НЕ ПРИРУЧАЙТЕ ДРУГ ДРУГАПока мы еще не научились 100% времени любить друг друга просветленной любовью, часто из искренности пара сваливается в разные игры, которые не всегда бывают гуманными: игры двух самолюбий, поединок самолюбия одного с истинной природой другого, потом в обратную сторону… Можете по-своему назвать «истинную природу», я имею в виду ту сильную, чистую, изначально мудрую энергию внутри каждого из нас, что подвигает к сострадательности, к умению слушать собеседника, но и себя тоже слушать — она не мирится с унижениями, восстает против подавления, даже когда оно обретает очень тонкие, завуалированные формы. Например, такие.
Испокон веков мужчина обеспечивает выживание, создает и поддерживает статус. Но неизбежно тянется к женщине — чтобы она все эти нажитые статусные формы заполнила: дом, постель, тарелку для супа… А может, и дальше, глубже: ночь, паузы в монологе, сердце. Мужчина влюбляется в женскую яркость, ум, эмоциональность, необычные интересы — то, что отражает ее суть. Он хочет ее, такую, в свою жизнь. Делает соответствующие шаги. Но дальше картина может разворачиваться менее оптимистично: уже находясь в отношениях, партнер начинает методично обесценивать (или как минимум пытаться) то, что его когда-то привлекло: теперь его женщина якобы слишком любит покрасоваться, а сама-то такая глупышка, да еще и эмоционально неустойчива, к тому же интересы у нее смешные… Саркастические
читать дальшевысказывания одно за другим — неделями, месяцами, годами. И женщина постепенно начинает в это верить. Теряет контакт со своей природой, своей мудростью и силой, отказывается слышать свои чувства (а они кричат: не позволяй так с тобой обращаться!), перестает верить интуиции. Когда я слышу поговорку «Выйти замуж — не напасть, лишь бы замужем не пропасть», вспоминаю именно этот сценарий. Женщина становится удобной — куда такая сбежит! Она тешит самолюбие мужчины — на ее фоне (растерянной, не имеющей внутренней опоры, боящейся потерять любимого человека, старающейся предугадать его желания) он выглядит еще сильнее, умнее, значительнее!
Но то, что нам удобно, апориори не содержит вызова. А нет вызова — нет и загадки, становится скучно. Излишне говорить о том, что происходит дальше, верно? Причем дело не в том, что «мужчина по природе своей охотник». Нам всем требуется новизна. И она может заключаться в одном-единственном спутнике жизни, однако вечно обновляющийся человек, его вечно обновляющийся партнер, а значит, и вечно обновляющиеся отношения — очень уж дерзкое приключение, сулящее много внутренней работы, а для такого нужно созреть и часто это созревание происходит не с первым и не со вторым возлюбленным.
Картины из жизни показывают, что женщины не реже обесценивают своих мужчин, только иным способом: превращая их в неповоротливых существ, которые уже ни к чему особо не стремятся, ничем не интересуются и беспокоятся только о том, чтобы их «лишний раз не дергали». В результате такие женщины своими мужьями практически перестают интересоваться как мужчинами.
Недавно читала Стивена Кови «7 навыков высокоэффективных семей» — есть вещи спорные, есть очевидные, не все до последней буквы я бы стала применять в своей семье, но меня там очень зацепила одна мысль. Сегодня (не на словах, а на деле) многие из нас больше заинтересованы в карьере, чем в семье, но не из-за сложностей финансового порядка, а из-за того, что на работе существует система поощрений, командный дух, очевидные результаты деятельности. Все это дает человеку ощущение его ценности. Дома же вполне обычными являются тычки, критика, высмеивание. А если не можешь поделиться чем-то значимым для тебя с близкими людьми, опасаясь в очередной раз встретить с их стороны обесценивающее отношение, начинаешь делиться всем этим где-то вне дома. И прежде близкие становятся все более далекими. Хотя привычка приходить домой по вечерам может остаться. Но плата за самоутверждение такова — потеря доверия.
Конечно, движение происходит с двух сторон: чтобы кто-то был «угнетен», нужно, чтобы он в той или иной форме сам на это согласился. И согласиться несложно, ведь так безопаснее. Не расставлять границы, не проживать конфликт, стоять в гавани тихо. Гавань — хорошо. Но корабль не для этого строился. Столкновение с подобными уроками в семье связано в первую очередь с самоуважением и бесстрашием. Попытки обесценить и приручить идут от нашего желания самоутвердиться и/или страха потерять партнера. Но если у нас хороший контакт с собой, мы скорее всего будем заниматься любимым делом, тогда самоутверждение за чужой счет просто не понадобится. Что касается страха потерять партнера — да, здесь, возможно, имеет смысл поработать с психологом или самостоятельно, т.к. у большинства из нас по этой теме много всего тянется из детства и опыта отношений с родителями. Впрочем, исток может быть и все там же, в вопросе самоценности: «Что я собой буду представлять без…?».
Я люблю повторять: в дикости как раз заключается наша неповторимая красота, сила и внутренняя истина. В дикости — как контакте со своими ценностями, интересами, вдохновляющими целями и занятиями. И если ею не жертвовать, пытаясь быть «хорошим», «удобным», «безопасным» для своего партнера, ему тоже придется учиться с ней считаться, а значит, с любовью и вниманием обратиться к собственной внутренней истине, а не к эго, исцелить свои травмы.
Поэтому — не становитесь удобными. Не приручайте своего партнера. Всегда цените того дикаря, который вам достался. Себя и другого.
(Анна Парвати)