"Лучший способ скрыть правду — это сказать её в шутку"(с)
xxx: Еще раз назовешь меня креведкой - дам по роже
xxx: хвостом
xxx: У кого есть какой-нибудь набор рисованных человечков одинаковых, но в разных позах/действиях?
yyy: у Артура Конан Дойля
xxx: Я в 09.53 приезжаю
yyy: говорила в 9.15, что-точитать дальше с поездом?
xxx: да, я внимательнее посмотрела на билет))
xxx: Пришел подавать документы на поступление.
xxx: Взял форму, сел, заполняю. Тут меня тыкает девушка и спрашивает: "А какой у меня средний балл в аттестате, если все пятёрки?"
xxx: если она такая же в реале, как и в интернетах, да ещё и няшкой окажется, да ещё если и вправду я ей понравился
xxx: боюсь
yyy: Эээ
yyy: Чего бояцца-то?
xxx: БОЮСЬ ЖЕНЮСЬ!
xxx: жопа ты с ручками а не программер!
yyy: не надо грязи! У меня еще и ноги есть!
xxx: купил двойной чизбургер за 75. Пока жевал - поизучал цены. Так вот, можно было купить обычный чизбургер за 40 и гамбургер за 30, выкинуть полбулки у каждого и сложить: получился бы двойной чизбургер за 70 (бонусом дополнительный огурчик).
yyy: То, что вы здесь предлагаете, на языке Майкрософт называется нарушением лицензионного соглашения.
Из переписки про аглицкую эстраду:
- Элтон Джон - Сириус английской эстрады!
- Не понял 8(
- Ну, в смысле - звезда...
- А-а-а. Голубой гигант?
- ДА!
СМЕШНЫЕ НАЗВАНИЯ КОНФЕТ (с какого-то форума) Случайно обратила внимание на названия конфет и кондитерских изделий в документах. Интересно, о чем думал человек, придумывая их:
- Лизун-сосун,
- Палка-сосалка,
- Волшебное яйцо,
- Озорной купидон,
- Телочка,
- Приключения рачка,
- Петя-петушок,
- Таитянка-шатенка,
- Восьмиклассница,
- Африканка,
- Корова-красотка,
- Мутаки,
- Веселая сосулька,
- Дунькина радость,
- Баба Маня,
- Принцесса му-му ,
- Пчелка-теща,
- Жу-жу-тесть,
- Шишка в шоколаде, Язычок, Ушки,
- Корова-пеструха,
- Шалунья,
- Пальчики оближешь?
www.znaki.ru/index.php?option=content&task=view...
Товарные знаки для водки в России. Бизнес или анекдот?
Водка является одним из самых популярных продуктов в РоссииОЧЕНЬ много букоф... но смешно
, продажа которого приносит огромные прибыли. Естественно, что и популярный товарный знак для водки также оценивается в целое состояние. Известны случаи продажи подобных товарных знаков за суммы, исчисляемые миллионами долларов. Именно поэтому каждый производитель водки старается зарегистрировать на себя как можно больше удачных, по его мнению, товарных знаков для водки и алкогольных напитков. По разным данным, в настоящее время уже зарегистрировано более 50 тысяч наименований в 33 классе МКТУ, в котором регистрируются товарные знаки для водки.
Мы решили провести небольшое исследование по поводу того, какие именно товарные знаки регистрируются и предлагаются к продаже для водки, и насколько далеко зашла фантазия наших производителей.
В процессе подготовки статьи нами было обнаружено внушительное количество товарных знаков, которые продаются коммерческими организациями. Поскольку речь пойдет о товарных знаках для водки, то мы ограничимся пока предложениями о продаже товарных знаков именно в этой области.
А предложения - самые, что ни на есть, фантастические.
Как вам нравится товарный знак для водки... "Мак Хряк"? Просто гибрид Диснея с Хрюном и Степаном. Представляете себе человека, который в здравом уме будет пить водку с названием "Мак Хряк"? А товарный знак для водки "Матренино Хозяйство"? Звучит крайне двусмысленно. Или вот еще: "Белое безмолвие". Выпил, и…
Таланты, которыми богата Россия, не хотят спать спокойно.
Некоторые из них решают заработать денег, и регистрируют товарные знаки на свою фирму для того, чтобы потом их продать. Продать тому, кто вдруг захочет эту самую водку выпускать. Ну, вот захочется Вам выпускать водку "Мак Хряк", ну что тут такого? С кем не бывает?
Правда мне трудно представить себе человека, который захочет эту водку пить... Или купить ее в магазине. Но, согласитесь, что это уже детали. Гораздо важнее ее (водку) придумать и зарегистрировать, а потом уже глядишь - может, кто и купит.
Странных людей у нас в стране (да и за ее пределами) хватает. Водка "Зеленый Змий" - говорит сама за себя. Или вот, к примеру, замечательная водка может получиться, по мнению одной коммерческой фирмы, предлагающей к продаже водку... "Чужие"! Представляете себе - выпиваешь такую водку... А далее по сценарию. Из живота начинают выскакивать такие замечательные "дружелюбные" твари. И не понять уже, - это белая горячка, или водка такая...
Эти же авторы, отличающиеся завидным чувством юмора, предлагают к продаже и другие, не менее интересные знаки для водки. Так, к примеру, водка "Паркофка" может переплюнуть известную регистрацию Товарного Знака для водки "За рулем". Эдакая подборка для пьющих за рулем автомобилистов.
Водка "Как всегда" явно предполагает в качестве потребителя мирного алкоголика, водка "Хохма" рассчитана на тинэйджеров, водка "Цимус" - для еврейских праздников, а водка "Хавчик" даже не понятно, на кого и рассчитана. Мне бы было стыдно за такой товарный знак, не то, что к продаже его предлагать…
Водка "Нихау" опять же наводит на размышления и вызывает множество различных ассоциаций. Если повторить много раз подряд, то уже и пить ничего не надо…
Есть и другие перлы - водка "Кондовая", водка "Апофеоз", водка "Мерикашки" (!) (видимо, последствия войны в Ираке).
Водка "Коммуналка" и "Нам-Бок" соседствуют с водкой "Магнитная Аномалия" (как выпил, так вокруг все компасы зашкаливают!), а также с водками "Забей-Ка!", "Старый Пью", "Вах", "Чинч", "Светофор" (под одним глазом или под обеими?). А заканчивают сей гордый список водки "Бумажный Змей" и "Неслабо". Ну так как, "Неслабо" выпить водки "Ирокез"? А ведь и такой товарный знак зарегистрирован по 33 классу и предлагается к продаже "для водки"…
Есть еще замечательный сайт фирмы "N", которая предлагает к продаже целый фейерверк водочных знаков! Среди них и один из наших любимых шедевров "Матренино Хозяйство", и двусмысленный "Зеленый Друг" ("Green Friend") и... вы не поверите... "Души моей очарованье!" Есть также водка с коротким и харизматическим названием "Буль".
Продолжая очаровывать души, тут же предлагаются "романтические" товарные знаки для водки: "Любимый Тургенев" находится рядом с "Любимым Чайковским", а уж то, что "Любимый Пушкин" в этой же компании, Вы и сами, наверное, догадались?
Водка "Магическая Сказка" (видимо уже не для тинэйджеров, а для детей, эдакая детская водка), соседствует с водкой VIPivo. Последняя уж совсем вводит в задумчивость, - полно, а водка ли она? Или же она все же пиво? А если пиво, то вообще, причем здесь водка?
Но на трезвую голову такие размышления приводят лишь к головной боли.
Лучше вернуться к нашей нежно любимой Матрене, все хозяйство которой, не стыдясь, уже предложили к продаже. В дополнение, Матренины хозяева предлагают и все остальное, что у Матрены осталось непроданным, как-то: "Матренин Дом", "Матренины Деликатесы", "Матренина Коровка"... Водка "Матренина Коровка" - не слабо, да? А ведь и это еще не предел человеческой фантазии. Чем дальше, - тем больше. Водка "Бабушка Матрена коровку водила, сметанкой кормила, молочком поила". Представляете себе такую пьяную бабушку Матрену, всю в сметане, где-то под коровой? Со сборником классов МКТУ в руках, открытом на 33 классе, в котором водка и находится. А тут же и "Матрена к столу приглашает, Матрена на стол накрывает". Представляете себе покупателя, который стоит в очереди за водкой, и еще способен выговорить такое название? Его ведь и непьющий человек не сразу целиком произнести сможет...
Кстати, среди других знаков скромно и незаметно притулился "Царь Иван IV", а заодно и "Иван Васильевич" прямо следом за ним - чтобы было понятно дотошным покупателям, что это видимо тот самый Иван Васильевич, который меняет профессию. А не простой смертный или там смерд какой…
Вам нравится? Мне тоже нравится. Но еще мне нравится и много других знаков. Вот, к примеру, водка "Dr. Kaif" - представляете себе водку с кайфом? Те же авторы предлагают и водку "Пивница", а также "Всесезонку", водку "Мореман", водку "акдоВИП", водку "Здоровко" (!), и "Шоколадный Город". Почему-то последнюю водку ни я, ни мои коллеги представить себе так и не смогли. Шоколадная водка - это что-то из области ненаучной фантастики. А уж водку "Добротел" наверное, можно продавать только в аптеке и по рецепту. По крайней мере, мне так кажется. И вообще, ее лучше не пить, а куда-нибудь прикладывать. Кстати, те же авторы скромно предлагают к продаже и водку... "Rasputin".
А еще есть водка "Три Поваренка" и "Город Поваров". Водка "Герцог Бульонский", "Брунька", "Граф Вишенка", "Добрый Кок", "Дымок", "Кашевар" и... "Капитан Пельмень", после которого водка "Круглый Год" и "Большая Семья" уже не вызывают удивления. К списку необходимо еще добавить водку "Кушать Подано", "Мистер Равиолло", "Мясницкие" и "От бабушки". Бедная, бедная бабушка... Да, есть еще водка "Оставь время для себя!" "Папук" и "Танец Чувств". Комментарии нужны?
Не забыта и русская традиция "соображать на троих": водка "Три бабуси" и "Трое в лодке".
Но и это еще не верх совершенства! Ведь если Вам все это не очень приглянулось, вы вполне можете купить водку с замечательным, сочным, запоминающимся названием, которое Вы сможете быстро ввести в употребление… И которая уж точно запомнится все народным массам. Это водка "ТЕТУШКА КОРОВА"! И бутылку можно изготовить - в форме коровы. С большими рогами!
Ну, насчет водки "Зомби" я как-то не знаю, не уверен. Хорошо ли это или плохо?
А вот насчет водки "Чудное Мгновенье"... Представляете себе рекламный ролик - сидит Пушкин А.С. (Александр Сергеевич - прим. Специально для разработчиков товарных знаков для водки). Читает с выражением "Я помню чудное мгновенье, передо мной явилась ты...". А на экране вдруг появляется бутылка водки. И надпись изящным шрифтом: "Водка "Чудное Мгновенье". Классическое произведение!". Хотя и слоган "мимолетное виденье" и "гений ЧИСТОЙ красоты" для водки подходят как нельзя лучше. И чистая она, и прозрачная… Вот только реклама алкогольных напитков на телевидении запрещена. Впрочем, и плакат в центре Москвы будет смотреться неплохо.
Но фантазия есть не только у людей в Москве. Страна у нас большая, и потому фантазеров много. Вот, к примеру, еще ряд интересных знаков с разных концов нашей необъятной Родины. Водка "Большой Слон". Слона можно, как и "Тетушку Корову" выпускать в бутылке в виде слона.
Но это не так поражает воображение, как водка... "Брат Кондрат". Вот это, я вам скажу... Выпил... И все. Брат Кондрат. Сразу же. Без промедления.
После этого водка "Бюрократ", "Купидон" и "Чуть-Чуть" выглядят скромными пасынками.
Зато приятно поражает глаз водка "Здравствуй, Любимая!". Так и представляешь себе человека с бутылкой водки вместо букета цветов... К ней в дополнение вполне можно купить водку "Привет Друзьям!" на тот случай, если любимой у вас пока нет. Или уже нет.
Но после "Брата Кондрата" место лидера должен занять следующий товарный знак. Внимание! Равнение на знамя! К продаже предлагается водка… "Пионер"! И бутылка - представляете себе, какая может быть замечательная бутылка! С красным галстуком, с румяным мальчиком на этикетке.
А вот еще одна организация не любит сильно фантазировать. И муки творчества ей ни к чему. Она сразу предлагает к продаже водку "Табакофф". Видимо предполагается, что в таком виде народный артист и любимец публики не заметит водки, удивительно похожей на его фамилию. Ну и дай бог, если не заметит. Может, кто еще и денег на этом заработает. А то ведь люди старались, придумывали... Может, что-то совсем другое подразумевали.
Фантазия не покинула и других замечательных разработчиков товарных знаков. Предлагаемые в интернете водки - просто праздник какой-то! Как Вам нравится, к примеру, водка "One Way Ticket"? ("Билет в один конец"... - это перевод для тех, кто не знает английского языка. Ведь не каждый специалист, придумывающий знаки для водки, знает английский. Некоторые и русский не очень хорошо знают… ). Про "Зеленого Друга" мы уже писали, повторяться не хочется. Зато есть еще "Зеленый Змий" и "Царь Макар". (Этикетка представляется нам со следующим изображением: Царь, бегущий за телятами с хворостиной.) Вся эта компания из области галлюцинаций при белой горячке радует своей искренностью и непосредственностью. Ну, старались же люди! Придумывали!
Более того, и за новостями следят, за политикой там, за скандалами международными. Вот и предлагают к продаже, то водку "Абрамыч" (верно, для экспорта в Лондон), то водку "Бушик". Если к водке "Бушик" прикупить еще и товарный знак "Младшенький", то совсем хорошо будет. К выборам в США. Очень актуально.
Водка "Коронный номер" немного пугает - мало ли какой коронный номер взбредет в голову человеку, выпившему этой водки?
Водка "Кубок Мира" также немного двусмысленна, а "Михал Михалыч" заставляет задуматься, а ком собственно идет речь? Как в той песенке группы "Несчастный Случай": "Нет… Все понятно… Но что конкретно ты имела ввиду?"
Кстати, странно даже, что до сих пор нет водки "Несчастный Случай".
Ну, да зачем нам эти загадки, если есть вполне недвусмысленная водка "Предбанник"? Все ясно и понятно. Как и "Русская Душа", которую тут же предлагают к продаже. В качестве товарного знака для водки. Почему нет? Как в том старом анекдоте где "Россию продали...". Так почему и "Русскую Душу" заодно не продать. Наверняка недорого отдадут.
Водка "Шамора" вводит в задумчивость. Водка "Мужская Слеза" и "Муки Совести" заставляют сперва заплакать над трудами разработчиков товарных знаков, а потом долго мучиться угрызениями совести. Мне почему-то очень стыдно бывает за других людей. Когда они что-то глупое сморозят, и не видят себя со стороны. Как будто это я предлагаю купить водку "Матренино Хозяйство" или "Мак Хряк".
А еще мне нравится водка "Бананаса", "Косяк"... и "Косячок" (хотя, это скорее название для настойки, с соответствующей растительностью на дне бутылки). Вот… никого не хочу обидеть, но честное слово, вспоминается избитая фраза "Что вижу - то пою..." Поел бананов, выкурил косячок... И все это зарегистрировал как товарный знак. А потом посмотрел телевизор, и заодно зарегистрировал "Властелин Вкуса" для водки... И правильно, нечего добру пропадать, зря что ли Валдис Пельш в одноименной передаче по кухне бегает, еду вкусную показывает...
А вот, кому водку "Женские Секреты"? Выпил сам, предложи подруге.
Интересна водка "Коала", "Смакогон", "Сладковоз" и "Лечена". Выпил - и вылечился. Еще есть водка "Фунт Лиха" и "МилДруг". Может они и не водки вовсе исходно были. Но кто-то зарегистрировал их по 33 классу. И теперь всякий, кто ищет себе товарный знак для водки, находит. На свою голову.
Особенно очаровывает водка "Самцон" (!) и это не опечатка. Гибрид самца и Самсона приводит у потребителей водки к удивительным результатам. Которые они пытаются продать наивным водочным производителям.
Но разве сравниться нашим скромным фантазерам с прибалтами, выпустившими недавно водку ... "Путин"? С Российским триколором на этикетке. И ведь фантазия-то их заключается вовсе не в том, чтобы присвоить имя президента соседней державы. В этом фантазии особой не требуется. Фантазия нужна в другом. Чтобы доказать, что не знают они в Прибалтике, кто такой Путин. Мало ли Путиных на свете? Да и не Путин это вовсе. А ягодки такие. Красненькие. Putinas называются. Вот потому и водку они свою так назвали. И полоса на этикетке красная тоже поэтому, а вовсе не с флагом Российским связана. Упаси бог! Ну, какая тут может быть политика? Да еще перед выборами? Одни ягодки...
После этого водка "Кухляндия" - вполне понятное продолжение событий. А водки "Страх" "Табу" и "Сэнсэй" - вообще детский лепет. Еще налейте мне немножко водки "Типаж", а потом сразу водки "Отпуск". И, последней, если можно, - побольше…
Эпилог
Этот экскурс по предлагаемым к продаже зарегистрированным товарным знакам не может полностью отразить всего многообразия знаков и буйства фантазии отечественных предпринимателей.
Кроме того, продают знаки разные компании. Есть такие, которые регистрируют на себя чужие товарные знаки, а потом пытаются их выгодно продать. Есть и честные "фантазеры", сами придумывающие товарные знаки, регистрирующие их за собственные деньги, и пытающиеся продать придуманное, а деньги вернуть. Есть и такие компании, которые зарегистрировав какого-нибудь "Пельменя" по всем 45 классам МКТУ, вдруг поняли, что этот знак им нужен только для пельменей. А денег потрачено много. Вот и начинает такой горе-предприниматель пытаться продать знак по другим классам. А так как 33 класс, в который входит один из самых востребованных "продуктов королевства" - водка, очень популярен, то и решают хозяева знака попробовать предложить его к продаже в этом разделе народного хозяйства.
Глядишь, кто и купит все "Матренино хозяйство" вместе с "Мак Хряком", мирно похрюкивающим рядом со спящим по соседству "Зеленым Другом", в обнимку с "Капитаном Пельменем" в "Матренином Доме" посреди "Белого Безмолвия"…
pensiveorc.livejournal.com/34758.html
20 Дек, 2009 at 7:58 AM
Приятно ли пользоваться услугами архитектурно-дизайнерской фирмы "Бяка", лечить зубы в медцентре "Кариес" или покупать творог марки "Волосовик"? Однако все эти названия абсолютно реальны.
Молодые компании, стремясь привлечь внимание, ТОЖЕ ОЧЕНЬ МНОГО БУКОФнередко придумывают себе нелепые или даже пугающие имена. Самой буйной фантазией отличаются московские торгово-посреднические фирмы, констатируют "Ведомости". Есть среди них "Длинные руки", "Облом", "Трудовой мозоль", "Фу и фа" и даже торговая группа "Яйцо". Немногим скромнее охранные предприятия: в столице, к примеру, действует компания "Засада". ООО "Псарьки" торгует пирожками.
За названиями с сексуальной тематикой порой скрываются фирмы, предлагающие самые неожиданные услуги. Например, есть в Москве фирма "Интим", оказывающая услуги по ремонту аудио- и видеотехники. ООО "Секс" в столице тоже есть - оказывает информационные услуги.
Нелепые названия появляются по-разному. Порой предприниматели выбирают случайное слово или словосочетание. При этом они не учитывают правил корпоративного брэндинга. Одно из них гласит, что название должно выражать идею устойчивого конкурентного преимущества.
Иногда виной всему бывают спешка и элементарная безграмотность. Наши предприниматели порой не чувствуют в названии двусмысленностей, считает Сергей Будников, партнер компании Business Open.
Понятно, что, называя банк "Уникал", учредители хотели подчеркнуть свою уникальность, однако некоторые потребители увидели во второй части слова другой малоэстетичный корень. Банк из Магнитогорска недавно прекратил деятельность. Другой банк "Падун" из Братска, прославившийся только благодаря своему названию, переименован в "Сибирский банк развития".
Некоторые названия неожиданно становятся двусмысленными спустя годы после образования фирмы. Когда партнеры Андрей Сирко и Роланд Спитц в 1998 году придумывали название для своей инвестиционно-банковской компании, о вирусе атипичной пневмонии (SARS) мир еще не знал. А именно так звучала аббревиатура имен партнеров. После того как сообщения об атипичной пневмонии стали новостью номер один, клиенты спрашивали, не планируют ли они переименоваться. Управляющий партнер SARS Андрей Сирко говорит, что не собирается этого делать: компания сделала себе имя, клиенты ее знают именно по этой аббревиатуре.
Сирко вспоминает, что в разгар эпидемии было много курьезов: название вводило людей в заблуждение, они обращались в компанию с вопросами о том, как защититься от вируса SARS, стоит ли ехать в Гонконг. Однажды позвонил журналист из Флориды - он писал статью о компаниях с "вирусными" названиями.
"Поскольку мы довольно закрытая компания и работаем не на потребительском рынке, такое название вполне приемлемо", - поясняет Сирко. По его словам, если бы они производили молоко SARS, пришлось бы делать ребрэндинг.
Однако некоторые компании, производящие продукты питания, продолжают держаться за свои неаппетитные названия. К примеру, молочный завод "Волосовский", расположенный в Гатчинском районе Ленинградской области и выпускающий творог и масло под маркой "Волосовик". На упаковке изображен небритый мужик, похожий на Распутина, с волосами до плеч и огромной бородой.
Нелепо выглядят некоторые иноязычные названия, написанные кириллицей. Маргарита Васильева приводит в пример название одного отеля из финской сети Socos, написанное в рекламном модуле по-русски: "Сокос хотел Куусамо" ("хотел" - это слово hotel в русском написании). "Это похоже скорее на эротическую сцену из жизни самураев, чем на название гостиницы", - полагает директор агентства "Паприка-брендинг" Маргарита Васильева.
Васильева утверждает, что хотя в последнее время стало больше скучных и банальных названий, в провинции можно встретить выдающиеся перлы. В городе Ангарске есть салон красоты "Новые волосы" и служба такси "Автопилот". В Иркутске действует химчистка "Мойша". Ее директор Мария Галкина рассказала, что бизнес начинали израильтяне, и никаких намеков на то, что здесь хорошо чистят и моют, в названии нет.
продолжаем...
«Движок» - вы не поверите, но это шоколад
«Буржуй» - марка шоколадных конфет.
«Бодрая корова» - спортивный клуб.
«Бодрая корова» - а это уже мороженое.
«Холодильник» - тоже мороженое.
«Мини-бикини» - мороженое.
«Перезагрузка» - сорт водки.
«Мягкий знак» - туалетная бумага.
Please Go Away («Пожалуйста, убирайтесь» - туристическая компания.
ParaNoiaFilm - продакшн-студия
«Маньяко» - рекламное агентство
«Ха-ха-тушки» - вафли
«Бяка» - архитектурно-дизайнерская фирма
«Кариес» - медцентр
«Интим» - ремонт помещений, а вы что подумали?
«Облом» - торгово-посредническая фирма.
Лекарство "56 таблеток Неграм" выпущено, видимо, в помощь умирающим от эпидемий в Южной Африке.
Искренностью и простотой подкупает туалетная бумага "Чистая", а название крема для омоложения кожи лица "Примордиаль" внушает уверенность в результате.
Лохотронщики переживают тяжелые дни. К счастью, и современная наука не стоит на месте. Сейчас, в нашу нигилистическую эпоху, хочется простоты, хочется быть ближе к народу, к корням, поэтому кто же станет спорить, что "Лохеин" необходим каждому.
"Лохеин" - эффективный натуральный отечественный препарат, полученный из сибирского лекарственного растения… Спрашивайте "Лохеин" в аптеках города".
Бизнес-консультанты всех мастей особенно остро ощущают кризис доверия. Что поделаешь – рынок есть рынок! Но консалтинговой фирме "Олажа" никакая конкуренция не страшна: само название фирмы ясно говорит о том, что здесь работают специалисты высшего класса.
Ну, а менее удачливых предпринимателей, тех, кто не удержался на плаву в мутных маркетинговых водах и с горя ушел в запой, приглашает отдохнуть, расслабиться и восстановить силы санаторий "Синяк".
По слухам, Центризбирком отказал в регистрации движению "Прогресс и законность. Демократический единый центр" из-за нецензурности сокращения. Это, может быть, и слухи. А вот "Качество Лохья в строительстве" – тягостная действительность добропорядочной финской фирмы "Лохья".
В затылок ей дышат ставшие бессмертной классикой «Незаменимые Pedrini - маленькие помощники на кухне», чудо-препарат "Имудон для рассасывания", пиво "Tripper", презервативы "Suki-suki" и "Хреновый крем" производства Польши.
Особняком стоят московский брэнд "Трикотажоптторг" (народная молва немедленно отбросила явно лишнюю приставку "Трикота"), а также загадочная компания "ВСЕГЕИ", обнаруженная на одной из питерских выставок. Конечно, "каждый понимает в меру своей испорченности" - о чем устало сообщали представители "всегейской организации" пакостно хихикавшим посетителям, и разъясняли, что это всего на всего Всероссийский геологический институт. На большой приток "нецелевых клиентов" справедливо ропщет и Центр педикюра "Педик-центр".
В этом жанре бесспорный лидер - реклама похоронных услуг. Чего тут только нет! Начиная от короткого и лаконичного "Вы хотите достойно похоронить своих близких?", переходя к более развернутому Мы - крупнейшее Еврейское похоронное бюро в районе Брайтон Бич. Наши залы и помещение для мемориальной службы - самые новые, изысканные и просторные, что позволяет разместиться в них всем членам Вашей семьи и Вашим друзьям",
и заканчивая маленьким шедевром, от которого станет неуютно даже Джеку Потрошителю:
"Экспертиза повреждений девственности, алкогольного опьянения, отравлений, установление группы крови, отцовства, видовой принадлежности мяса и костей (свинья, собака и т.д.), ритуальные услуги покойным в морге и на дому, продажа гробов с доставкой на дом, заказ оркестра…"
А вот что-то и вовсе запредельное: "Ваши проблемы станут нашими. Копаем могилы вручную. Обращаться: Казачий рынок, мясной павильон".
Но есть, есть все-таки свет в конце туннеля! Оптимизм, вера в победу добра и красоты переполняют при прочтении такого объявленьица: "Бюро ритуальных услуг предлагает венки, гирлянды, кресты, гробы, катафалк, а также свадебные заказы". Как тут не вспомнить похоронное бюро "Добро пожаловать" из романа Ильфа и Петрова.
xxx: хвостом
xxx: У кого есть какой-нибудь набор рисованных человечков одинаковых, но в разных позах/действиях?
yyy: у Артура Конан Дойля
xxx: Я в 09.53 приезжаю
yyy: говорила в 9.15, что-точитать дальше с поездом?
xxx: да, я внимательнее посмотрела на билет))
xxx: Пришел подавать документы на поступление.
xxx: Взял форму, сел, заполняю. Тут меня тыкает девушка и спрашивает: "А какой у меня средний балл в аттестате, если все пятёрки?"
xxx: если она такая же в реале, как и в интернетах, да ещё и няшкой окажется, да ещё если и вправду я ей понравился
xxx: боюсь
yyy: Эээ
yyy: Чего бояцца-то?
xxx: БОЮСЬ ЖЕНЮСЬ!
xxx: жопа ты с ручками а не программер!
yyy: не надо грязи! У меня еще и ноги есть!
xxx: купил двойной чизбургер за 75. Пока жевал - поизучал цены. Так вот, можно было купить обычный чизбургер за 40 и гамбургер за 30, выкинуть полбулки у каждого и сложить: получился бы двойной чизбургер за 70 (бонусом дополнительный огурчик).
yyy: То, что вы здесь предлагаете, на языке Майкрософт называется нарушением лицензионного соглашения.
Из переписки про аглицкую эстраду:
- Элтон Джон - Сириус английской эстрады!
- Не понял 8(
- Ну, в смысле - звезда...
- А-а-а. Голубой гигант?
- ДА!
СМЕШНЫЕ НАЗВАНИЯ КОНФЕТ (с какого-то форума) Случайно обратила внимание на названия конфет и кондитерских изделий в документах. Интересно, о чем думал человек, придумывая их:
- Лизун-сосун,
- Палка-сосалка,
- Волшебное яйцо,
- Озорной купидон,
- Телочка,
- Приключения рачка,
- Петя-петушок,
- Таитянка-шатенка,
- Восьмиклассница,
- Африканка,
- Корова-красотка,
- Мутаки,
- Веселая сосулька,
- Дунькина радость,
- Баба Маня,
- Принцесса му-му ,
- Пчелка-теща,
- Жу-жу-тесть,
- Шишка в шоколаде, Язычок, Ушки,
- Корова-пеструха,
- Шалунья,
- Пальчики оближешь?
www.znaki.ru/index.php?option=content&task=view...
Товарные знаки для водки в России. Бизнес или анекдот?
Водка является одним из самых популярных продуктов в РоссииОЧЕНЬ много букоф... но смешно
, продажа которого приносит огромные прибыли. Естественно, что и популярный товарный знак для водки также оценивается в целое состояние. Известны случаи продажи подобных товарных знаков за суммы, исчисляемые миллионами долларов. Именно поэтому каждый производитель водки старается зарегистрировать на себя как можно больше удачных, по его мнению, товарных знаков для водки и алкогольных напитков. По разным данным, в настоящее время уже зарегистрировано более 50 тысяч наименований в 33 классе МКТУ, в котором регистрируются товарные знаки для водки.Мы решили провести небольшое исследование по поводу того, какие именно товарные знаки регистрируются и предлагаются к продаже для водки, и насколько далеко зашла фантазия наших производителей.
В процессе подготовки статьи нами было обнаружено внушительное количество товарных знаков, которые продаются коммерческими организациями. Поскольку речь пойдет о товарных знаках для водки, то мы ограничимся пока предложениями о продаже товарных знаков именно в этой области.
А предложения - самые, что ни на есть, фантастические.
Как вам нравится товарный знак для водки... "Мак Хряк"? Просто гибрид Диснея с Хрюном и Степаном. Представляете себе человека, который в здравом уме будет пить водку с названием "Мак Хряк"? А товарный знак для водки "Матренино Хозяйство"? Звучит крайне двусмысленно. Или вот еще: "Белое безмолвие". Выпил, и…
Таланты, которыми богата Россия, не хотят спать спокойно.
Некоторые из них решают заработать денег, и регистрируют товарные знаки на свою фирму для того, чтобы потом их продать. Продать тому, кто вдруг захочет эту самую водку выпускать. Ну, вот захочется Вам выпускать водку "Мак Хряк", ну что тут такого? С кем не бывает?
Правда мне трудно представить себе человека, который захочет эту водку пить... Или купить ее в магазине. Но, согласитесь, что это уже детали. Гораздо важнее ее (водку) придумать и зарегистрировать, а потом уже глядишь - может, кто и купит.
Странных людей у нас в стране (да и за ее пределами) хватает. Водка "Зеленый Змий" - говорит сама за себя. Или вот, к примеру, замечательная водка может получиться, по мнению одной коммерческой фирмы, предлагающей к продаже водку... "Чужие"! Представляете себе - выпиваешь такую водку... А далее по сценарию. Из живота начинают выскакивать такие замечательные "дружелюбные" твари. И не понять уже, - это белая горячка, или водка такая...
Эти же авторы, отличающиеся завидным чувством юмора, предлагают к продаже и другие, не менее интересные знаки для водки. Так, к примеру, водка "Паркофка" может переплюнуть известную регистрацию Товарного Знака для водки "За рулем". Эдакая подборка для пьющих за рулем автомобилистов.
Водка "Как всегда" явно предполагает в качестве потребителя мирного алкоголика, водка "Хохма" рассчитана на тинэйджеров, водка "Цимус" - для еврейских праздников, а водка "Хавчик" даже не понятно, на кого и рассчитана. Мне бы было стыдно за такой товарный знак, не то, что к продаже его предлагать…
Водка "Нихау" опять же наводит на размышления и вызывает множество различных ассоциаций. Если повторить много раз подряд, то уже и пить ничего не надо…
Есть и другие перлы - водка "Кондовая", водка "Апофеоз", водка "Мерикашки" (!) (видимо, последствия войны в Ираке).
Водка "Коммуналка" и "Нам-Бок" соседствуют с водкой "Магнитная Аномалия" (как выпил, так вокруг все компасы зашкаливают!), а также с водками "Забей-Ка!", "Старый Пью", "Вах", "Чинч", "Светофор" (под одним глазом или под обеими?). А заканчивают сей гордый список водки "Бумажный Змей" и "Неслабо". Ну так как, "Неслабо" выпить водки "Ирокез"? А ведь и такой товарный знак зарегистрирован по 33 классу и предлагается к продаже "для водки"…
Есть еще замечательный сайт фирмы "N", которая предлагает к продаже целый фейерверк водочных знаков! Среди них и один из наших любимых шедевров "Матренино Хозяйство", и двусмысленный "Зеленый Друг" ("Green Friend") и... вы не поверите... "Души моей очарованье!" Есть также водка с коротким и харизматическим названием "Буль".
Продолжая очаровывать души, тут же предлагаются "романтические" товарные знаки для водки: "Любимый Тургенев" находится рядом с "Любимым Чайковским", а уж то, что "Любимый Пушкин" в этой же компании, Вы и сами, наверное, догадались?
Водка "Магическая Сказка" (видимо уже не для тинэйджеров, а для детей, эдакая детская водка), соседствует с водкой VIPivo. Последняя уж совсем вводит в задумчивость, - полно, а водка ли она? Или же она все же пиво? А если пиво, то вообще, причем здесь водка?
Но на трезвую голову такие размышления приводят лишь к головной боли.
Лучше вернуться к нашей нежно любимой Матрене, все хозяйство которой, не стыдясь, уже предложили к продаже. В дополнение, Матренины хозяева предлагают и все остальное, что у Матрены осталось непроданным, как-то: "Матренин Дом", "Матренины Деликатесы", "Матренина Коровка"... Водка "Матренина Коровка" - не слабо, да? А ведь и это еще не предел человеческой фантазии. Чем дальше, - тем больше. Водка "Бабушка Матрена коровку водила, сметанкой кормила, молочком поила". Представляете себе такую пьяную бабушку Матрену, всю в сметане, где-то под коровой? Со сборником классов МКТУ в руках, открытом на 33 классе, в котором водка и находится. А тут же и "Матрена к столу приглашает, Матрена на стол накрывает". Представляете себе покупателя, который стоит в очереди за водкой, и еще способен выговорить такое название? Его ведь и непьющий человек не сразу целиком произнести сможет...
Кстати, среди других знаков скромно и незаметно притулился "Царь Иван IV", а заодно и "Иван Васильевич" прямо следом за ним - чтобы было понятно дотошным покупателям, что это видимо тот самый Иван Васильевич, который меняет профессию. А не простой смертный или там смерд какой…
Вам нравится? Мне тоже нравится. Но еще мне нравится и много других знаков. Вот, к примеру, водка "Dr. Kaif" - представляете себе водку с кайфом? Те же авторы предлагают и водку "Пивница", а также "Всесезонку", водку "Мореман", водку "акдоВИП", водку "Здоровко" (!), и "Шоколадный Город". Почему-то последнюю водку ни я, ни мои коллеги представить себе так и не смогли. Шоколадная водка - это что-то из области ненаучной фантастики. А уж водку "Добротел" наверное, можно продавать только в аптеке и по рецепту. По крайней мере, мне так кажется. И вообще, ее лучше не пить, а куда-нибудь прикладывать. Кстати, те же авторы скромно предлагают к продаже и водку... "Rasputin".
А еще есть водка "Три Поваренка" и "Город Поваров". Водка "Герцог Бульонский", "Брунька", "Граф Вишенка", "Добрый Кок", "Дымок", "Кашевар" и... "Капитан Пельмень", после которого водка "Круглый Год" и "Большая Семья" уже не вызывают удивления. К списку необходимо еще добавить водку "Кушать Подано", "Мистер Равиолло", "Мясницкие" и "От бабушки". Бедная, бедная бабушка... Да, есть еще водка "Оставь время для себя!" "Папук" и "Танец Чувств". Комментарии нужны?
Не забыта и русская традиция "соображать на троих": водка "Три бабуси" и "Трое в лодке".
Но и это еще не верх совершенства! Ведь если Вам все это не очень приглянулось, вы вполне можете купить водку с замечательным, сочным, запоминающимся названием, которое Вы сможете быстро ввести в употребление… И которая уж точно запомнится все народным массам. Это водка "ТЕТУШКА КОРОВА"! И бутылку можно изготовить - в форме коровы. С большими рогами!
Ну, насчет водки "Зомби" я как-то не знаю, не уверен. Хорошо ли это или плохо?
А вот насчет водки "Чудное Мгновенье"... Представляете себе рекламный ролик - сидит Пушкин А.С. (Александр Сергеевич - прим. Специально для разработчиков товарных знаков для водки). Читает с выражением "Я помню чудное мгновенье, передо мной явилась ты...". А на экране вдруг появляется бутылка водки. И надпись изящным шрифтом: "Водка "Чудное Мгновенье". Классическое произведение!". Хотя и слоган "мимолетное виденье" и "гений ЧИСТОЙ красоты" для водки подходят как нельзя лучше. И чистая она, и прозрачная… Вот только реклама алкогольных напитков на телевидении запрещена. Впрочем, и плакат в центре Москвы будет смотреться неплохо.
Но фантазия есть не только у людей в Москве. Страна у нас большая, и потому фантазеров много. Вот, к примеру, еще ряд интересных знаков с разных концов нашей необъятной Родины. Водка "Большой Слон". Слона можно, как и "Тетушку Корову" выпускать в бутылке в виде слона.
Но это не так поражает воображение, как водка... "Брат Кондрат". Вот это, я вам скажу... Выпил... И все. Брат Кондрат. Сразу же. Без промедления.
После этого водка "Бюрократ", "Купидон" и "Чуть-Чуть" выглядят скромными пасынками.
Зато приятно поражает глаз водка "Здравствуй, Любимая!". Так и представляешь себе человека с бутылкой водки вместо букета цветов... К ней в дополнение вполне можно купить водку "Привет Друзьям!" на тот случай, если любимой у вас пока нет. Или уже нет.
Но после "Брата Кондрата" место лидера должен занять следующий товарный знак. Внимание! Равнение на знамя! К продаже предлагается водка… "Пионер"! И бутылка - представляете себе, какая может быть замечательная бутылка! С красным галстуком, с румяным мальчиком на этикетке.
А вот еще одна организация не любит сильно фантазировать. И муки творчества ей ни к чему. Она сразу предлагает к продаже водку "Табакофф". Видимо предполагается, что в таком виде народный артист и любимец публики не заметит водки, удивительно похожей на его фамилию. Ну и дай бог, если не заметит. Может, кто еще и денег на этом заработает. А то ведь люди старались, придумывали... Может, что-то совсем другое подразумевали.
Фантазия не покинула и других замечательных разработчиков товарных знаков. Предлагаемые в интернете водки - просто праздник какой-то! Как Вам нравится, к примеру, водка "One Way Ticket"? ("Билет в один конец"... - это перевод для тех, кто не знает английского языка. Ведь не каждый специалист, придумывающий знаки для водки, знает английский. Некоторые и русский не очень хорошо знают… ). Про "Зеленого Друга" мы уже писали, повторяться не хочется. Зато есть еще "Зеленый Змий" и "Царь Макар". (Этикетка представляется нам со следующим изображением: Царь, бегущий за телятами с хворостиной.) Вся эта компания из области галлюцинаций при белой горячке радует своей искренностью и непосредственностью. Ну, старались же люди! Придумывали!
Более того, и за новостями следят, за политикой там, за скандалами международными. Вот и предлагают к продаже, то водку "Абрамыч" (верно, для экспорта в Лондон), то водку "Бушик". Если к водке "Бушик" прикупить еще и товарный знак "Младшенький", то совсем хорошо будет. К выборам в США. Очень актуально.
Водка "Коронный номер" немного пугает - мало ли какой коронный номер взбредет в голову человеку, выпившему этой водки?
Водка "Кубок Мира" также немного двусмысленна, а "Михал Михалыч" заставляет задуматься, а ком собственно идет речь? Как в той песенке группы "Несчастный Случай": "Нет… Все понятно… Но что конкретно ты имела ввиду?"
Кстати, странно даже, что до сих пор нет водки "Несчастный Случай".
Ну, да зачем нам эти загадки, если есть вполне недвусмысленная водка "Предбанник"? Все ясно и понятно. Как и "Русская Душа", которую тут же предлагают к продаже. В качестве товарного знака для водки. Почему нет? Как в том старом анекдоте где "Россию продали...". Так почему и "Русскую Душу" заодно не продать. Наверняка недорого отдадут.
Водка "Шамора" вводит в задумчивость. Водка "Мужская Слеза" и "Муки Совести" заставляют сперва заплакать над трудами разработчиков товарных знаков, а потом долго мучиться угрызениями совести. Мне почему-то очень стыдно бывает за других людей. Когда они что-то глупое сморозят, и не видят себя со стороны. Как будто это я предлагаю купить водку "Матренино Хозяйство" или "Мак Хряк".
А еще мне нравится водка "Бананаса", "Косяк"... и "Косячок" (хотя, это скорее название для настойки, с соответствующей растительностью на дне бутылки). Вот… никого не хочу обидеть, но честное слово, вспоминается избитая фраза "Что вижу - то пою..." Поел бананов, выкурил косячок... И все это зарегистрировал как товарный знак. А потом посмотрел телевизор, и заодно зарегистрировал "Властелин Вкуса" для водки... И правильно, нечего добру пропадать, зря что ли Валдис Пельш в одноименной передаче по кухне бегает, еду вкусную показывает...
А вот, кому водку "Женские Секреты"? Выпил сам, предложи подруге.
Интересна водка "Коала", "Смакогон", "Сладковоз" и "Лечена". Выпил - и вылечился. Еще есть водка "Фунт Лиха" и "МилДруг". Может они и не водки вовсе исходно были. Но кто-то зарегистрировал их по 33 классу. И теперь всякий, кто ищет себе товарный знак для водки, находит. На свою голову.
Особенно очаровывает водка "Самцон" (!) и это не опечатка. Гибрид самца и Самсона приводит у потребителей водки к удивительным результатам. Которые они пытаются продать наивным водочным производителям.
Но разве сравниться нашим скромным фантазерам с прибалтами, выпустившими недавно водку ... "Путин"? С Российским триколором на этикетке. И ведь фантазия-то их заключается вовсе не в том, чтобы присвоить имя президента соседней державы. В этом фантазии особой не требуется. Фантазия нужна в другом. Чтобы доказать, что не знают они в Прибалтике, кто такой Путин. Мало ли Путиных на свете? Да и не Путин это вовсе. А ягодки такие. Красненькие. Putinas называются. Вот потому и водку они свою так назвали. И полоса на этикетке красная тоже поэтому, а вовсе не с флагом Российским связана. Упаси бог! Ну, какая тут может быть политика? Да еще перед выборами? Одни ягодки...
После этого водка "Кухляндия" - вполне понятное продолжение событий. А водки "Страх" "Табу" и "Сэнсэй" - вообще детский лепет. Еще налейте мне немножко водки "Типаж", а потом сразу водки "Отпуск". И, последней, если можно, - побольше…
Эпилог
Этот экскурс по предлагаемым к продаже зарегистрированным товарным знакам не может полностью отразить всего многообразия знаков и буйства фантазии отечественных предпринимателей.
Кроме того, продают знаки разные компании. Есть такие, которые регистрируют на себя чужие товарные знаки, а потом пытаются их выгодно продать. Есть и честные "фантазеры", сами придумывающие товарные знаки, регистрирующие их за собственные деньги, и пытающиеся продать придуманное, а деньги вернуть. Есть и такие компании, которые зарегистрировав какого-нибудь "Пельменя" по всем 45 классам МКТУ, вдруг поняли, что этот знак им нужен только для пельменей. А денег потрачено много. Вот и начинает такой горе-предприниматель пытаться продать знак по другим классам. А так как 33 класс, в который входит один из самых востребованных "продуктов королевства" - водка, очень популярен, то и решают хозяева знака попробовать предложить его к продаже в этом разделе народного хозяйства.
Глядишь, кто и купит все "Матренино хозяйство" вместе с "Мак Хряком", мирно похрюкивающим рядом со спящим по соседству "Зеленым Другом", в обнимку с "Капитаном Пельменем" в "Матренином Доме" посреди "Белого Безмолвия"…
pensiveorc.livejournal.com/34758.html
смешные названия и брэнды
20 Дек, 2009 at 7:58 AM
Приятно ли пользоваться услугами архитектурно-дизайнерской фирмы "Бяка", лечить зубы в медцентре "Кариес" или покупать творог марки "Волосовик"? Однако все эти названия абсолютно реальны.
Молодые компании, стремясь привлечь внимание, ТОЖЕ ОЧЕНЬ МНОГО БУКОФнередко придумывают себе нелепые или даже пугающие имена. Самой буйной фантазией отличаются московские торгово-посреднические фирмы, констатируют "Ведомости". Есть среди них "Длинные руки", "Облом", "Трудовой мозоль", "Фу и фа" и даже торговая группа "Яйцо". Немногим скромнее охранные предприятия: в столице, к примеру, действует компания "Засада". ООО "Псарьки" торгует пирожками.
За названиями с сексуальной тематикой порой скрываются фирмы, предлагающие самые неожиданные услуги. Например, есть в Москве фирма "Интим", оказывающая услуги по ремонту аудио- и видеотехники. ООО "Секс" в столице тоже есть - оказывает информационные услуги.
Нелепые названия появляются по-разному. Порой предприниматели выбирают случайное слово или словосочетание. При этом они не учитывают правил корпоративного брэндинга. Одно из них гласит, что название должно выражать идею устойчивого конкурентного преимущества.
Иногда виной всему бывают спешка и элементарная безграмотность. Наши предприниматели порой не чувствуют в названии двусмысленностей, считает Сергей Будников, партнер компании Business Open.
Понятно, что, называя банк "Уникал", учредители хотели подчеркнуть свою уникальность, однако некоторые потребители увидели во второй части слова другой малоэстетичный корень. Банк из Магнитогорска недавно прекратил деятельность. Другой банк "Падун" из Братска, прославившийся только благодаря своему названию, переименован в "Сибирский банк развития".
Некоторые названия неожиданно становятся двусмысленными спустя годы после образования фирмы. Когда партнеры Андрей Сирко и Роланд Спитц в 1998 году придумывали название для своей инвестиционно-банковской компании, о вирусе атипичной пневмонии (SARS) мир еще не знал. А именно так звучала аббревиатура имен партнеров. После того как сообщения об атипичной пневмонии стали новостью номер один, клиенты спрашивали, не планируют ли они переименоваться. Управляющий партнер SARS Андрей Сирко говорит, что не собирается этого делать: компания сделала себе имя, клиенты ее знают именно по этой аббревиатуре.
Сирко вспоминает, что в разгар эпидемии было много курьезов: название вводило людей в заблуждение, они обращались в компанию с вопросами о том, как защититься от вируса SARS, стоит ли ехать в Гонконг. Однажды позвонил журналист из Флориды - он писал статью о компаниях с "вирусными" названиями.
"Поскольку мы довольно закрытая компания и работаем не на потребительском рынке, такое название вполне приемлемо", - поясняет Сирко. По его словам, если бы они производили молоко SARS, пришлось бы делать ребрэндинг.
Однако некоторые компании, производящие продукты питания, продолжают держаться за свои неаппетитные названия. К примеру, молочный завод "Волосовский", расположенный в Гатчинском районе Ленинградской области и выпускающий творог и масло под маркой "Волосовик". На упаковке изображен небритый мужик, похожий на Распутина, с волосами до плеч и огромной бородой.
Нелепо выглядят некоторые иноязычные названия, написанные кириллицей. Маргарита Васильева приводит в пример название одного отеля из финской сети Socos, написанное в рекламном модуле по-русски: "Сокос хотел Куусамо" ("хотел" - это слово hotel в русском написании). "Это похоже скорее на эротическую сцену из жизни самураев, чем на название гостиницы", - полагает директор агентства "Паприка-брендинг" Маргарита Васильева.
Васильева утверждает, что хотя в последнее время стало больше скучных и банальных названий, в провинции можно встретить выдающиеся перлы. В городе Ангарске есть салон красоты "Новые волосы" и служба такси "Автопилот". В Иркутске действует химчистка "Мойша". Ее директор Мария Галкина рассказала, что бизнес начинали израильтяне, и никаких намеков на то, что здесь хорошо чистят и моют, в названии нет.
продолжаем...
«Движок» - вы не поверите, но это шоколад
«Буржуй» - марка шоколадных конфет.
«Бодрая корова» - спортивный клуб.
«Бодрая корова» - а это уже мороженое.
«Холодильник» - тоже мороженое.
«Мини-бикини» - мороженое.
«Перезагрузка» - сорт водки.
«Мягкий знак» - туалетная бумага.
Please Go Away («Пожалуйста, убирайтесь» - туристическая компания.
ParaNoiaFilm - продакшн-студия
«Маньяко» - рекламное агентство
«Ха-ха-тушки» - вафли
«Бяка» - архитектурно-дизайнерская фирма
«Кариес» - медцентр
«Интим» - ремонт помещений, а вы что подумали?
«Облом» - торгово-посредническая фирма.
Лекарство "56 таблеток Неграм" выпущено, видимо, в помощь умирающим от эпидемий в Южной Африке.
Искренностью и простотой подкупает туалетная бумага "Чистая", а название крема для омоложения кожи лица "Примордиаль" внушает уверенность в результате.
Лохотронщики переживают тяжелые дни. К счастью, и современная наука не стоит на месте. Сейчас, в нашу нигилистическую эпоху, хочется простоты, хочется быть ближе к народу, к корням, поэтому кто же станет спорить, что "Лохеин" необходим каждому.
"Лохеин" - эффективный натуральный отечественный препарат, полученный из сибирского лекарственного растения… Спрашивайте "Лохеин" в аптеках города".
Бизнес-консультанты всех мастей особенно остро ощущают кризис доверия. Что поделаешь – рынок есть рынок! Но консалтинговой фирме "Олажа" никакая конкуренция не страшна: само название фирмы ясно говорит о том, что здесь работают специалисты высшего класса.
Ну, а менее удачливых предпринимателей, тех, кто не удержался на плаву в мутных маркетинговых водах и с горя ушел в запой, приглашает отдохнуть, расслабиться и восстановить силы санаторий "Синяк".
По слухам, Центризбирком отказал в регистрации движению "Прогресс и законность. Демократический единый центр" из-за нецензурности сокращения. Это, может быть, и слухи. А вот "Качество Лохья в строительстве" – тягостная действительность добропорядочной финской фирмы "Лохья".
В затылок ей дышат ставшие бессмертной классикой «Незаменимые Pedrini - маленькие помощники на кухне», чудо-препарат "Имудон для рассасывания", пиво "Tripper", презервативы "Suki-suki" и "Хреновый крем" производства Польши.
Особняком стоят московский брэнд "Трикотажоптторг" (народная молва немедленно отбросила явно лишнюю приставку "Трикота"), а также загадочная компания "ВСЕГЕИ", обнаруженная на одной из питерских выставок. Конечно, "каждый понимает в меру своей испорченности" - о чем устало сообщали представители "всегейской организации" пакостно хихикавшим посетителям, и разъясняли, что это всего на всего Всероссийский геологический институт. На большой приток "нецелевых клиентов" справедливо ропщет и Центр педикюра "Педик-центр".
В этом жанре бесспорный лидер - реклама похоронных услуг. Чего тут только нет! Начиная от короткого и лаконичного "Вы хотите достойно похоронить своих близких?", переходя к более развернутому Мы - крупнейшее Еврейское похоронное бюро в районе Брайтон Бич. Наши залы и помещение для мемориальной службы - самые новые, изысканные и просторные, что позволяет разместиться в них всем членам Вашей семьи и Вашим друзьям",
и заканчивая маленьким шедевром, от которого станет неуютно даже Джеку Потрошителю:
"Экспертиза повреждений девственности, алкогольного опьянения, отравлений, установление группы крови, отцовства, видовой принадлежности мяса и костей (свинья, собака и т.д.), ритуальные услуги покойным в морге и на дому, продажа гробов с доставкой на дом, заказ оркестра…"
А вот что-то и вовсе запредельное: "Ваши проблемы станут нашими. Копаем могилы вручную. Обращаться: Казачий рынок, мясной павильон".
Но есть, есть все-таки свет в конце туннеля! Оптимизм, вера в победу добра и красоты переполняют при прочтении такого объявленьица: "Бюро ритуальных услуг предлагает венки, гирлянды, кресты, гробы, катафалк, а также свадебные заказы". Как тут не вспомнить похоронное бюро "Добро пожаловать" из романа Ильфа и Петрова.