Husky Dog Sings with iPAD - Better than Bieber! (now on iTunes!)

@темы: животинки

---

Просто из контакта )))

ЕЩЕ ФОТО

@темы: юмор

---

Одесский словарь - Б )))

Одесский словарь. Продолжение "Б"

БАРЖАН - ночлежка портовых рабочих

* Раннее воскресное утро. Из баржана выходят двое, вынимают из карманов бутылку водки, стакан и закуску - одну маслину — и ставят это все на камень.
- Сема! Иди здесь, третьим будешь.
Первый выпил стакан, облизал маслину и положил ее снова на камень. Второй проделал то же самое. А Сема, по неопытности своей, эту маслину проглотил.
- Ты ше сюды обжираться пришел, чи ше?

БАТИСКАФ - киоск, ларек.

БАЦАТЬ - играть на музыкальном инструменте.

* Я раньше на чем хошь бацал. Хошь гармошка, хошь што хошь.

БАШЛИ - деньги.

БАШЛЯТЬ - оплачивать чего-либо.

БЕБЕХИ - вещи.

БЕЖАТЬ ВПЕРЕДИ ПАРОВОЗА - хлопотать о том, что невозможно предвидеть.

БЕЖИ, БЕЖИТЕ - беги, бегите

* - Они вышли с участка, человек сорок, - рассказывал он, двигая челюстями, - и пошли на облаву; так они отошли шагов пятнадцать, как уж загорелось... Побежите смотреть, если хотите.
(И. Бабель. «Король»).

* Или реальная фраза, услышанная от мадам лет пятидесяти в адрес ее мужа:
- Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт

БЕКИЦЕР (БИКИЦИР) - скоренько, быстренько.

* Жорка решил делать дело по системе бекицер, то есть без проволочек и ненужных слов.
(А. Львов. «Большое солнце Одессы»)

* Бекицер, бистрее бежите к гинекологу - он вам расскажет, чье ухо болит.

* Жена обнимает мужа:
- Сема, ты меня любишь?
- Бекицер, что ты хочешь, чтобы я тебе купил?

БЕРЕМЕННАЯ ГОЛОВА - голова, распухшая от ненужных разговоров.

* - Ой! Не нуди уже! Через таких, как ты, родина таки может стать матерью... От тебя же голове можно забеременеть!!!
(М. Пойзнер. «Слушайте сюда»),

БИКСА - легкого поведения девица.

БИНДЮЖНИК - «водитель» кобылы; грубый человек.

* Мама биндюжника скончалась, и над ее открытой могилой просят сказать слово ее единственного сына. Тот взял горсть земли, бросил на гроб и, утирая слезы, сказал:
- Мама!.. Хрен вы меня больше увидите, мама!

БИОМИЦИН - вино марки «Билэ мицнэ».

БИЧ - бродяга.

* ... Ходит как последний одесский бич, - с ненавистью подумала она...
(Пересунько. «Жаркое лето»).

БЛАТНОЙ (кроме основного значения) - выгодный (о деле).

* - А блатной работенки нету?
- Есть: бери больше, кидай дальше, отдыхай, пока летит...

БЛЯДКИ - это не то, что вы подумали, это: 1). Танцевальный вечер; 2). Свидание.

*На блядках такую чувиху закадрил! Адресок дача.
Манок обратно на блядки смотался, к Зинке Мурихе.

БО - потому что.

БОДЕГА - питейное заведение; забегаловка, рюмочная.

*Хвост в комете, как метла. Все сметет она дотла, Уж не найдем в Одессе мы Ни бодеги, ни корчмы.
(Из песни).

БОЛТ ЗАБИТЬ - не обращать внимания.

БОЛЬНОЙ НА ГОЛОВУ - сумасшедший.

БОЛЬНОЙ - «немножко сумасшедший».

* - Добрый день! И здесь на Ойстраха учат?
Да, но у вашего Додика нет слуха...
Ви - больной! Он же ж не слушать будет...

* Иногда словосочетание «он болен» употребляется в значении «почему бы ему не... »:

У меня есть тут для вас один доктор, только меньше пятнадцати тысяч он и слышать не хочет.
А десять он болен взять!?
(Б. Флит. «Семейка, или Господа одесситы»).

БОРДЕЛЬ - публичный дом.

*В одесском борделе. Девушка, высунувшись из окна, кричит кочегару:
- Дядя Миша, топите поменьше. Так жарко, - клиент соскальзывает!

БОРЗЕТЬ - наглеть

БОСЯК (кроме основного значения) - употребляется в Одессе в значении пренебрежительного названия неделово¬го человека.

*- Ну, где ж те башмаки, которые я тебе справил на пасху? Что ты ходишь, все равно как босяк с Дюковского сада?
(В. Катаев. «Белеет парус одинокий»).

БОРМОТУХА - дешевое вино; суррогат;

БОРШТЬ - национальное одесское блюдо, («борщты» - блюда)

* - Вы знаете, ше такое боршть - это регата, это флотилия в одной тарелке: дымящиеся ледоколы картошки взрезают толстые плямы жира, капусты

@темы: Одесса, Одесский словарь

---

Не знаю, так или нет... но интересно )))

Избавляемся от популярных заблуждений.

1. Цель клятвы Гиппократа - защитить больного
Начнем с того, что так называемая "клятва Гиппократа" вовсе не принадлежит Гиппократу. Когда он умер в 377 г. до н.э., такой клятвы не было и в помине. Как и многое другое, ему приписали эту клятву в позднейших изданиях его трудов - наверное, чтобы придать им дополнительный вес. Да и сам текст понимается в наши дни неверно. Большее внимание в нем уделяется не врачебной тайне и заботе о больном, а защите знаний и интересов самих врачей ("Я передам свои знания медицины только моим сыновьям, сыновьям моих учителей и официально зарегистрированным студентам, а больше никому"). То есть недвусмысленно обнаруживается намерение по возможности сократить число врачей-конкурентов. А также упоминается, что врач должен бесплатно оказывать помощь коллегам-врачам и их семьям, но не всем подряд.

2. Если дождевого червя разрезать, обе половинки продолжают жить
Если червя разрезать пополам, продолжает жить лишь его передняя часть. У задней части в рассеченном месте образуется хвост, так что у нее появляется два хвоста. Но головы у нее нет, питаться она не может, поэтому неминуемо погибает. Если же отрезать только небольшую переднюю часть червя, то она погибнет, а в месте разреза вырастает новая голова, и червь продолжает жить. Дело в том, что при этом не будут повреждены органы регенерации, которые расположены между 9 и 15 сегментами червя (все его тело может содержать до 180 сегментов).

3. Звезда Давида - древнееврейский символ
Шестиконечная звезда Давида, которую евреи обязаны были носить на одежде в нацистской Германии, стала символом еврейской нации лишь в XIX веке. Именно с этих пор евреи стали рисовать шестиконечную звезду как символ своей веры на стенах синагог, подобно тому, как христиане воздвигают на церквах кресты. До этого же времени шестиконечной звезде никакого особого смысла евреи не приписывали - она была известна как магический символ во многих культурах и религиях.

4. Змея слышит звуки флейты, когда укротитель играет на ней
Когда укротитель змей на базаре где-нибудь в Аравии или Индии ставит на землю корзину, поднимает крышку и начинает играть на флейте, змея высовывает из корзины сначала голову, а потом и туловище и начинает извиваться в такт. Но никаких звуков она при этом не слышит, змеи вообще не имеют слуха. Змея качается не в такт звукам, а в такт движениям флейты. Если укротитель не будет двигать флейтой - змея не "услышит" его. Да и играть при этом не обязательно - этот прием используется только для привлечения внимания публики.

5. Ева в Раю надкусила от яблока познания
Нигде в Библии не упоминается запретный плод под названием "яблоко". В точном переводе Библии сказано следующее: "И ответила Ева змию: надо отведать плодов от деревьев в этом саду; только плодов от древа познания добра и зла в середине сада не ешьте, сказал Господь, иначе умрете". Никто толком не знает, каким образом дерево, стоявшее в середине сада, превратилось в яблоню. Автор этого библейского текста вряд ли думал о яблоках, которые вообще не растут на Ближнем Востоке. По-видимому, яблоко попало в Библию через греческие и кельтские мифы. У этих народов яблоко было символом богини любви, а поскольку любовные отношения считались для добрых христиан чем-то греховным, запретное дерево и превратилось в яблоню.

6. Каннибалы утоляют мясом жертв свой голод
Когда-то весьма распространенный среди диких племен обычай поедать людей имел целью не утолить голод, а обогатиться душой и силой поедаемых жертв. Так что многочисленные анекдоты насчет миссионеров, которыми закусывают аборигены, исторически некорректны - никакой людоед не стал бы есть миссионера, потому что не хотел стать им, или принять его душу и облик.

7. "Сделано в Германии" - традиционный символ качества
На самом деле клеймо "Сделано в Германии" первоначально предназначалось для обозначения продукции второго сорта. Дело в том, что в 1887 году в Англии был принят закон, согласно которому иностранные товары должны были нести явную отметку страны происхождения, чтобы потребители их не спутали, не дай Бог

@темы: интересности

---

С праздником 1 сентября!

@темы: животинки

---

С добрым утром!

@темы: с добрым утром

---

Спокойной ночи всем!

@темы: спокойной ночи, животинки

---

Вкусности )))

Ванильный мини-чизкейк в клубнике

ИНГРИДИЕНТЫ И ПРИГОТОВЛЕНИЕ

Ингредиенты:
- Свежая кубника – 12 шт
- Сливочный сыр – 220 г
- Сахар – 5 столовых ложки
- Взбитые сливки – ½ банки
- Ванилин – 1 чайная ложка
- Мускатный орех (опционально)

Приготовление:

Миксером взбейте сливочный сыр, сахар, сливки и ванилин на высокой скорости около минуты до воздушного кремового состояния. Вымойте клубнику, высушите бумажным полотенцем. Острым ножом вырежьте сердцевину из каждой клубники. Начините кремом, присыпьте мускатным орехом и отправьте в холодильник для охлаждения перед подачей.

Закуска из сладкого перца

ИНГРИДИЕНТЫ И ПРИГОТОВЛЕНИЕ

Ингредиенты на 4 порции:
- 4 сладких перца разного цвета
- 200 г слабосолёной брынзы
- 200 г белого хлеба
- зелёный лук
- соль
- 2 яйца
- 0,5 стакана молока
- растительное масло для запекания.

Время приготовления: 45 мин
Приготовление:

1) Перец разрезать вдоль, сохранив плодоножки, удалить семена, перец вымыть, обсушить.
2) Брынзу нарезать небольшими кубиками. Хлеб очистить от корки, нарезать кубиками, подсушить на сковороде без масла.
3) Яйца соединить с молоком,перемешать и взбить венчиком.
4) Зелёный лук вымыть,обсушить и нарезать колечками.
5) Немного кубиков брынзы отложить, остальные соединить с обжаренными кубиками хлеба, немного посолить и тщательно перемешать.
6) Половинки перцев наполнить смесью брынзы и хлебных кубиков.
7) Полить яичной заливкой. Сверху положить оставшиеся кубики брынзы. Духовку нагреть до 180 градусов. Половинки перцев выложить на смазанный растительным маслом противень.Запекать 15 мин. Выложить на тарелку, украсить колечками лука.

СОВЕТ:
Можно добавить в начинку немного обжаренного куриного филе и шампиньонов, нарезанных кубиками. Блюдо будет сытнее.

Картофельное пюре, запеченное с сыром, луком и помидорами

ИНГРИДИЕНТЫ И ПРИГОТОВЛЕНИЕ

Что нужно:
- 1 кг картофеля
- 400 мл молока
- 300 гр сыра
- 200 гр лука-порея + 10 гр сливочного масла для жарки
- 2-3 зубчика чеснока
- соль, перец, зелень
- 1 помидор
- 4 ст.л. майонеза

Как приготовить:
Отварите картофель с добавлением чеснока, перца, соли и лаврового листа до готовности, можете даже немного переварить картошку.
Пока варится картофель, мелко нарежьте лук-порей, обжарьте на сливочном масле.
Жареный лук высыпьте в кипящее молоко и тут же выключите.
В молоко с луком натрите половину необходимого сыра. И хорошенько перемешайте.
Когда картофель отварился, слейте с него воду, уберите лавровый лист и потолки картофель, добавив в него смесь молока, лука и сыра. Можно добавить мелко нарезанную свежую зелень или посыпать сухой.
Смажьте противень или блюдо для запекания маслом, выложите в него картофельное пюре.
Нарежьте кружками помидоры и выложите сверху пюре.
Натрите оставшейся сыр, смешайте его с приправами и майонезом.
Выложите поверх пюре с помидорами.
Запекайте в духовке при 190 градусах, пока верх не зарумянится.

Запеканка из кабачков с фаршем

Ингредиенты:
- Кабачки молодые — 3 штуки
- Фарш мясной — 500 г
- Помидоры — 450 г
- Лук репчатый — 1 головка
- Сыр твердый — 200 г
- Паста томатная — 2 столовые ложки
- Яйцо — 2 штуки
- Сметана — 200 г
- Соль — по вкусу
- Перец черный молотый — по вкусу
- Масло сливочное — 10 г
- Масло растительное — 20 мл

Приготовление:

Лук обжарить на растительном масле, добавить фарш и томатную пасту. Обжарить до готовности фарша.Кабачки натереть на крупной терке, лишнюю влагу отжать.Яйца взбить с майонезом или сметаной.Форму для запекания смазать сливочным маслом и уложить слоями: обжаренный фарш, кабачок, залить смесью яйца и майонеза (сметаны), положить помидоры, порезанные кольцами и сверху посыпать тертым сыром.Запекать при температуре 180 градусов 30 минут.

@темы: вкусно

---

Дамские штучки )))

УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ ПОХУДЕНИЯ ЛИЦА

УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ ПОХУДЕНИЯ ЛИЦА
....................................................

Упражнение 1
Сидя на стуле или стоя, откиньте голову назад. Почувствуйте напряжение в шее и подбородке. Для усиления нагрузки вы можете тянуться руками назад. Оставаясь в точке максимального напряжения, сосчитайте до 10-15 и вернитесь в исходное положение. Повторите это движение 3-4 раза.

Упражнение 2
Вытяните подбородок вперед, выдвиньте вперед нижнюю челюсть.Большими пальцами обеих рук массируйте линию подбородка от ушей к середине подбородка и обратно. Прорабатывайте овал лица в течение 30 секунд, не расслабляя мышц челюсти. Отдохните 10 секунд, повторите 3-4 раза.

Упражнение 3
Возьмите большую толстую книгу, водрузите ее себе на голову и походите в течение пяти минут, стараясь не уронить фолиант на пол. Особое положение головы, которое вырабатывается при ходьбе с книгой, помогает подтянуть овал лица и уменьшить жировые отложения в области подбородка. Кроме того, это простое упражнение поможет вам значительно улучшить осанку.

Упражнение 4
Выдвиньте нижнюю челюсть вперед, потянитесь нижней губой к кончику носа. Сосчитайте в точке наибольшего напряжение до 10 и повторите это движение 3 раза. Не морщите лоб во время упражнения!

Упражнение 5
Сядьте за стол, выпрямите спину, поставьте локти на край стола, подбородок положите на руки. Давите головой вниз, преодолевая сопротивление рук в течение 30 секунд. Отдохните 30 секунд, повторите три раза. В этом упражнении главное – соизмерять усилия. Вы ни в коем случае не должны чувствовать боль или дискомфорт.

Упражнение 6
В течение одной минуты произносите звук «и» с максимальным напряжением мышц лица. Проделайте то же самое со звуком «у». Можете повторить упражнение несколько раз.

Упражнение 7
Скрутите мокрое полотенце в жгут и прокатите его по подбородку по направлению к шее и обратно. Продолжайте в том же духе в течение 1-3 минут. Выполняйте упражнения для похудения лица, но и о тренировке тела и правильном питании не забывайте, и всего через несколько месяцев вы изменитесь навсегда.

30 ОЧЕНЬ ПОЛЕЗНЫХ СОВЕТОВ ДЛЯ КРАСОТЫ И ЗДОРОВЬЯ

30 ОЧЕНЬ ПОЛЕЗНЫХ СОВЕТОВ ДЛЯ КРАСОТЫ И ЗДОРОВЬЯ
............................................................................

1. Для борьбы с морщинами смазывайте лицо медом.
2. Полезно перед сном наносить касторовое масло.
3. При выпадении волос втирайте в кожу головы настой лопуха.
4. Остатками выжатого лимона смазывайте руки и локти.
5. При шершавости кожи рук втирать в шершавые места крахмал.
6. В качестве пудры можно использовать небольшое количество крахмала.
7. Для подсушивания жирных волос каждый день или через день втирайте в кожу головы заварку черного чая.
8. Полезно делать пилинг тела из кофейной гущи, необходимое количество которой можно собрать за несколько дней.
9. Свежевыжатый сок облепихи рекомендуется в качестве маски для сухой кожи (1-1,5 столовой ложки).
10. Волосы приобретут цвет красного дерева, если при окрашивании в упаковку хны добавить 3-4 ложки какао.
11. При облысении каждый день втирать в кожу головы масло жожоба.
12. Настой цветков бузины отбеливает, смягчает и тонизирует сухую кожу.
13. Для увлажнения сухой и чувствительной кожи на ночь нанести на лицо масло жожоба, смешанное с небольшим количеством воды.
14. При потемнении ногтей регулярно за полчаса до приема пищи пить по одной столовой ложке огуречного рассола.
15. Для улучшения цвета лица делать маски из смеси меда и соли, которые оказывают омолаживающее действие.
16. Эфирное масла лаванды и чайного дерева являются естественными антисептиками, которые помогают бороться с прыщами.
17. Утром и вечером протирать лицо чаем, заваренным в минеральной воде с кусочком сахара. Подходит для любой кожи.
18. Регулярное питье мятного чая придает коже лица свежесть и розоватый оттенок.
19. Полезно смазывать брови и ресницы касторовым маслом или смесью касторового масла с ромом.
20. Для глубокой чистки кожи лица использовать взбитый яичный желток и лимонный сок. Наносить на лицо слоями.
21. Для смягчения рук втирайте в них смесь из равных частей уксуса и растительного масла.
22. Перед сном смазывать лицо и руки смесью из равных частей оливкового масла и лимонного сока.
23. Для очищения кожи лица применяйте смесь сухой овсянки с водой и простым йогуртом.
24. При прыщах хорошо помогает маска из тертого яблока и небольшого количества меда.
25. При беременности смазывать живот маслом какао во избежание появления растяжек.
26. Свежий сок каланхоэ разбавить водой (1:3) и делать примочки при аллергии.
27. Народное иранское средство для укрепления волос — маска из бесцветной хны, разведенной теплым кефиром.
28. Для укрепления волос втирают разварившуюся гречку.
29. Для тонких волос делают маску из взбитого одного желтка и столовой ложки растительного масла.
30. При выпадении волос за час до мытья втирайте в кожу головы смесь из равного количества касторового масла и рома.

Голливудская маска для лица в домашних условиях

Голливудская маска для лица в домашних условиях:
Перетереть 2 столовых ложки овсянки, добавить взбитый белок, нанести на 15 минут.
Смывать молоком.
Маска очищает и укрепляет кожу лица, придавая ей красивый матовый оттенок.

Золотые правила, которые должна знать каждая девушка:

Золотые правила, которые должна знать каждая девушка:
...............................................................................

1) жир не животе не сжигается во время того, когда вы работаете над мышцами пресса. пресс будет, но под слоем жира. так что живот даже увеличится в объеме. чтобы на животе сгорал жир, все время втягивайте его и напрягайте мышцы.

2) лучше всего от бедер помогают махи, от икр - растяжка, от ног - ходьба

3) чтобы мышцы качались красиво и не нарастали, как у качков, занимайтесь 2-3 раза в неделю и
обязательно делайте растяжку после тренировок

4) с утра натощак 2 стакана воды, можно с лимоном, через 10 минут 2 ложки оливкого или льняного масла (чтобы был нужный жир в организме, для груди и сохранения менструального цикла). также можно съесть зеленое яблоко. оно помогает еще и если вы нажрались.

5) через 10-15 минут - завтрак. он должен быть плотным и полноценным, дабы дать сигнал организму, что пора просыпаться, а также обеспечивать энергией на весь день

6) еду не запивать и после приема пищи еще минут 40 ничего не пейте! это замедляет пищеварение, приводит к тяжести, расширяет стенки желудка.

7) есть чаще, но по-малу. в идеале для разгона метаболизма нужно питаться 5 раз в день через каждые 3 часа и в одно и то же время (чтобы организм привык и лучше работал)

8) бани и сауны не сжигают жир, лишь выводят воду из организма, которая возвращается через 2 часа.

9) не есть после шести - клише. есть не нужно за 3-4 часа до сна.

10) после 16 - только белковая пища. углеводы во второй половине дня превроащаются в жир.

@темы: красота

---

Пятница, контакт

Партия ударника

А знаете ли вы…?

1. Чингиз Хан умер во время секса
2. Альберт Эйнштейн никак не мог запомнить свой номер телефона
3. Мать Гитлера всерьез подумывала об аборте, но врач ее переубедил
4. Лев из логотипа Метро-Голдвин-Майер убил своего тренера на следующий день после съемок
5. На луне есть три мяча для гольфа
6. Грязный снег тает быстрее, чем чистый
7. В офисном столе в 400 раз больше бактерий, чем в туалете
8. 1111111 х 1111111 = 1234567654321
9. Леонардо да Винчи рисовал губы Моны Лизы 12 лет
10. Чихнуть с открытыми глазами невозможно
11. 4-х летний ребенок задает около 400 вопросов в день
12. «ОК» – самое популярное слово в мире
13. Если омар потеряет глаз, у него вырастет новый
14. В Алабаме запрещено носить усы, которые могут вызвать смех в церкви
15. Для того, чтобы улыбнуться, нужно задействовать 40 мышц, а для того, чтобы нажать на курок – 4
16. Guinness продает 7 000 000 стаканов пива в день
17. Чаще всего жены миллионеров – учителя
18. Согласно Книге бытия 1:20-22, курица появилась раньше яйца
19. Ребенок, кторый только идет в 1 класс, уже распознает около 200 логотипов различных компаний
20. У парков аттракционов после инцидентов со смертельным исходом увеличивается посещаемость
21. Зимой 1932 года было так холодно, что Ниагарский водопад полностью замерз
22. Арахиз – один из ингредиентов динамита
23. У слизняка 4 носа
24. Главной причиной смерти на рабочем месте является убийство
25. Треть учителей государственных школ отправляет своих детей в частные
26. Люди тратят две недели жизни в ожидании зеленого сигнала светофора
27. Джордж Буш и Хью Хэфнер(PlayBoy) двоюродные братья
28. Иисус был козерогом (если, конечно, был вообще)
29. Древние Майя верили в конец света 21.12.2012, а еще они верили в бога кукурузы по имени Ах Мун
30. Электрический стул был изобретен стоматологом
31. Научное название гориллы – «Горилла Горилла Горилла»
32. Вашингтон и Джефферсон выращивали коноплю на своих плантациях
33. Уинстон Черчилль родился на дискотеке в женском туалете
34. В 97% банкнот США имеются следы кокаина

Как переспорить женщину

Помните, в детстве была такая игра: «Да» и «Нет» не говорить, чёрный с белым не носить? Проигрывал тот, кто первым произносил, забывшись, запретное слово. Спор с женщиной — по сути та же игра, только с более сложными правилами. Конечно, все женщины разные, и все конфликтные ситуации индивидуальны. Нет никакого универсального метода, как победить в таком споре. Зато есть классические приёмы, которые работают против женской логики и классические ошибки, которых надо избегать.

Правило №1

Не пытайтесь доказать свою правоту во что бы то ни стало. Выигрывает не тот, за кем осталось последнее слово (как считает большинство женщин), а тот, кому удалось пошатнуть уверенность собеседника. Для экономии времени легче сразу признать, что женщина права, но с оговоркой «по-своему», «в чем-то», а дальше добавить что-то типа «а теперь давай подумаем вместе, ведь…» и плавно ввернуть свои аргументы. Таким образом, вы вроде как переходите на её сторону баррикад, и вас выслушают уже более внимательно.

Правило №2

Забудьте выражение «Я вообще не понимаю, о чём ты» и ему подобные. Даже если на вас вылился поток бредовых аргументов и бессмысленного набора слов, никогда не признавайтесь, что ничего не поняли или всё прослушали. Во-первых, от повторного изложения понятнее не станет. Во-вторых, женщина, особенно на эмоциях, в последнюю очередь подумает о том, что она невнятно высказалась. Зато почти наверняка обвинит вас, что вы её игнорируете и плевать хотели на её мнение. Правильный вариант выглядит примерно так: «Я уловил твою мысль, но мне хотелось бы лучше разобраться вот в каком вопросе…»

Правило №3

Не повышайте голос. Это неизбежно приведёт к вопросу «Почему ты на меня орёшь?!», и дискуссия перетечёт в обычную склоку, где вы будете хамом трамвайным, а она — несчастной жертвой. Попробуйте сыграть наоборот: если женщина, распалившись, повышает голос на вас, всегда можно сказать: «В таком тоне я с тобой разговаривать не могу». Тогда она почувствует себя виноватой, а вы получите временное преимущество.

Правило №4

Никогда не критикуйте интеллект женщины в споре, даже косвенно. Идите от противного: «Ну ты же умная девушка, ты же наверняка сама знаешь, что…»

Правило №5

Не приводите абстрактных примеров, столь модных в психоаналитических статьях. Никаких «Давай представим, что вот эта сахарница ты, а вот эта солонка я». Женская логика устроена таким образом, что в любой абстракции найдёт подтверждение своей правоты, и на этом поле вам её не переиграть. Пример всегда должен быть чётким и однозначным. Видишь вон ту девушку? Вот она жирная, а ты — нет.

Правило №6

Не подкрепляйте свои слова мнением вашей мамы, бабушки, бывшей девушки. Банально и очевидно, но многие в пылу дискуссии об этом забывают. Приводите мнения тех людей, которые являются авторитетом для вашей собеседницы, а не для вас.

Правило №7

В женской логике каждое утверждение может быть пересмотрено, опровергнуто и отвергнуто. Не стоит опираться на слова «Ну ты же сама говорила, что…» Вам все равно не удастся пробиться через дальнейшее «Ну и что?», поэтому старайтесь не попадаться в такие ловушки.

Правило №8

Не позволяйте отвлечь себя от темы. Чувствуя, что крыть нечем, женщины часто применяют нечестный приём вроде: «А вообще, почему ты до сих пор не прибил полку, ты же обещал!», тогда как речь о полке вовсе не шла. Проще всего блокировать такие провокации признанием собственной неправоты: «Да, я виноват, всё сделаю непременно». Затем, когда женщина получила желаемый ответ и расслабилась, возвращайтесь к теме.

Правило №9

Не используйте в своих доказательствах длинных и сложных предложений. Аргумент должен уместиться в одной-двух фразах. Чем меньше лишних слов, к которым женщина сможет придраться, тем лучше для вас.

Правило №10

Не забывайте о чувстве юмора. Оно всегда сгладит неприятные моменты в разговоре, к тому же все без исключения женщины любят остроумных мужчин и многое им прощают.

Ps. лучше беги

Как-то раз один бизнесмен

стоял на пирсе в маленькой деревушке и наблюдал за рыбаком

стоял на пирсе в маленькой деревушке и наблюдал за рыбаком, сидящим в утлой лодочке, как тот поймал огромного тунца. Бизнесмен поздравил рыбака с удачей и спросил, сколько времени требуется, чтобы поймать такую рыбу.
— Пару часов, не больше, — ответил рыбак.
— Почему же ты не остался в море дольше и не поймал ещё несколько таких рыбок? — удивился бизнесмен.
— Одной рыбы достаточно, чтобы моя семья прожила завтрашний день, — ответил тот.
— Но что же ты делаешь весь оставшийся день? — не унимался бизнесмен.
— Я сплю до обеда, затем иду на пару часов порыбачить, затем играю со своими детьми, после мы с моей женой устраиваем себе сиесту, затем я иду в деревеньку прогуляться, пью вечером вино и играю со своими друзьями на гитаре. Вы видите — я наслаждаюсь жизнью, — объяснил рыбак.
— Я — выпускник Гарварда, — сказал бизнесмен, — я помогу тебе, ты всё делаешь не так. Ты должен весь день рыбачить и потом купить себе большую лодку.
— И что потом? — спросил рыбак.
— Потом ты будешь ловить ещё больше рыбы и сможешь купить себе несколько лодок, даже кораблей, и в один прекрасный день у тебя будет целая флотилия.
— А потом?
— Потом, вместо того, чтобы продавать рыбу посреднику, ты будешь привозить рыбу прямо на фабрику и, увеличив прибыль, ты откроешь собственную фабрику.
— А потом?
— Потом ты оставишь эту богом забытую деревушку и переедешь в большой город и, быть может, однажды ты сможешь открыть огромный офис и быть там директором.
— И сколько всё это займёт времени?
— Лет 15–20.
— И что же потом?
— А потом, — рассмеялся бизнесмен, — потом наступит самое приятное. Ты сможешь продать свою фирму за несколько миллионов и стать очень богатым.
— А потом?
— Потом ты сможешь перестать работать, ты переедешь в маленькую деревушку на побережье, будешь спать до обеда, немного рыбачить, играть с детьми, устраивать сиесту с женой, прогуливаться по деревне, пить вино по вечерам и играть со своими друзьями на гитаре.

запись создана: 31.08.2012 в 15:22

@темы: интересности, контакт

---

Одесса имеет сказать... )))

Некоторые исследователи часто говорят, что «чисто одесского» в одесском языке практически и нет. Однако уже по интонации можно узнать одессита в любом уголке мира.

=Поссорились Абрамович с Рабиновичем:
— Ты вор и мошенник! — сказал Рабиновичу Абрамович.
Рабинович подал в суд, и судья вынес решение:
— Абрамович должен сказать при всех, что Рабинович не вор и не мошенник, и извиниться.
Слово дают Абрамовичу:
— Рабинович не вор и не мошенник??! Я извиняюсь!=
А своеобразие произношения гласных и согласных! В частности, «и» вместо «у» и очень часто вместо «ы»:
=— Мамочка, скажи, пожалуйста, как написать — «флякончик» или «фликончик»?
— Шо ты мучаешься, напиши «пизирек» и ложись спать.=
Замена мягких звуков на твердые также очень типична для одесситов: «Бора, выйди с мора». Буква «е» произносится как звук «э» (но не дай вам Б-г сказать «Одэсса»!): наблюдэние, поведэние, невэста. Слово «семь» произносится «сэм»: дэ-то сэм, дэ-то восэм... (степень точности).
Одесский язык отличается и образованием особенных степеней прилагательных:
=«Соломон же плакал все громчее и громчее».=
После революции не хватало учителей русского языка. Один одесский раввин изъявил желание преподавать этот предмет:
=— Дети, этот русский язык имеет трех степеней сравнения: «близко», «ближе» и «о-то-то!»; «глубоко», «глубже» и «тыф ит дрерт» (глубоко в земле)».
«Красивая, крепко красивая, страшно красивая, красивая до ужаса...»=
Согласование «падежов» всегда отличало одесскую речь:
=— На вам пятно.
— Не «на вам», а «на вас».
— На мине?!
— Не «на мине», а «на мне».
— Так я ж и говору: на вам пятно.=
А какие смачные в одесском языке сравнения и метафоры! Ими можно и охаять, и похвалить:
Рис. Ф. Сегаля
=«Это вы в Женеве — умница, а в Одессе — еле-еле идиот!»
«Шо ты делаешь на меня такую лимонную морду?»
«Шо это за дитё такое, я не могу его заставить скушать полторы вши!»=
О способности одесситов облачать крепкое словцо в более интеллигентную форму просто ходят легенды:
=«Не морочьте мине то место, где спина заканчивает свое благородное название!»=
Из образных средств в одесском языке очень популярен эвфемизм, говоря другими словами, «иносказание»:
=«Бора, ты только что ходил смотреть на Луну, а теперь этими же руками берешь сыр».=
Смысл этого понятен разве что обитателям старых одесских кварталов, где «все удобства» находились во дворе под открытым небом.
Или еще пример эвфемизма:
=— Поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Еще ниже... О!!!=
Ну, а глаголы в одесском языке пошли куда как дальше русского. Русский язык не смог передать все ощущения и чувства одесситов:
«Слушайте меня ушами», «не трогайте меня руками», «иди отсюда ногами», «ешь ротом».

Начинаем новую рубрику "Чисто Одесский язык!"

Ну и естесна) начинаем с буковки "А":

А ШО ТАКОЕ? - самый убедительный аргумент в споре.

АБЫ - бы, лишь бы, только бы.

* В трамвае.
- Скажите, когда будет «Чикалова»?
- Не «Чикалова», а «улица товарища Чкалова»!
- Какая мине разница, абы мине понимуть!

*- Все равно, абы только продать, абы доехать поскорее.
(В. Долопчев).

АДЕС - Одесса.

* Народ на разные лады называет Одессу: Одесс, Одест, Адес, Гадес, Адест, Адеста, Адессы.
(«Прошлое и настоящее Одессы», 1894).

* Насіяли, нагорали -Нікому збирати, Пішли наші чумаченьки У Гадес гуляти.

АДЬЮ - до свидания, прощай.

АДИЁТ - идиот, краткая форма - АДЯ.

* Ой-ей! Гости пляшут целым стадом, Молодые пляшут рядом,
А мамаша вертит задом, Ой, мама, ой, мама, Свадьба весело идет, А жених сидит как адиёт!

* - Позвольте полюбопытствовать, почему ви все время называете вашего мужа Адя?
- Ну не могу же я его при всех називать адиёт!

АЖ - даже; так, что даже.

* - И вам спасибо, дорогие гости, что вы приеха­ли аж с самого Фонтана,
(Ив. Острашев «Ромео и Джульетта»)

* Купила мясо на «Привозе» - такое свежье, ну такое свежье, аж гавкаеть».

АИД - еврей.

* Нужно полагать, что Аида из одноименной опе­ры Д. Верди была не эфиопкой, а еврейкой, что на качестве музыки не отразилось.

А ИЦИН ПАРОВОЗ - экспансивный человек.

*В семь сорок он подъедет,
В семь сорок он подъедет,
Наш старый, наш славный,
Наш аицин паровоз.
Везет с собой в вагоне,
Везет с собой в вагоне
Небритый милый дядя, как будто сена воз.



А ИЦИН ТРАКТОР - человек, много о себе вообра­жающий.

АЛКОНАВТ - алкоголик, пьяница.

АЛКАШ - выпивоха, пьяница.

* Говорят, мы алкаши, Пропиваем все гроши.
Ничего не знаем, кроме ресторана.
Но на это мы плюем,
Мы пили, будем пить и пьем
Из медной кружки и из чайного стакана.

АЛЯ-УЛЮ - 1). Сумасшедший. 2). До свидания.

* А завтра - айда, и аля-улю! Защитника угнетен­ных из тебя не вышло,
(В. Корнилов. Демобилизация. ).

АМБАЛ - физически крепкий человек. Раньше так на­зывали грузчиков Одесского порта.

АМБРАЗУРА - рот.

* Эй, чувак, чего амбразуру раскрыл? Вафли по воз­духу не летают, усек?

АМЭНИНЫ - именины.

*Ах, приготовьтесь и брунеты, и блондины,
А Яшка Рыжий вам будет речь держать.
Сегодня Сонечка справляет амэнины,
И вся Одесса и должна за это знать!
*В семь сорок он подъедет,

В семь сорок он подъедет,
Наш старый, наш славный,
Наш аицин паровоз.
Везет с собой в вагоне,
Везет с собой в вагоне
Небритый милый дядя, как будто сена воз.

АПЕЛЬСИНА - апельсин.

* Выбрали кислую апельсину. Чай с апельсиною.
(В. Долопчев)

АППАРАТ - мужской детородный орган.

*В квартире Рабиновича обыск. Нашли самогон­ный аппарат. Участковый:
- Та-ак! Будем вас судить за самогоноварение.
- Но ведь я не гнал самогон!
- Ну и что, аппарат же есть.
- Тогда судите и за изнасилование.
- А вы что, кого-то изнасиловали?
- Нет, но аппарат же есть!

АРАПА ЗАПУСКАТЬ - врать, обманывать.

* - Алеша, ша! Возьми на полтона ниже и брось арапа запускать!

АТАС - сигнал тревоги.

АУТ - смерть, конец, обочина.

АФЕРА - темное дело; жульническое предприятие.

АФЕРИСТ - мошенник, жулик.

@темы: Одесса, Одесский словарь

---

Было уже... но... "Черт возьми... кааааак?" (с)

ЕЩЕ ФОТО

@темы: животинки

---

Скорпион

Девиз Скорпиона "Я ВОЖДЕЛЕЮ, Я АЛЧУ"

Фиксированный знак, управитель знака- Марс.

Элемент - вода.

Удачные дни - вторник.

Неудачные дни - понедельник, пятница.

Время года - лето.

Удачные места - стадионы, заводы, лес, тайга, термальные воды.

Числа - 4, 5, 8, 9, 10, 11, 21, 100 и 666.

Цветовая гамма - темно-красный, алый, малиновый.

Камни - рубин, лунный, хрусталь, топаз, малахит.

Металл - железо, сталь.

Цветы - хризантема, гвоздика, пион.

Символы - скорпион, орел, светильник, пирамида.

Талисман - Скорпион и знак Смерти.

Счастливые числа в лотерее - 9, 14, 19 и их комбинации 91419...



vk.com/wall-39545367_242

@темы: тест

---

Пора-пора-порадуемся... ))))

@темы: кино, интересности

---

Почему посетителям зоопарков запрещают кормить животных )))

ЕЩЕ ФОТО

@темы: юмор, животинки

---

С добрым утром!

Мужик молится богу: "Боже, мне приходится каждое утро вставать ни свет ни заря, чтобы идти на работу, где я вкалываю как каторжный, в то время как моя жена сидит себе спокойно дома. Прошу тебя, сделай так, чтобы наши с ней души поменялись телами, пусть она побывает в моей шкуре!"
Бог внял его молитве, и на следующий день мужик проснулся в обличье своей жены. И вот что ей (или ему?) пришлось делать:

1. готовить завтрак на всю семью;
2. будить детей;
3. подбирать им одежду для школы;
4. заставлять их съесть завтрак;
5. одевать их;
6. вести их в школу;
7. забирать белье из прачечной на обратном пути;
8. идти в Сбербанк, чтобы оплатить коммунальные услуги;
9. идти в супермаркет за продуктами;
10. разбирать покупки по возвращении домой;
11. заправлять кровати;
12. пришивать пуговицы;
13. чистить кошачий лоток и мыть собаку;
14. поесть за 10 минут;
15. мыть посуду;
16. подметать и мыть пол;
17. снова бежать в школу, чтобы забрать детей, и «наслаждаться» их
криками всю обратную дорогу;
18. кормить детей;
19. заставлять их делать уроки;
20. гладить белье;
21. чистить картошку и мыть овощи для салата;
22. на ужин жарить мясо и печь яблочный пирог на десерт;
23. подавать ужин, после чего собирать посуду и протирать стол;
24. снова мыть посуду;
25. собирать белье всех членов семьи, валяющееся по всей квартире, и складывать его в стиральную машину;
26. купать детей и укладывать их спать;
27. вконец измучившись, ложиться в постель, где, как ожидалась, она должна была охотно заниматься сексом, чему ей и пришлось повиноваться.

На следующий день ОНА (т.е. бывший ОН), проснувшись, взмолилась:
- О, Боже, как же я ошибался, завидуя своей жене! Умоляю тебя, верни все на свои места, пусть все остается так, как было!
На что Бог отвечает:
- Я думаю, что ты получил хороший урок, и я был бы рад вернуть все на свои места, но, к сожалению, смогу это сделать лишь через 9 месяцев, так как ты вчера забеременел…

@темы: с добрым утром, юмор

---

Русский язык

Что общего у апельсина и яблока?

До XVI века европейцы не имели никакого понятия об апельсинах. Русские — тем более.

Португальские мореплаватели завезли из восточных стран эти оранжевые вкусные шары. И стали торговать ими с соседями.

Те, конечно, спрашивали: «Откуда яблочки-то?» — потому что об апельсинах не слышали, а по форме этот фрукт похож на яблоко.

Торговцы честно отвечали: «Из Китая яблочки, китайские!»

Так и запомнилось. А в Россию апельсины попали из Голландии. По-голландски «яблоко» — «appel», а «китайский» — «sien».

Вот и вышел «апельсин».

@темы: русский язык

---

Скончался Игорь Кваша...

МОСКВА, 30 авг — РИА Новости. Скончался народный артист РФ, известный актер театра и кино, ведущий передачи «Жди Меня» Игорь Кваша, сообщили РИА Новости в пресс-службе «Первого канала».
«Игорь Кваша, один из создателей театр “Современник”, ведущий программы “Первого канала” “Жди Меня” скончался в 17.00», — сообщили в пресс-службе.

@темы: грустное

---

Вчера в Питере ))) Много больших фото

ВЧЕРАШНЯЯ ПОГОДКА

ЦВЕТОЧКИ

@темы: Питер

---

Без комментариев...

Российская газета: Тренер российских волейболисток Овчинников повесился в своем номере

@темы: СМИ