩИК - Кьюба Гудинг-мл. и Карл Брошир


НЕПОКОРЁННЫЙ - Нельсон Мандела и Морган Фримен


ЭВИЛЕНКО - Малкольм МакДауэлл и Чикатило Андрей


АННА И КОРОЛЬ - Джоди Фостер/Чоу Юньфат и король Монгкут/Анна Леонуэнс


РЭЙ - Джейми Фокс и Рэй Чарльз


ДЖОННИ Д. - Джонни Депп - Джон Диллингер


ДЖОН ЭДГАР - Леонардо ди Каприо и Джон Эдгар Гувер


МИСТЕР ГАНДЖУБАС - Рис Иванс и Говард Маркс


ЭРИН БРОКОВИЧ - Джулия Робертс и Эрин Брокович


МАРЛИ И Я - Оуэн Уилсон и Джон Гроган


МАТЧ - Сергей Безруков и Николай Раневич


ГЛАВА 27 - Джаред Лето и Марк Чепмен


УРАГАН - Дэнзел Вашингтон и Рубин (Ураган) Картер


ЮНАЙТЕД.МЮНХЕНСКАЯ ТРАГЕДИЯ - Джек О’Коннелл и Бобби Чарльтон


КРОВЬЮ И ПОТОМ: АНАБОЛИКИ - Дуэйн Джонсон и Пол Дойл


ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ ИЗМЕНИЛ ВСЁ - Брэд Питт и Билли Бин


АДМИРАЛ - Константин Хабенский и Александр Васильевич Колчак


АВИАТОР - Леонардо Ди Каприо и Ховард Хьюз
(молодой и в более зрелом возрасте)


ХРАБРОЕ СЕРДЦЕ - Мэл Гибсон и Уильям Уоллес


МЫ КУПИЛИ ЗООПАРК - на второй фотографии изображены Бенджамин Ми(слева), котрый сыграл Мэтт Деймон, а так же изображены сын и дочь.


ДВЕНАДЦАТЬ ЛЕТ РАБСТВА - Чиветел Эджиофор и Соломон Нортап


ЭВИТА - Эва Перон и Мадонна


ПОСЛЕДНИЙ КОРОЛЬ ШОТЛАНДИИ - Иди Амин и Форест Уитакер


МЁРЗЛАЯ ЗЕМЛЯ - Джон Кьюсак и Роберт Хансен


ВОЙНА ЧАРЛИ УИЛСОНА - Том Хэнкс и Чарльз Уилсон


КАЗИНО - Роберт Де Ниро и Сэм «Туз» Ротштейн


ДОННИ БРАСКО - Аль Пачино и Бенни «Левша» Руджеро


22 ПУЛИ: БЕССМЕРТНЫЙ - Жан Рено и Шарли Матеи́


РАДИО - Джеймс Роберт «Радио» Кеннеди/Гарольд Джонс(тренер) и Кьюба Гудинг мл./Эд Харрис


ДЬЯВОЛ НОСИТ «PRADA» - Энн Хэтэуэй и Андреа (Энди) Сакс


ДЬЯВОЛ НОСИТ «PRADA» - Мерил Стрип и Миранда Пристли (Анна Винтур)


СТРАХ И НЕНАВИСТЬ В ЛАС-ВЕГАСЕ - Хантер Томпсон и Джонни Депп


ЧЕЛОВЕК НА ЛУНЕ - Энди Кауфман и Джим Керри


ПРОБЛЕСК ГЕНИАЛЬНОСТИ - Грэг Киннер и Роберт Кёрнс


КАК ТРУСЛИВЫЙ РОБЕРТ ФОРД УБИЛ ДЖЕССИ ДЖЕЙМСА - Кейси Аффлек и Роберт Форд


КАК ТРУСЛИВЫЙ РОБЕРТ ФОРД УБИЛ ДЖЕССИ ДЖЕЙМСА - - Брэд Питт и Джесси Джеймс


БЕШЕННЫЙ БЫК - Джейк Ламотта и Роберт Де Ниро


МОРЕ ВНУТРИ - Рамон Сампедро и Хавьер Бардем


ЗАТЕРЯННЫЕ В СНЕГАХ: ИСТОРИЯ ДЖИМА И ДЖЕННИФЕР СТОЛПА - Нил Патрик Харрис, Келли Уильямс и семья Столпа


3096 ДНЕЙ - Туре Линдхардт и Вольфганг Приклопиль


3096 ДНЕЙ - Антония Кэмпбелл-Хьюз и Наташа Кампуш


ОБМАНИ МЕНЯ - Тим Рот(Кэл Лайтман) и Пол Экман


ОКТЯБРЬСКОЕ НЕБО - Джейк Джилленхол и Хомер Хикэм


ВЫЗОВ - Лев Шрайбер и Зусь (Зуш) Бельский


ВРАГ ГОСУДАРСТВА №1 - Венсан Кассель и Жак Мерин


КАПОТЕ - Филип Сеймур Хоффман и Трумен Капоте


СВОЙ ЧЕЛОВЕК - Джеффри С. Уайганд и Рассел Кроу


ГАРВАРДСКИЙ БОМЖ - Тора Бёрч и Лиз Мюррей


ИЗУМИТЕЛЬНЫЙ - Тони Сервилло и Джулио Андреотти


50 ПЕРВЫХ ПОЦЕЛУЕВ - Дрю Бэрримор и Мишель Филпотс


ПЕРЕСТУПИТЬ ЧЕРТУ - Джонни Кэш со своей второй женой Джун Картер и Хоакин Феникс с Риз Уизерспун


ЛАВЛЭЙНС - Аманда Сейфрид и Линда Лавлейс


ДИАНА: ИСТОРИЯ ЛЮБВИ - Принцесса Диана и Наоми Уоттс


ЕЛИЗАВЕТА (ЗОЛОТОЙ ВЕК) - Королева Елизавета I и Кейт Бланшетт


СПАСИТЕЛЬНЫЙ РАССВЕТ - Кристиан Бэйл и Дитер Денглер


Я СОБЛАЗНИЛА ЭНДИ УОРХОЛА - Эди Седжвик и Сиенна Миллер


ОПЕРАЦИЯ «ВАЛЬКИРИЯ» - Том Круз и Клаус Шенк фон Штауффенберг


ЭЛВИС. РАННИЕ ГОДЫ - Элвис Пресли и Джонатан Рис Майерс


ДЖОН Ф. КЕННЕДИ: ВЫСТРЕЛ В ДАЛЛАСЕ - Ли Харви Освальд и Гэри Олдман


АЛИ - Уилл Смит и Мохаммед Али


ИГРА ПО ЧУЖИМ ПРАВИЛАМ - Джош Лукас и Дон Хаскинс


ЛЕДЯНОЙ - Майкл Шэннон и Ричард Куклински


ДВАДЦАТЬ ОДНО - Джефф Ма (Бен Кэмпбелл) и Джим Стёрджесс


ГОНКА - Крис Хемсворт и Джеймс Хант


КАПИТАН ФИЛЛИПС - Том Хэнкс и Ричард Филлипс


ОТЕЛЬ «РУАНДА» - Пол Русесабаджина и Дон Чидл


ДВОРЕЦКИЙ - (Сесил Гейнс)Юджин Аллен и Форест Уитакер


ПРЕОДОЛЕНИЕ - Винс Папали и Марк Уолберг


АУТСАЙДЕРЫ - Кеке Палмер и Жасмин Пламмер


ПОКОРИТЕЛИ ВОЛН - Джонни Уэстон и Джей Мориарти


КАМИНО - Нереа Камачо и Камино(Алексия Гонсалес-Баррос)


БЕССТРАШНЫЙ - Джет Ли и Хо Юаньцзя


МОЛОДАЯ ВИКТОРИЯ - королева Виктория и Эмили Блант


КАЛЛАС НАВСЕГДА - Мария Каллас и Фанни Ардан


ШИРОКО ШАГАЯ - Дуэйн Джонсон и Крис Вон(Буфорд Пассер)


ВОЛК С УОЛЛ-СТРИТ - Леонардо Ди Каприо и Джордан Белфорт


ГАНДИ - Махатма Ганди и Бен Кингсли


РАСПУТИН - Жерар Депардьё и Григорий Распутин


ДЖЕЙН ОСТИН - Энн Хэтэуэй и Джейн Остин


ТЭМПЛ ГРАНДИН - Клэр Дэйнс и Тэмпл Грандин


ХРАБРОЕ СЕРДЦЕ ИРЕНЫ СЕНДЛЕР - Анна Пэкуин и Ирена Сендлер


ПЯТАЯ ВЛАСТЬ - Бенедикт Камбербэтч и Джулиан Ассанж


ещё больше фильмов основанных на реальных событиях можно найти тут

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: интересности

---

Вынос мозга... Шариков может отдыхать

24.07.2014 в 13:14

Пишет  katrin75:

Это невозможно смешно. Подборка цитат с кулинарных форумов. ))))

24.07.2014 в 09:24

Пишет  Carmine de Vita:

"Сейчас приготовьтесь вздрогнуть: «......АЖ СЕРДЦЕ ЗАМЕРЛО ПЕРЕД ВЕЧНОСТЬЮ И ВЕЧНЫМ ОГНЁМ!!!». Казалось бы — при чём тут?.. А очень даже. Очень и очень. Сей капслок о вечности и вечном огне был по поводу закуски «Огонь памяти», изобретённой к девятому мая. Насколько я помню картинку, вечный огонь был фигурно вырезан из болгарского перца и воткнут в баклажанно-морковную звезду. Перед тем, как съесть вечный огонь, семейство возложило к его подножию венок из укропа и минуту ритуально помолчало (это мои предположения, вполне логичные, между прочим)."
я рыдаю

24.07.2014 в 11:10

Пишет  NeAmina:

Отчаянье и домохозяйки
После «Торжества абырвалга», написанного больше года назад, я немедленно стала (и до сих пор остаюсь) жертвой народной любви и ненависти: с одной стороны, меня завалили сообщениями типа «сама дура!», с другой — требованиями продолжить, копнуть глубже, расширить горизонты; а также сетованиями, что я прошла мимо того-то и сего-то; я получила множество ссылок на всяческие языковые безобразия, — в вашу, мол, коллекцию, Наталья, в вашу коллекцию! С перепугу я решила, что к чёрту коллекцию, больше к этой теме не вернусь ни за какие коврижки, но материал сам собой копился-копился и накопился, так что за некоторые коврижки я, возможно, и продолжу. Но не сейчас. Продолжу, наверное, когда окрепну. Сейчас моей энергии хватит только на то, чтобы попугать публику особенностями языка, на котором разговаривают неутомимые кулинарки. Не могу сказать, что я глубоко погрузилась в этот мир; нырнула наивно по присланным ссылочкам в мутные воды кулинарных ресурсиков, побарахталась и вынырнула с перекошенным личиком и нежненьким вкусиком во рту. Ибо два кита, на которых держится этот язык — уменьшительность и ласкательность. Вкусненько, полезненько, нежненько, не сухинько, домашненько, мяконько, нарезать меленько, нарезать крупненько, фантазька, малупусенькие закусончики, дитишки, пюрешки, мяско, яички, солька, масличко, шпротики, шампики (по-русски говоря, шампиньоны), — это норма кулинарной жизни. Даже названия некоторых кулинарных сайтов, как сейчас выражаются, доставляют: «Кулинямка», «Печенюка», — милота, да и только.

Домохозяйки от большинства россиян не отличаются: они малограмотны. «Остудить и принимать как салат, так и на бутерброд». «Олевье слоями». «Оболденно вкусно». «Мама у меня большая рукаделинка». «Режим куриное филе». «По началу я тоже страдала отсутствием изобилия рыб». «Мой любимый бутерброд-хлеб мажим майонезом и ложим тонкими кружочками лук». «Да я в курсе, что там много кофейна. И может быть у меня зависимость к нему». «У меня новая поворёжка, извините за сленг-повориха». «Я пью молоко с тетропака». «С редиски всегда делала салаты». «Хочу поделится своим Салатом с крабовых. В форме яйца и красивым оформлением». «Это просто восхетительно жидкая середина словно мусс!». «Дигустация прошла отлично!». «Украсили печеньки карицей, они получились просто велеколепны!!!!!!». «Выглядит опетитно». «Не каллорийно». И так далее, и так далее. Однако кулинарная тема — это разговор не только об убитом языке, но и о нравах; ещё одно зеркало русской эволюции, и это зеркало нам мстит.

Встречаются очаровательные названия рецептов (сейчас будет бенефис куриных грудочек). Куриная грудочка с сухофруктами. Куриная грудочка с манго-ананасовой подливочкой. Куриные грудочки под шубкой. Пикантные грудочки. В общем, грудятся груды грудочек грядами. Без отрыва от плиты домохозяйка отчитывается в интернете: «Я в процессе готовки этих симпотичных грудок, запах ароматный, не терпится поглощать, мммм». Ещё одна размышляет: «А зажаренные с яйцами грудочки звучат очень даже заманчиво». Грудочки, заманчиво звучащие и симпотичные, раскланиваются и уходят за кулисы. Встречаем новых участников нашего парада-алле. Бананчики с карри Хрусть-хрусть. Фаршированный сельдерейчик. Перчик фаршированный гречкой, овощами и мяском. Салатик с заливочкой из клубнички с имбирьчиком. Салатик с курочкой и кунжутиком в азиатском стиле. «В рецептике указывалось на "бантики", а я взяла "спиральку", — сообщает честная девушка. — Не думаю, что это принципиально, хотя "спиралька" отлично сюда подошла. Кунжутик так забавно спрятался в ней. Изюминка этого салатика именно в кунжутике родимом». После «кунжутика родимого» можно уже и не продолжать, но дальше тоже всё так вкусненько, мммм.

Чаще названия бывают неконкретны (они могут указывать на форму кулинарного шедевра или на впечатление от него, но не на содержание) и романтичны; некоторые как будто сочинялись ванильными дамочками ЖЖ. Изумление. Катюша. Сытная свежесть. Удовлетворение. Краски Шикотана. Мексиканочка. Подарок любимого. Букет тюльпанов. Букет нарциссов. Орхидеи. Розы на снегу. На поляне при свечах. В ожидании весны. Белый лебедь. Райское дерево. Алые паруса. Свеча горела. Принц-чесночок. Неженка. Любовница. Французская любовница. (Мне остро не хватает «Женщины французского лейтенанта», но увы, чего нет, того нет.) Признание. Муж на пороге. Влюблённый. Ёжик от любимого. Жемчужина. Сны Андалусии. Морская стихия. Мужские слёзы. Восторг гостей. Секрет удачного застолья. Букет невесты. Гейша. Мясной торт «Неожиданность». Салат из куриных сердечек «Кружевница». И среди этого разгула утончённости вдруг прилетают грубые, как голенища, «Пирог из остатков рыбного супа и вареной картошки», «Цыпленок бройлер на свиной подушке по-челябински» (челябинский метеорит! или уже метеоризм). Фу, как неизящно. С названиями закончу «Рисово-куриной сытняшкой»; тут и нежность, и состав.

Одного названия мало, чтобы привлечь внимание к рецепту; нужно рецепт оригинально изложить. Для придания пикантности и таинственности люди прослаивают текст многоточиями: «Нежнейшие куриные коржи с сочной прослойкой из грибов, томатов, сырного крема... Гармония и совершенство вкуса...». Но иной раз кажется, что кулинару всё просто по барабану: «Можно потом разрезать и кремом смазать, а можно то же самое по формочкам разлить, кексики получатся...» — даже с ленцой изложено; многоточие даёт понять, что если ту же смесь повалять, получатся валеночки. Интонации — как в гостях у сказки: «Формочку маслицем смажь и вылей туда тесто... в духовочку... ну и жди...». Если ты умеешь ждать, как никто другой. А бывает, что начинают настолько издалека, что не каждая куриная грудочка долетит до середины рецепта, не протухнув: «В мороз и стужу... в лютый ветер и беспощадную атаку вирусов... самое лучшее средство — чеснок... фэн-шуй же рассматривает в виде самой действенной... небесной защиты — ЧЕРЕПАХУ...». Нет, черепаху не жарили, если что. Так съели.

Мне нравится, когда автор в первых же строках своего рецепта словно парит над кулинарной схваткой, весь такой повествователь, историк и философ: «Сейчас пошли времена, когда хозяюшки соревнуются, кто же красивее украсит праздничный стол, а мужчины — чья жена вкуснее и красивее». Этот автор вращается в кругах, где процветает каннибализм; жаль, что он замял вопрос, чья же жена вкуснее и красивее. Пример прозорливости и глубокого знания жизни (многие запасливые хозяйки наверняка вздрогнули): «Не ошибусь, если предположу, что у запасливых хозяек лежит где-нибудь на балконе пара-тройка кабачков. Вот и давайте их пустим в дело». Да он поди и о паре-тройке автоматов Калашникова знает! — призадумались запасливые хозяйки и кинулись перепрятывать. И мой любимый зачин, большая литература: «Салатов — великое множество. Все они готовятся из стандартных продуктов. При этом вкус каждого совсем не похож». Так начал было Лев Толстой один роман, но Софья Андреевна сказала ему: — Лёвочка, перепиши, «вкус каждого совсем не похож» — это же какой-то позор! — и тогда он написал, что все счастливые салаты счастливы одинаково, а все несчастные несчастливы по-своему (потом и это переделал). Абзац я закончу тем началом, которое могло бы послужить тревожным сигналом для опытного психотерапевта: «Какой праздничный стол обходится без традиционного салата — "Селедки под шубой"? Почти никакой». Хоть за стол не садись, действительно. Хочется стреляться. Среди селёдок средней полосы.

В каждой настоящей хозяйке живёт не только знатная повариха, но и строитель, и декоратор, и химик, и физик, и дизайнер (и даже ландшафтный дизайнер). Некоторые словно отдают приказы бригадам таджиков: «Расслаиваем крабовые палочки». «Капусту жмякаем». «Бока декорируем печеньем Крекер». «Мнём консерву рыбную». «Отпекаем. Майонезим». «Облепляем салат по контуру желточно-морковной массой и делаем из неё кружок по центру», устанавливаем фонтан (это уже я от себя). «Нарезать на небольшие удобные (для рта) кусочки». Для рта — очень ценное замечание; а то некоторые режут, как не для рта. «Рыбу привести в порядок. Разрезать вдоль хребта и выпотрошить». Если кто-то предложит привести вас в порядок, знайте, это может означать как минимум разрезание вдоль хребта. «Сырки натереть на мелкой тёрке, чтобы получилась однообразная масса». Разнообразная масса из сырков была бы покруче, я считаю. А считаю я на самом деле очень плохо, поэтому сейчас собьюсь: «Одну чёрную маслину разрежьте вдоль. Уложите срезом вниз. Вторую маслину разрежьте поперёк на две половинки. Одну из половинок разрежьте на две четвертинки». Да, сбилась; не знаю, сколько у меня теперь фрагментов воображаемых чёрных маслин. Ладно, займёмся лепкой: «Сырно-креветочная масса должна не растекаться, а быть густой. Иначе салат Башмачок не получится смоделировать». Ну ничего, смоделируем Лапоть. А тут нужны линейка и, э-э-э, ну пусть будет транспортир: «Оформляя бутерброд, делайте его симметричным по диагонали, а саму диагональ оставляйте свободной, так как именно по ней мы будем позже разрезать каждый бутерброд». Собрали пожертвования на строительство храма: «В купол из рулетиков можно положить вообще любой салат, сочетающийся с омлетиками». Интересно, из чего были кресты на том куполе. Я бы сделала из сдобной соломки. А вот это конструктивизм, ибо конструктивно: «Добавить прозрачное желе и представить готовый результат в эффектном графическом решении». И живопись до кучи: «Для цветов использовала редьку, художественную кисть, сок свеклы и шафран». Готовим и тащим это дело в Суриковское училище, поступаем без экзаменов. А теперь, — внимание, начинается химия. Или физика. Или фармакология. Или наркомания. «Всё перемешать до образования однородной суспензии». «Поллитра варенья положить в большую миску и добавить чайную ложку соли, хорошо перемешать. Оставить бушевать на 15 минут. Осторожно! не делать этого возле огня, идет выделение газа». «Если чувствуете, что желе немного прилипло, можно минуту погреть феном поверхность формы». «Подавайте максимально близко к моменту поедания, иначе потечёт». Время пошло. До момента поедания осталось три минуты... две... одна... Ну во-о-от, потекло!

Иногда лабораторные опыты приводят к неожиданным результатам: «И тут было моё удивление. Заглянув в очередной раз в камеру, где отдыхает моя пицца, я увидела, что её размер не соответствует первоначальному». Шок и трепет: «А я вообще первый раз вижу такой синий картофель!!!» — а картофель говорит: у меня внутри болит. Бывает, что люди на кухне очень страдают, мучаются до мозолей на всех лопатках: «Сама мечтаю также научиться выравнивать крем, а пока час могу гладить всеми своими лопатками и результат не радует все равно!!!! Равняю и горячим ножом и лопатками, и ножом для выравнивания и шпателем но... руки видно не от туда растут!!!!». Можно обнаружить даже нечто шпагоглотательное: «Совершенно не надо быть спецом или гуру, чтоб празднично украсить свой стол. Будет достаточно несколько тонких острых ножей». Меня это вдохновляет. Я при случае празднично украшу свой стол; я как раз не спец или гуру. Кстати, на кулинарных сайтах самые трогательные неофиты: «Я новичок, поэтому и вопрос подобный: Вы пишете "После сигнала добавляем сливки, муку, зелень". А какого надо ждать сигнала? У меня вроде ничего не сигналит....». И хорошо, что не сигналит; там бомба с часовым механизмом готовится. Тоже на засыпку, не каждый нобелевский лауреат ответит: «Идейка — супер! Только у меня вопрос, хлебушек не раскиснет, если на него попадет бульён, пусть и желированный?». И — лампой в лицо, под протокол: «Какие ингридиенты кроме сыра еще ложили на батон?» — ты у меня сейчас всё подпишешь, контра. Тут входит кто-то невинный и говорит, ковыряя в носе: «Я про "яйцо по желанию" не понила». Рано тебе ещё, детка, понимать; выйди.

Многие страдают антропоморфизмом, наделяя продукты несвойственными им качествами: «селёдка на шубе обладает утончённым вкусом», сообщают нам со знанием дела. Селёдка — аристократка. «Салат готовится достаточно быстро, он абсолютно неприхотлив». Лежит себе, еды не просит; он сам себе еда. Бывает, что еду обожествляют: «Я всегда преклоняюсь перед фаршированной рыбой». А высшая похвала — это вопль об обильном слюноотделении, буквально: «спасибо за обильное слюноотделение!!!», «вся изошлась слюной пока глядела», «истекаю слюной не по детски», «мамочки-и-и-и-и!!! слюнки текут, желудок урчит!», «только что отобедала, и вот те нате — снова слюнки потекли». От передозировки впечатлений случается нетипичное: «Я то от белой зависти и восхищения на первом десятке рецептов задохнулась». О сердечных приступах известий, кажется, пока не было, что странно. На похвалы друг другу хозяюшки вообще не скупятся; атмосфера самая тёплая, даже раскалённая, такой там градус восторгов. И то сказать: в интернете ведь что главное? Правильно, — общение! «Мясо на фото аппетитное, просто создано для наслаждения», «Спасибки за идейку. Беру в копилочку. Мяско моя слабость», «Вкуснючая сдоба!», «Я сготовила!!! Только что откушали шедевр с мужем. Муж лежит уетый», «Красота и вкуснота! А какой полёт для фантазии!», «Смакота!», «Дашенька, мужу-то как повезло. Такие салатики пока не доешь — не остановишься», «Обедик слеплен на все 100», «От тебя гости наверно не вылазят, такая хозяйка шикарная!!!», «Моладец умница просто чудесние блюди», «Ухтышка!!! В закладки!!!», «Обалденные рецептики у Вас. Я все это очень люблю. И сердце и почки и ушки Оооо ням-ням», «Очень заинтересовал этот салатик, из-за хруста, свежести и изумительной заправочки», «Салатик красотищный!», «Пока читала твой рецепт, улыбка не сходила с моего лица!», «Приогромнейшее спасибо зарецепт!», «Спасибо душевнейшее за фото и добрые слова в адрес моего рецептика!!!! Я так рада!!! Словами не описать!!!», «Какая румяненькая и аппетитная запеканочка!!! в моей семье тоже любят такую вкусняшку», «А пюрешки у тебя - УМЕРЕТЬ-НЕ-ВСТАТЬ!!!», «Ты художница, твои рецепты шедевры!!!!!!!!!!!!!!!!! твори для нас и дальше......», «Аааааа, Лиля, какой обалдевательный рецепт!!!», «Аппетитненько!!!!!», «Спасибульки!!!». И вдруг почти рассудительное: «я тоже частенько тушу мясо с майонезом-это вкусно беспорно...», «сочетание ингредиентов понравилось, соединение желтка с морковью в одном из слоёв удивило приятно», «а уж количество ингредиентов прям подкупают своей немногочисленностью». Мой любимый отзыв: «Я делаю так же, только наоборот...». О, скольким людям и по скольким поводам я могла бы это сказать, но постеснялась!

Обычно хозяйка доводит себя до истерики уже на этапе описания своего достижения, а там и подруги начинают бешено бить копытами. «Идея пришла внезапно, когда смотрела старые рецепты. Наполнение — моё!!!» — женщина на всякий случай сразу рвёт на груди бюстгальтер; да твоё-твоё наполнение, не волнуйся. Другая еле сносит восхищенье: «Уж очень вкусно получается!!! И ведь готовить эту вкуснятинку мы будем из самых простых продуктов — ничего сверхъестественного!!!». Счастье, конечно; наконец-то ничего сверхъестественного. Хочу отметить, что восклицательных знаков я от себя не добавляла: «В этом рулете сочетаются ароматные и сочные крабовые палочки, свежайшие куриные яички, домашние хрустящие огурчики, ароматная зелень и сливочный сырочек... это почти салат завернутый в рулет!!! Мы брали его с собой на импровизированный пикничок!!! В сочетании с горячим кофейком на природе, просто сказка!!!!!!» — поделилась, рыдая, Людочка, и понеслось: «Людочка, умничка! Вкуснятинка какая нежная!», «Людик, отличный рулетик!» — но это только начало: «Наздоровье!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!» — отвечает Людочка и расшибает лоб: «Катюлечка, спасибочки!!!! Танюшенька, спасибки!!! Натулечка, спасибочки прибальшущие!!!», после чего подвывает, как плакальщица у свежей могилки, объясняя причины появления гениальных рулетиков: «К земле (на природу то бишь) потянуло, вот и пришлось включать моторчик и выдумывать!». Её утешают и заодно подлизываются: «вот мамам резво надо придумать, чтобы такое вкусненькое быстренько с собой сварганить... вот и выходят такие вкуснючие рулетики», некоторые мечтают: «а если б туда еще мяско какое иль колбаску... я бы наверное его ещё по дороге в машине подгрызала!!!», а кое-кто мечется, противоречиями раздираемый: «А салат ведь можно приготовить и другой!!! Хотя и этот прекрасен!!!». Нет уж, мадам, вы определитесь, этот салат или другой.

Сейчас приготовьтесь вздрогнуть: «......АЖ СЕРДЦЕ ЗАМЕРЛО ПЕРЕД ВЕЧНОСТЬЮ И ВЕЧНЫМ ОГНЁМ!!!». Казалось бы — при чём тут?.. А очень даже. Очень и очень. Сей капслок о вечности и вечном огне был по поводу закуски «Огонь памяти», изобретённой к девятому мая. Насколько я помню картинку, вечный огонь был фигурно вырезан из болгарского перца и воткнут в баклажанно-морковную звезду. Перед тем, как съесть вечный огонь, семейство возложило к его подножию венок из укропа и минуту ритуально помолчало (это мои предположения, вполне логичные, между прочим).

Настоящие хозяйки решают на кухне две основные задачи. Во-первых, происходит постоянная, напряжённая борьба за нежность; во-вторых, блюдо нужно приготовить так, чтоб никто не догадался, из чего оно приготовлено. Нежность в кулинарных шедеврах может соперничать с нежностью в песне «Нежность», где, ну помните, ты летишь, и тебе дарят звёзды свою эту самую, — а-а-а, ладно, в пятый раз напишу в одном абзаце слово «нежность»; бог даст, не в последний. «Мясо не жареное и не тушёное, а очень НЕЖНОЕ», — это, я так понимаю, сырое. «Мясо получилось нежнейшее, подливка вся сохранилась, её стало намного больше!!!». Вот что нежность животворящая делает. «Чтобы не получилось жирно, я ложу немного майонеза, и масло тонким слоем. Но масло здесь даёт не столько жирность, сколько нежный вкус». И никто не замечает отсутствия логики: она кладёт масло и майонез, чтобы получилось не жирно. Ибо слова «нежный вкус» мутят разум. Что касается второй задачи, иногда открыто декларируется главенство формы над содержанием: «Глядя на салат, выполненный в виде горшочка с фиалками, мы можем только догадываться, что входит в его состав. Главное здесь форма». Если удаётся заморочить едоков, в отчётах хозяек об очередных победах чувствуется даже некоторое злорадство, типа «не догадались, ха; ну, тупы-ы-ые!». «Никто не может понять, что там за ингридиенты — все говорят, что там рыба))))))». Угар просто, — рыба, как же, щас, ага. Потешаться они готовы и над родными детьми: «даже мой привереда сын такое вот кушает!)))». Дурачок мелкий.

Тенденция выдавать продукт А за продукт Б, если серьёзно, очень подозрительная: кажется, что хозяйки готовят себя в отравительницы и тренируются маскировать мышьяк и цианистый калий. Как однажды массово подумала публика на опере «Травиата», — все убийцы и я убийца. Рецепты самые немыслимые. Ночь напролёт вымачивают лапшу «доширак» в майонезе, чтобы с утра выдать это дело за сырный салат. Селёдку трое суток вымачивают в кофе, чтобы превратить её таким образом в угря. Вы, возможно, скажете, что я-де опять глумлюсь над беднотой, которой тоже хочется пожить красиво. Как-то раз высказалась Кристина Потупчик по поводу предновогоднего стёба: «Сноб», осознанно издевающийся над т.н. народом — мерзкое зрелище»; и многие, к моему изумлению и ужасу, тоже разглядели там издёвку над чьим-то неблагополучием, а значит разглядят её и здесь. Будучи человеком, кое-что знающим о голоде (и не только о том голоде, когда жевать лень, а и о том, когда нечего), заявляю совершенно ответственно: голодающий человек счастлив, когда, как писал Пушкин по другому поводу, простой продукт имеет. Картошку, хлеб, сыр, гречку, масло, огурцы. Понимаете? Ему, может, и хочется угря. Он не откажется, если вы дадите ему угря. Но голодающий человек в здравом уме не станет вымачивать селёдку в кофе.

Мужьям, которые всегда главные жертвы усилий и фантазий своих половинок, приходится всё время отгадывать загадки. «Мой когда пробовал впервые думал что там эллементы мяса присутствуют». «Мой муж так и не понял из чего приготовлен торт, последний вариант был курица». «У меня вот муй их просто не ест, а с баклажанчиками сьел за милу душу, мне кажется он даже не понял цто там били котлеты». Если не удаётся полностью уничтожить вкус исходного продукта, применяется приём под названием «нотка». Представляю вам недобитые шпроты: «Очень вкусный салат на основе шпротов. Причем, мало кто догадывается, что там присутствуют эти самые шпроты. А именно шпроты придают салатику приятную нотку копчёности». Салат попользовался успехом: «Муж любит шпротики в любом виде, а я только в салатном проявлении! спасибо за идею, давно шпротики не кушали!», — хотя не обошлось в отдельных случаях без оговорок: «Сразу оговорюсь шпроты не люблю, не уважаю, и не пользуюсь, но валялась банка и я все не могла их пристроить, и решилась на Ваш салат, и НЕ ПОЖАЛЕЛА, вкусно, ново, не избито и шпроты правда не мешают, поклон за рецепт». К слову, типичная ситуация: женщина что-нибудь не любит, не уважает, не пользуется этим, но оно валяется, зараза, дома. И не пристраивается! До поры до времени, конечно. В конце концов пристраивается всё.

В кулинарных откровениях поражает внезапная привередливость, странно уживающаяся со всеядностью: «МОИ ДЕТИ БЫЛИ В ВОСТОРГЕ!!! ВНУТРИ МОЖНО ЧТО УГОДНО ПОЛОЖИТЬ, ГЛАВНОЕ ЧТОБЫ НАЧИНКА БЫЛА НЕ ЖИДКОЙ И НЕ РАССТЕКАЛАСЬ. В ОРИГИНАЛЕ ТАМ БЫЛА РЫБНАЯ КОНСЕРВА, НО МЫ ТАКОЕ НЕ ЕДИМ». Удивительно. Внутрь можно положить буквально что угодно, но вот рыбную консерву они, видите ли, не едят. Обычно-то едят всё, и детей этим кормят (и дети традиционно в восторге): «Эти закусочные конфеты с начинкой из сосисок и крабовых палочек. Они могут украсить детский стол и не только». Естественно, не только. Они украсят и детский стул.

Хозяйки и сами рады обманываться. Надо просто вовремя добавить фантазию. «Рыба у меня — клыкач. Очень вкусная, жирная. Если добавить немного фантазии, то на осетрину похожа». Хотя раз на раз не приходится. «Приготовила я этот супчик вчера на ужин, мужу вроде понравился, а я после него проблевалась и это продолжалось пока он весь не вышел». Периодически возникает проблема утилизации, когда фантазия заводит слишком далеко. Приходится прибегать к помощи старшего поколения, — они люди бывалые, желудки у них лужёные: «Мужу категорично не понравились, для меня, так вполне съедобны, не могу сказать, что сверхвкусно, но кушать можно. Чтоб не выбрасывать, решила занести маме попробовать». Ты жива ещё, моя старушка? (Отвечает дочке мать: дай спокойно поблевать.) Тут тоже можно испугаться: «Мяско сделала сегодня на обед, а поели уже два раза!». Дык чтобы два раза поесть одно мяско, нужно ж его того... Нет, нафиг такую фантазьку. К слову, ежели бы я была не я, а британский учёный, которому до всего есть дело, я провела бы масштабное исследование вкусовых пристрастий россиян. Что, например, заставляет их расслаивать, фаршировать и запекать крабовые палочки или прокручивать в мясорубке макароны? Загадка. Или вот: «Наташа, очень пондравилась запеканка, вкус напоминает жаренового сала, мне так показалось, ну очень вкусно». Запеканка со вкусом жареного сала? Неужели возможно? А бывает. А едят. Или: «Ммм... луковые угольки... вкусняшка!». Хм... Зато блюдо можно красиво назвать, например, «Встреча Чиполлино с инквизицией».

Язык время от времени выдаёт хозяек с головой: так и видишь их, стоящих с большими лопатами перед большими корытами. «ПРИШЛОСЬ НА ХОДУ КИДАТЬ В САЛАТНИК ВСЕ ЧТО ПОПАЛО ПОД РУКУ, ЧТОБ СОЗДАТЬ ПРАЗДНИЧНОЕ НАСТРОЕНИЕ». «Десерт я вывалила в кастрюлю». У нас в деревне говорили — «поди-ка, дай свиньям!», что в переводе на городской язык означает «создай поросятам праздничное настроение посредством пищевых отходов». Есть отдельное, мощное течение (сумасшедшее) под названием «жалко выбросить». У некоторых подход к этому делу основательный, почти научный, а у некоторых игривый. Почти научный: «Кушать всё-таки хочется свежее, но и выбросить рука не подымается. Что ж, это поправимо». Но как, Холмс? «Я считаю, что для начала надо снять плесень и оценить вкусовые качества». Блин, а плесень-то пропадёт ведь; у неё, может, вкусовые качества тоже ничего себе. Или они как раз плесень и дегустируют?.. Игривый подход: «Фаршика немного оставалось и тогда я, не долго думая, решила его немного развеселить». Как писал малоизвестный поэт В. Колосовский, — я долго думать-то не стану, исторью мира напишу! Развесели фаршик, и он развеселит тебя; веселящий фарш Госнаркоконтролю неподвластен. «Хорошая идея и вовремя так! Как раз думала куда котлетки можно использовать, а то уже пару дней никто их не ест». Их, возможно, потому никто не ест, что они были слеплены из прошлогодних пирожков. «Осталась куча варенья. Продукты я никогда не выбрасываю, поэтому надо найти способ все это сломать тем или иным способом. А забродило всего литра 3. Такое выкидать — извините...». Не выкидай. Бог извинит.

Отчаянным домохозяйкам приходят в голову фантастические решения. «Остались салатики. Стояли в холодильнике, но им уже почти неделя. Что делать?». Вы не поверите, но изобретательная хозяйка соорудила из недельных салатиков пиццу, причём в дело пошло и полтора стакана выдохшегося пива («муж с другом не допили»). То, что способ избавления от полутора стаканов пива и мёртвых салатиков выкладывается в интернет, наводит на мысль, что в подобной ситуации оказываются множество кулинарок: мёртвые салатики у них стоят неделями и ждут, когда им подарят вторую жизнь. «Вот так, а сколько бы выкинуть пришлось иначе». Ещё более экстремальный вариант (привожу рецепт целиком, — на случай, если у кого-то осталась тарелка горохового супа и при этом появилась мысль оригинально рискнуть здоровьем или пошантажировать родственников попыткой суицида): «Итак, сначала был овощной супчик с горохом, когда же его оставалось всего на одну порцию, я решила рискнуть и запечь запеканочку. Да, да, я начиталась, насмотрелась, как говорится и идейки меня посещают с громадной силой. Уж не знаю, приходило ли кому-либо подобное в голову, но вот мне пришло. Результатом была очень довольна, посему спешу донести и до вас. Так вот, добавила я в мой супчик 3 взбитых яичка, 5 листиков мацы, разломать на кусочки (маца — это сухие постные пластиночки такие, можно заменить лавашиком), поперчила, посолила, добавила немного хрена, остренького соуса, мускатнго орешка и остатки моих поджаренных колбасок (можно заменить фаршем, курицей или обойтись вообще без мясного) и оставила минут на 40, переодически помешивая. Это делается для того, чтобы маца немного разошлась как-бы, она ведь сухая. Если же вы будете экспериментировать с лавашиком, то можно сразу запекать. Затем, массу выложить в слегка промасленную оливковым масличком кастрюльку для запекания с крышечкой и запекать в духовке при температуре 180 градусов минут 40 — 50. Выход — плавный переход из принадоевшегося супчика в совершенно новое вкуснейшее блюдо!». Я этот рецепт комментировать не могу; с тех пор, как я его прочла, у меня такое чувство, что я что-то не то съела. Во мне маца немного разошлась как бы.

Вы, наверное, думаете, что сообщества хозяюшек в интернете — это какие-то райские уголки, где все друг друга любят-обожают и щедро делятся луковыми угольками и оладушками из колбасных обрезков. Нет! Их тоже сотрясают катаклизмы. Воруются фотографии, крадутся эксклюзивные рецепты, незаконно оформляются патенты на способы выворачивания пельменей и формовки тортов из лапши. Везде, везде льются невидимые миру сопли. И как не посочувствовать, когда читаешь, например, такое: «Берегитесь от обмана! В связи со взломом, админ группы Салатики Людмила Воронина создала другую группу Вернём Салатики». Не знаю, что там случилось, но верните людям салатики, если ещё не вернули.

Напоследок — жирный, душераздирающий бонус в перьях. «Как-то по случаю сбила машиной лебедя», — пишет женщина. По случаю. Мама дорогая. По случаю лебедя сбила. Я умылась слезами, отдохнула, пересмотрела фильм «Не стреляйте в белых лебедей», заодно и «Белый Бим Чёрное ухо», ещё поплакала, опять пришла в себя; цитирую женщину дальше: «Королевская птица! Перо на ощюпь не с чем не сравнимо. Шелк и бархат отдыхают». Нет, но как же жалко птицу, боже-боже... А восторги-то её, про «ощюпь», были вот к чему: «Не нашла в инете ни одного!!! рецепта и даже упоминания о приготовлении лебедя». Она его ещё и съесть хотела. Ощипать, выпотрошить, надругаться. Все мысли — только про пожрать, вот же бессердечная порода. И ведь наверняка, — и тут я тоже позволю себе лишние восклицательные знаки, — испортила бы лебединое мясо к собачьим чертям!!!

© Наталья Белюшина
www.snob.ru/profile/26524/blog/78699?rp=lj

@темы: интересности, СМИ

---

Полезные идеи - "от трудовика химичке" ))) Но я бы не отказалась )))

ЧТО И КАК

@темы: полезные идеи

---

Полезные идеи - сад в ракушках

ЕЩЕ ФОТО

@темы: полезные идеи

---

Спокойной ночи всем!

@темы: спокойной ночи

---

"Катюша" на иврите

@темы: музыка

---

С добрым утром!

ОЧЕНЬ ЖИЗНЕРАДОСТНО

@темы: с добрым утром

---

Хор "Пересвет" - J.S. Васн "Air"

@темы: музыка

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Посмотрите. Мне понравилось.

22.07.2014 в 12:19

Пишет  Diary best:

Искусственная красота
Пишет  Дар Пустоши:

Не верь глазам своим.
Франко-венгерская певица Boggie (Чемер Богларка) выпустила клип на песню «Nouveau Parfum», с целью раскрытия звёздных секретов идеальной внешности. Почему всеми известные певицы выглядят на экранах, как богини, одна лучше другой.

Внешний вид певицы был скорректирован при помощи видео программы. В процессе того, как девушка поёт, компьютерная графика всё время вносит изменения в её внешность, меняя девушку до неузнаваемости. В конце концов, перед нами предстала голливудская дива, которая кардинально отличается от «реальной» Boggie.



Чемер хотела показать «искусственно созданную красоту шоу-бизнеса», о которой вероятно многие и не догадываются, особенно девочки-подростки, готовые пойти на всё, чтобы хоть немного приблизиться к идеалам красоты, которые диктует мода. Но которого к сожалению в действительности не существует. Природа совершенна сама по себе, всё остальное лишнее и фальшивое. Boogie призывает нас с вами оставаться собой. Известные бренды и компании не смогут помочь проявить свою индивидуальность. Это лишь красивые маски, за которыми может ничего больше не оказаться. Поэтому, если вы однажды встретите кого-либо из певиц, не удивляйтесь, что внешне это два разных человека.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: интересности, мужчины и женщины, музыка

---

Нам подарили нормальное время... ну... пока, по крайней мере...

О!!! Не прошло и кучки лет... как сообразили то, о чем даже ученику средней школы ясно!!!... потратили нехилую кучку денег, небось, чтобы сообразить... ЧТО СТРЕЛКИ ОСТАНОВИЛИ НЕПРАВИЛЬНО!!!! Но что, в принципе, можно требовать от тех, кто "по первому зову"... кидается выполнять... Хоть теперь будет нормальное время. Но сам факт, что "кидаются очертя голову" - пугает...

www.rg.ru/2014/07/22/vremya-site.html

Россия с 26 октября будет жить по зимнему времени - стрелки часов в большинстве регионов будут переведены на час назад. Соответствующий закон подписал сегодня президент РФ Владимир Путин.
Напомним, переход на зимнее и летнее время был отменен летом 2011 года, но мнение граждан изменилось - в конце 2013 года отмену перевода стрелок поддерживали лишь 32 процента россиян. 9 июля Совет Федерации практически единогласно одобрил закон о возврате к "зимнему времени".

Подписанный президентом документ опубликован на официальном портале правовой информации. В соответствии с ним, после перевода стрелок 26 октября сезонный перевод стрелок осуществляться не будет. При этом московское время устанавливается с соответствующим третьему часовому поясу в национальной шкале времени UTC (SU) +3. Отмечается, что московское время служит исходным при исчислении местного времени в часовых зонах. Все часовые зоны определяются законом, а не постановлением правительства, как было до этого.

Закон увеличивает количество часовых зон в России с 9 до 11. Образуется новая часовая зона - третья, к которой будут относиться Удмуртия и Самарская область, в этом часовом поясе время будет опережать московское на один час. Время в Кемеровской области теперь будет опережать московское на четыре часа (6-я часовая зона), а не на три, как было до принятия этого закона. Соответственно, жители Кемеровской области не будут переводить стрелки часов на час назад. Добавляется 11-я часовая зона (московское время плюс девять часов), к которой будут относиться Камчатский край и Чукотский автономный округ. Сейчас разница между Москвой и Камчаткой 8 часов. Напомним, что Чукотский автономный округ и Камчатский край добились того, чтобы остаться в летнем времени.

Новые нормы вступят в силу 26 октября 2014 года в 2 часа 00 минут, когда и состоится перевод стрелок часов.

@темы: СМИ

---

Стаханов

Алексей (Андрей) Стаханов... наткнулась вдруг на фото... какой же был красавец фотогеничный. Судьба, конечно, сложная и даже трагическая. Именно, по-русски, трагическая. Кому интересно, можете почитать - куча публикаций. Правда, много тех, кто лишь "скандальность" ищут. Но можно и спокойные найти. Алексеем он стал по ошибке - в сообщении о рекорде написали просто, что рекорд поставил А.Стаханов. Почему-то в газете решили, что он - Алексей, так и опубликовали. А он был - Андрей.
Но... советская ПРЕССА НЕ МОЖЕТ ОШИБАТЬСЯ... и по указу Сталина, ему выдали новые документы.
.............................
про СМИ какое-то даже "родное" проскакивает... и сейчас проще "выдать новые документы", чем публично признать ошибку

@темы: интересности

---

О, май гад.... )))))

22.07.2014 в 10:17

Пишет  Diary best:

Обложки комиксов
Пишет  Моргаер:

Собрались однажды на comicbookresources.com художники с чувством юмора и сделали в рамках рубрики Line It is Drawn серию рисунков в пику всем любителям рисовать вместо комиксов порнографию прямо посреди мейнстрима.

Цель была такова: показать, насколько глупо и неуместно выглядят костюмы и позы женских персонажей, изобразив на их местах мужиков.

Что характерно, пострадало, в основном, DC.






















Потырено с ВКонтакте ))))

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: интересности, юмор

---

Л.Филатов "Про Федота-стрельца"...

Царь
Пощади меня, стрелец!
Я — мерзавец! Я — подлец!
Я сошлю себя в Воронеж,
Я сошлю себя в Елец!. .
Только не на Магадан,
Энто мне не по годам:
Я пока туды доеду, —
Опасаюсь, — дуба дам!

Генерал
Сознаю свою вину.
Меру. Степень. Глубину.
И прошу меня направить
На текущую войну.
Нет войны — я все приму —
Ссылку. Каторгу. Тюрьму.
Но желательно — в июле,
И желательно — в Крыму.
..........................................................
Кабы ведал ты, Федот,
На кого ты тратишь пот.
Дак и шагу бы не сделал
От родимых-то ворот.....

@темы: книги

---

У вас ссылка на "Грамотей.ком" работает? "Хулиганские стихи" О.Григорьева

www.gramotey.com/books/1269037876.htm

Хулиганские стихи
Олег Григорьев (1943-1992).

(Думаю, одно четверостишие, приписываемое в Интернете Маяковскому, будет всем знакомо)

Если где-то кому-то плачется,
Значит где-то очень хохочут.
Если кто-то от солнца прячется,
Значит кто-то погреться хочет..


Если мальчик любит труп,
Тычет в трупик пальчик,
Про такого говорят –
Некрофильчик мальчик!


Жена торговала колбасой,
И так разъелась на колбасе она,
Что когда входила в бассейн,
Вода выходила из бассейна.


Жену свою я не хаю,
И никогда не брошу её.
Это со мной она стала плохая,
Взял-то ее я хорошую.


Зашли мы к Сизову с приятелем,
Закрыт на замок его дом.
Такой был прием неприятен нам,
Ну что ж, подождём под дождём..


Земля тормознула резко,
Я о шкаф ударился с треском.
Все стекла и рюмки побиты –
Земля соскочила с орбиты..


Костёр пылает ярко,
Но как-то зябко мне –
Лицу ужасно жарко
И холодно спине.


Кресло рассохлось – не починить.
А на свалку выбросить жалко.
Буду друзьям и гостям говорить,
Что это кресло-качалка.


Кто-то не поленился,
Бросил кирпич в монумент,
От героя отбился
Самый важный фрагмент.


Лежу я в одиночестве
На человеке голом,
Ни мужском, ни женском,
Каком-то среднеполом..


Людей стало много-много,
Надо было спасаться.
Собрал сухарей я в дорогу,
И посох взял, опираться.

– Когда вернёшься? – спросила мама.
– Когда людей станет мало..


Мазохисту на лавке
Втыкали дети булавки,
Не от тоски, не от шалости,
А втыкали от жалости.


Меня ударили вчера
Тяжёлым аппаратом,
Вчера я круглый был с утра,
А к вечеру – квадратный.


Много нас по подобию божию
И всё-таки каждый с изъяном.
Будем считать что изъянами
Обязаны мы обезьянам.


На боку кобура болталась,
Сзади шашка отцовская звякала.
Впереди меня всё хохотало,
А позади всё плакало.


На заборе валенки
Вверх ногами сохли.
Значит, эти валенки
Вниз ногами мокли.


Один башмак мой чавкал,
Другой башмак пищал,
Покинуть предложили
Мне танцевальный зал.

запись создана: 05.02.2013 в 14:21

@темы: стихи, Григорьев

---

Шляпки ))) Люблю их за шляпки )))

ЕЩЕ ФОТО ШЛЯПОК

@темы: интересности