Советы "понаехавшим", как сойти за местного )))

[flying_submarine]

Как вести себя в Москве

Нестандартные советы о том, как вести себя, чтобы сойти за истинного москвича. Противопоказано к прочтению лицам без чувства юмора! Автор неизвестен.

1. Одевайся необычно.
Единообразие немарких расцветок давно потеряло для москвичей былую прелесть. Так что можешь смело носить всё, что заблагорассудится. Если явишься на вечеринку в дедушкином френче и тирольской шляпе, тебя не отправят в клинику неврозов, а напротив, шумно одобрят и признают фриком. Стать фриком - это в Москве почётно и уважаемо. Это уже почти свой человек.

2. Забывай.
Если напомнишь москвичу его собственные слова полугодовой давности, он посмотрит на тебя дикими глазами и заподозрит шизофрению. За эти полгода он успел жениться, стать миллионером, развестись, разориться, завести пуделя, зажить с бывшей женой гражданским браком, найти новую работу, покраситься в белый цвет, поменять работу, перекраситься обратно и обучиться катанию на роликах. Твои цитаты для него - привет из прошлой жизни.

3. Придумай себе странность.
В большинстве своём москвичи - вполне самодостаточные граждане, что уважают и в других. Так что показать независимость мышления, выдумав себе причуду, совсем небесполезно. Особенно если это будет связано с безобидной формой протеста - например, ты всегда выуживаешь кусочки курицы из салата "Цезарь", потому что тебе жаль бедных птичек.

4. Больше англицизмов.
На московских стенах и заборах русское слово из трёх букв сдаёт позиции и уступает место английскому слову из четырех. Английские слова окончательно утратили русское звучание и суффиксы: правильно говорить не "крезанутый", а просто "крейзи". Злоупотребление англицизмами охватило всё московское население вплоть до сотрудников ГАИ и строителей-таджиков. Разбираться в этой космополитичной абракадабре - тот ещё фан, но неплохой экспириенс.

5. Не удивляйся.
Непрерывный поток информации приучил москвичей оценивать её скептически и прагматично. На коктебельский пляж выбросилось стадо русалок? Наверное, вода грязная - придётся ехать на Кипр. На рынке в Рязани видели группу инопланетян? Интересно, а не нужен им "Форд Скорпио" 88-го года, инжектор, $2500, возможен торг? Но и в столице тоже живут люди. Если москвич слегка повернёт голову набок и тихо скажет "вау!", знай: он потрясён.

6. Забудь о звездах.
Конечно, отдельные столичные жители живо интересуются, что ест за обедом Киркоров и почему Бабкина косо смотрит на Галкина. Но гораздо сильнее москвичей волнует курс евро, перспективы парковки в час пик и поиски более высокой оплаты на единицу оставленного в офисе здоровья. Звёзд здесь много и меняются они часто, дело привычное. Если уж о них зашла речь, остерегайся журнальных штампов. Певицу Земфиру следует называть не иначе как Рамазанова, а популярного радиоведущего Трахтенберга Роман Фёдорович. С намёком на то, что за ярким коммерческим имиджем почти наверняка скрывается какая-нибудь вполне унылая реальность.

7. Не увлекайся брендами.
Если московские знакомые застукали тебя в костюме от Бриони ненароком оговорись, что просто не успел переодеться после приёма в президентской администрации. О поддельных швейцарских часах и дизайнерских пиджаках, сшитых на станции Хотьково, не стоит и упоминать. Зато часы "Ракета" и майку с портретом ДеЦла носи с гордостью, иногда бормоча словосочетания "эстетика абсурда" и "кич, возведённый в культ".

8. Выучи пароль.
Ты можешь ни разу не побывать в модном клубе, и жизнь твоя не даст от этого трещину. Но нужно быть в курсе, что он существует, чтобы не обнаружить полного незнания московских реалий перед секретаршей нового босса. Итак, запомни:
"Мост", "Министерство", "Априори", "Марика" - модные монстры. "Республика", "Алиби" - популярные места эконом-класса. "Джаз-кафе", "XIII", "Галерея" - монстры прошлого. В разговоре можно вставить: "Вот в "Галерее" был звук так звук, а здесь ".

9. Пей чай.
Это модно, прогрессивно и позитивно. Кофе - в загоне, москвичи пьют китайские зелёные чаи с таинственными названиями, что-нибудь вроде "Ушки императора в осеннем пруду". Вкус настолько тонкий, что практически не ощутим. Ещё прогрессивнее - пить мате. По вкусу напоминает свежезаваренное сено с ментолом, но чудесно бодрит и весьма полезен. Однако не увлекайся имиджем. Томная фраза "Я пью только чаи элитных сортов" выдает пришельца не хуже серой кепки и имени Димон.

10. Откровенничай безлично.
Поговорить москвичи любят. Особенно о себе. Но никакой ценной информации из излияний собеседника ты не почерпнёшь, потому что это будут рассказы об одном знакомом, подруге знакомого, родителях друга этого знакомого и об одной конторе, где он как-то работал. Если же тебя грузят историей о подруге Кате, которая вместе с тётей Леной и сестрой Лизой уехала жить к дяде Боре - это брат-провинциал. Причём только -только с поезда.

@темы: путешествия, интересности, Москва

Comments

[Рыжфя]

За эти полгода он успел жениться, стать миллионером, развестись, разориться, завести пуделя, зажить с бывшей женой гражданским браком, найти новую работу, покраситься в белый цвет, поменять работу, перекраситься обратно и обучиться катанию на роликах

Ушки императора в осеннем пруду

собранный однорукими восьмидесятилетними девственницами на восточном склоне в момент когда сатурн перекрывал луну

[skysonic]

А что, забавно

Певицу Земфиру следует называть не иначе как Рамазанова, а популярного радиоведущего Трахтенберга Роман Фёдорович.

судя по этому, есть подозрение. что текст неновый.
Можно было бы проверить актуальность по клубешникам, но это не моя тема, названия заведений мне ни о чем не говорят

[Julyte.]

судя по этому, есть подозрение. что текст неновый.

У меня такая же мысль мелькнула

[udacha.mi]

По вкусу напоминает свежезаваренное сено с ментолом, но чудесно бодрит и весьма полезен.

Мате было весьма популярно года 4 назад Думаю, и весь текст где-то оттуда же...

[Машуня.]

Пятый-шестой пункты порадовали ))) И правда - что мне те русалки, на работу ездить не мешают )))