"Лучший способ скрыть правду — это сказать её в шутку"(с)
www.psyh.ru/anecdotes/?page=2 - тут много 
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек.
Ну, или дать одному в морду.
На приеме у психолога.
- Вы говорите у вас одни минусы в жизни?
- Да, доктор...
- Тогда протяните руку вперед ладонью вверх.
- Да.
- Согните средний палец и посмотрите сквозь него на читать дальшевсе свои минусы.
- Доктор! Вы меня спасли! Я вижу плюсы!!!
Хотите довести параноика? Тогда каждый раз, как он приходит к вам, приветствуйте его словами: «А мы тут как раз о тебе говорили».
Едет мужчина в троллейбусе... Хмурый. И думает: «Вокруг одно быдло, начальник – кретин, жена – стерва». За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: «Вокруг быдло, начальник кретин, жена стерва... хм, вроде было уже. И зачем ему это все время?.. Но раз заказывает – надо исполнять...»
Психолог устроился в техподдержку. Звонок.
- Алло, это служба поддержки?
- Да, чем могу помочь?
- Понимаете, я тут хотел напечатать документ из ворда...
- Да, да, очень интересно...
- Но принтер не печатает!
- Как я вас понимаю...
- И что мне теперь делать?
- Вы хотите поговорить об этом?
- Э-э-э... вообще-то, я просто хотел бы напечатать документ...
- Конечно! Это совершенно нормальное и естественное желание! И не надо его сдерживать!
- Но у меня не получается! Вы не могли бы мне помочь?
- Вы просто не верите в себя. Я знаю, что у вас все получится! Я верю в вас! Не сдавайтесь, не отступайте перед трудностями! Поверьте в свои силы!
- Вы думаете, я смогу?
- Конечно! Я нисколько не сомневаюсь в вас!
Психологический тест.
Если вы добры, получаете 200 очков, нет – 100.
Если вы умны, получаете 20 очков, нет – 10.
Если вы красивы, получаете 2 очка, нет – 1.
Подсчитайте очки. Если в сумме у вас получилось 111, то вы – злобный тупой урод...
Приходит клиент к психологу:
- У меня все плохо, вся жизнь развалилась! Жена ушла к другому, машину украли, крах в бизнесе, потеря друзей, проблемы со здоровьем…
- А вы напишите записочку «так будет не всегда», размножьте ее и распространите по всей квартире. Пусть эти записочки будут у вас везде.
Прошло несколько лет, приходит к специалисту тот же клиент:
- Док, вы так мне помогли! Встретил прекрасную женщину, бизнес наладился, здоровье поправил, машину купил еще круче, друзья появились еще лучше….
Психолог серьезно выслушал и говорит:
- Да, но записочки-то не выбрасывайте!
Встречаются две подруги – стоматолог и психолог. Психолог: «А ты знаешь, оказывается, лечение у стоматолога – это, в сущности, сублимированный половой акт, ты же находишься в оральной зоне, в тесном контакте, визуально форма опять же, сильнейший стимулятор половых влечений... Это Фрейд еще отмечал...»
Стоматолог (устало): «Так вот почему я себя после смены такой зат..ханной чувствую...»
На приеме у психиатра:
- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
- Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове…
Один психотерапевт – другому:
– Прежде чем помочь клиенту в решении его проблемы, надо потратить время на то, чтобы выяснить, что же именно он хочет, а потом иногда еще и на то, чтобы объяснить это ему!
Психолог ЗНАЕТ (все о вашей проблеме), но не понимает (что вам с ней делать).
Психотерапевт ПОНИМАЕТ (что делать вам с проблемой), но не знает (как это толком объяснить).
Психиатр думает, что точно ЗНАЕТ (истинную причину вашей проблемы) и ПОНИМАЕТ (что с ней делать), но его методы радикальны.
- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая! Я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте, я покажу вам свою коллекцию...
Привели сексуального маньяка на освидетельствование к психиатру. Врач рисует треугольник и спрашивает:
- Что это такое?
- Это треугольная комната, в каждом углу стоит кровать, на каждой кровати занимаются сексом.
Врач рисует квадрат: «А это что такое?»
- Это четырехугольная комната, в каждом углу стоит кровать, на каждой кровати занимаются сексом.
Врач рисует шестиугольник: «А это?»
- Да вы, доктор, какой-то сексуальный маньяк!
Телефонный звонок:
- Здравствуйте! Это ваш психотерапевт. Ну, как дела?
- Спасибо, хорошо!
- Ой, простите, я, кажется, не туда попал…
Встречаются два психоаналитика.
Один другому говорит:
- Ну, я, наконец, дачу себе трехэтажную отстроил по Рублевке, в пятикомнатной квартире с видом на Кремль евроремонт сделал, «Феррари» к «Мерседесу» и «Кадиллаку» в гараж поставил...
Второй ему отвечает:
- Слушай, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем и померяемся!
На каком-то не шибко качественном коммуникативном тренинге ведущий дал задание – для навыков знакомства найти самого страшного человека, подойти и познакомиться с ним. Вот одна тетка, пробирается к самому жуткому человеку и трясущимся голосом: «Мужчина можно с вами познакомиться?» Он уверенно, но мягко: «У вас что сегодня в психбольнице день открытых дверей? Вы уже четвертая».
Древняя китайская мудрость гласит: «Когда нечего сказать, но очень хочется, скажи древнюю китайскую мудрость!»
Интроверт: человек, который лезет только в свои дела.
Большинство из тех, кому удалось убежать от себя, поймали санитары.
Хирургия – терапия, доведенная до отчаянья.
То ли понятие нормы завышено, то ли действительно ненормальных много…
Женская истерика – это выражение женской интуиции при помощи женской логики.
Папа, а чего ты боишься?
- Темноты и психологов
- Ну, психологов-то понятно! А темноты чего?
- А мало ли сколько в ней психологов?!!
Cовет психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии.
1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир».
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.
Приходит психотерапевт домой, открывает холодильник, а там – маленький сын сидит. Психотерапевт спрашивает:
- Сынок, тебе, наверное, холодно здесь?
- Да, – отвечает мальчик.
- Ну, побудь с этим... – говорит психотерапевт и закрывает дверь холодильника.
Психологи установили, как ведет себя человек, который хочет взять у вас денег в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в ней пистолет.
Настоящий психолог должен убедить рожденного ползать не в том, что он летать не может, а в том, что он летать не должен.
Если в вашей квартире стало по-зимнему холодно, займитесь аутотренингом.
Через три-четыре месяца напряженной работы станет по-весеннему тепло, а через пять-шесть месяцев – по-летнему жарко.
На вечеринке девочка лет шести подходит ко всем гостям с листком бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка:
- Что это такое?
Первый гость:
- Ну, это, наверное, лошадка, да? Вот грива, вот хвостик.
К следующему:
- Что это такое?
Второй гость:
- Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да?
Тот же вопрос третьему.
- Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко немножко кривое получилось...
Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко:
- Больные вы все. Это – тест Роршаха!
Совет психиатра: «Если вы ущипнули себя, но видение не исчезло – ущипните видение».
- Доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе, – доверительно рассказывает пациентка психиатру.
- Чувствовали ли вы себя неловко?
- О да, очень! Шляпа была такой старомодной!
На приеме у психиатра:
- Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия?
- А вы, собственно, кто?
- Я гений. Просто гений.
- Достаточно, можете идти. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем!
На приеме у психиатра:
- Доктор, я колокол! Бом! Бом! Бом!
- Вот вам пилюли, придете через неделю.
Через неделю:
- Ну, как?
- Уже лучше! Теперь я маленький колокольчик – тили-тили-тили-тили!
Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз «шизофрения» и поместили в больничное отделение. Темной тихой ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом...
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек.
Ну, или дать одному в морду.
На приеме у психолога.
- Вы говорите у вас одни минусы в жизни?
- Да, доктор...
- Тогда протяните руку вперед ладонью вверх.
- Да.
- Согните средний палец и посмотрите сквозь него на читать дальшевсе свои минусы.
- Доктор! Вы меня спасли! Я вижу плюсы!!!
Хотите довести параноика? Тогда каждый раз, как он приходит к вам, приветствуйте его словами: «А мы тут как раз о тебе говорили».
Едет мужчина в троллейбусе... Хмурый. И думает: «Вокруг одно быдло, начальник – кретин, жена – стерва». За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: «Вокруг быдло, начальник кретин, жена стерва... хм, вроде было уже. И зачем ему это все время?.. Но раз заказывает – надо исполнять...»
Психолог устроился в техподдержку. Звонок.
- Алло, это служба поддержки?
- Да, чем могу помочь?
- Понимаете, я тут хотел напечатать документ из ворда...
- Да, да, очень интересно...
- Но принтер не печатает!
- Как я вас понимаю...
- И что мне теперь делать?
- Вы хотите поговорить об этом?
- Э-э-э... вообще-то, я просто хотел бы напечатать документ...
- Конечно! Это совершенно нормальное и естественное желание! И не надо его сдерживать!
- Но у меня не получается! Вы не могли бы мне помочь?
- Вы просто не верите в себя. Я знаю, что у вас все получится! Я верю в вас! Не сдавайтесь, не отступайте перед трудностями! Поверьте в свои силы!
- Вы думаете, я смогу?
- Конечно! Я нисколько не сомневаюсь в вас!
Психологический тест.
Если вы добры, получаете 200 очков, нет – 100.
Если вы умны, получаете 20 очков, нет – 10.
Если вы красивы, получаете 2 очка, нет – 1.
Подсчитайте очки. Если в сумме у вас получилось 111, то вы – злобный тупой урод...
Приходит клиент к психологу:
- У меня все плохо, вся жизнь развалилась! Жена ушла к другому, машину украли, крах в бизнесе, потеря друзей, проблемы со здоровьем…
- А вы напишите записочку «так будет не всегда», размножьте ее и распространите по всей квартире. Пусть эти записочки будут у вас везде.
Прошло несколько лет, приходит к специалисту тот же клиент:
- Док, вы так мне помогли! Встретил прекрасную женщину, бизнес наладился, здоровье поправил, машину купил еще круче, друзья появились еще лучше….
Психолог серьезно выслушал и говорит:
- Да, но записочки-то не выбрасывайте!
Встречаются две подруги – стоматолог и психолог. Психолог: «А ты знаешь, оказывается, лечение у стоматолога – это, в сущности, сублимированный половой акт, ты же находишься в оральной зоне, в тесном контакте, визуально форма опять же, сильнейший стимулятор половых влечений... Это Фрейд еще отмечал...»
Стоматолог (устало): «Так вот почему я себя после смены такой зат..ханной чувствую...»
На приеме у психиатра:
- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
- Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове…
Один психотерапевт – другому:
– Прежде чем помочь клиенту в решении его проблемы, надо потратить время на то, чтобы выяснить, что же именно он хочет, а потом иногда еще и на то, чтобы объяснить это ему!
Психолог ЗНАЕТ (все о вашей проблеме), но не понимает (что вам с ней делать).
Психотерапевт ПОНИМАЕТ (что делать вам с проблемой), но не знает (как это толком объяснить).
Психиатр думает, что точно ЗНАЕТ (истинную причину вашей проблемы) и ПОНИМАЕТ (что с ней делать), но его методы радикальны.
- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая! Я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте, я покажу вам свою коллекцию...
Привели сексуального маньяка на освидетельствование к психиатру. Врач рисует треугольник и спрашивает:
- Что это такое?
- Это треугольная комната, в каждом углу стоит кровать, на каждой кровати занимаются сексом.
Врач рисует квадрат: «А это что такое?»
- Это четырехугольная комната, в каждом углу стоит кровать, на каждой кровати занимаются сексом.
Врач рисует шестиугольник: «А это?»
- Да вы, доктор, какой-то сексуальный маньяк!
Телефонный звонок:
- Здравствуйте! Это ваш психотерапевт. Ну, как дела?
- Спасибо, хорошо!
- Ой, простите, я, кажется, не туда попал…
Встречаются два психоаналитика.
Один другому говорит:
- Ну, я, наконец, дачу себе трехэтажную отстроил по Рублевке, в пятикомнатной квартире с видом на Кремль евроремонт сделал, «Феррари» к «Мерседесу» и «Кадиллаку» в гараж поставил...
Второй ему отвечает:
- Слушай, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем и померяемся!
На каком-то не шибко качественном коммуникативном тренинге ведущий дал задание – для навыков знакомства найти самого страшного человека, подойти и познакомиться с ним. Вот одна тетка, пробирается к самому жуткому человеку и трясущимся голосом: «Мужчина можно с вами познакомиться?» Он уверенно, но мягко: «У вас что сегодня в психбольнице день открытых дверей? Вы уже четвертая».
Древняя китайская мудрость гласит: «Когда нечего сказать, но очень хочется, скажи древнюю китайскую мудрость!»
Интроверт: человек, который лезет только в свои дела.
Большинство из тех, кому удалось убежать от себя, поймали санитары.
Хирургия – терапия, доведенная до отчаянья.
То ли понятие нормы завышено, то ли действительно ненормальных много…
Женская истерика – это выражение женской интуиции при помощи женской логики.
Папа, а чего ты боишься?
- Темноты и психологов
- Ну, психологов-то понятно! А темноты чего?
- А мало ли сколько в ней психологов?!!
Cовет психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии.
1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир».
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.
Приходит психотерапевт домой, открывает холодильник, а там – маленький сын сидит. Психотерапевт спрашивает:
- Сынок, тебе, наверное, холодно здесь?
- Да, – отвечает мальчик.
- Ну, побудь с этим... – говорит психотерапевт и закрывает дверь холодильника.
Психологи установили, как ведет себя человек, который хочет взять у вас денег в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в ней пистолет.
Настоящий психолог должен убедить рожденного ползать не в том, что он летать не может, а в том, что он летать не должен.
Если в вашей квартире стало по-зимнему холодно, займитесь аутотренингом.
Через три-четыре месяца напряженной работы станет по-весеннему тепло, а через пять-шесть месяцев – по-летнему жарко.
На вечеринке девочка лет шести подходит ко всем гостям с листком бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка:
- Что это такое?
Первый гость:
- Ну, это, наверное, лошадка, да? Вот грива, вот хвостик.
К следующему:
- Что это такое?
Второй гость:
- Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да?
Тот же вопрос третьему.
- Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко немножко кривое получилось...
Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко:
- Больные вы все. Это – тест Роршаха!
Совет психиатра: «Если вы ущипнули себя, но видение не исчезло – ущипните видение».
- Доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе, – доверительно рассказывает пациентка психиатру.
- Чувствовали ли вы себя неловко?
- О да, очень! Шляпа была такой старомодной!
На приеме у психиатра:
- Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия?
- А вы, собственно, кто?
- Я гений. Просто гений.
- Достаточно, можете идти. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем!
На приеме у психиатра:
- Доктор, я колокол! Бом! Бом! Бом!
- Вот вам пилюли, придете через неделю.
Через неделю:
- Ну, как?
- Уже лучше! Теперь я маленький колокольчик – тили-тили-тили-тили!
Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз «шизофрения» и поместили в больничное отделение. Темной тихой ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом...
@темы: юмор, психология