Ум дан женщине для того, чтобы скрывать свой характер.
***
Золотое правило истинной женщины: не знаешь, что сказать, - улыбнись и поправь лифчик!
***
Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна, 2 месяца назад женился. Жена всё знает.
***
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
***
Любите газету
читать дальше неиссякаемый источник кульков для семечек.
***
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
***
В семье и муж и жена равноправны, особенно жена.
***
От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.
***
Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник.
***
Заходит мужик в магазин и спрашивает у продавца:
- Скажите, а у вас есть коровьи перья?
Продавец:
- Что? Коровьи перья? Что за чушь?
Мужик:
- А птичье молоко не чушь????
***
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой Россия, а в сезон отпусков Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!
***
Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!
***
Девочки!!! Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...
***
Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чём она говорит.
***
Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.
***
- Что на работе делаешь?
- Домой хочу!
***
Хотя извилин и не видно, но, когда их нет - это очень заметно.
***
Скучно... Хочется компанию... Ну очень хочется компанию... Хорошую нефтяную компанию...
***
Хочу водки, мужиков и денег. Водку и мужиков можно деньгами.
***
Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!
***
- Милая, что тебе подарить на новый год?
- Ой, да все равно что, главное - чтобы коробка автомат и система навигации....
***
- Пил?????
- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- .....Пил....
***
Все, сказанное после 5-го бокала, - это утечка информации:.
***
Все ГАИшники спрашивают: Ты пил? Хоть бы один поинтересовался: Ты ел?
***
Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, после 30 - что ты ещё молодая...
***
Идеальный мужчина - это тот, который выходит из машины и говорит:"Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна... была..."
***
Я серьезно поговорила с мужем, и теперь он не курит, не пьет и не гуляет... Лежит себе тихонечко в реанимации!
***
Если я упаду, не смейся, глупый, а загадывай желание, звезда упала!
***
Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
- Что случилось?
- Да напали, телефон хотели отобрать.
- Ты их опознать сможешь?
- А чё я-то? Пускай их родственники опознают
***
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование!!!
***
За тридцать -- классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура!
***
Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!
***
Если мужчина думает , что он меняет женщин, как перчатки . . Он заблуждается - он просто ходит по рукам !
***
Мужчина должен быть как дорогой коньяк — недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк — это пиво разливное…
***
Мужчины, как почтовые марки: чем больше плюнешь, тем лучше клеятся.
***
Чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных болит голова, а от настоящих - кружится...
***
Все мужчины приносят счастье: одни - своим присутствием, другие - своим отсутствием!
***
Мужчины они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только для инвалидов.
***
Мужчине, конечно ,проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает это чертово дерево и убирает этот дом!!!!!!!!!!!!
***
Разговор двух французов:
- Хорошая жена - та, у которой муж и любовник.
- А я думал, это плохая.
- Нет, плохая та, у которой только любовник.
- А я думал, это падшая.
- Нет, падшая та, у которой никого.
- А я думал, это одинокая.
- Нет, одинокая та, у которой один муж.
***
- Почему женщины досматривают порнофильмы до конца?
- Они думают, что в конце будет свадьба.
-
-
17.02.2012 в 13:28